Re: [求助] 婚姻的不快樂我要如何調適呢?
我主要想說我先生也跟妳先生一樣
不是一個擅長跟人親密互動的人
追求戀愛同居的時候還好
因為生活只有我倆
只要我撒撒嬌
對方也會回應
之後結婚生子先生創業
我們變成假日夫妻
經商後先生整個人變得更強硬理性
每週回來短短的時間內
他也由於對缺席小孩生活的虧欠感
雙眼雙手不會離開小孩
對孩子是呵護備至
但對我會流露他的壓力與過勞
當然更不會跟我有什麼熱情甜蜜互動
一則沒時間 一則沒心力 跟公婆同住也沒空間
我為此不開心了很久
也每每覺得自己應該是做了錯誤的選擇
我覺得我自己像狗狗一樣
需要跟人有情感交流
你有時候抱抱我 跟我玩一下
我會覺得被愛
但先生的家庭教育非常傳統
父母親從來對他們沒有肢體接觸
關心的方式就是給經濟援助跟責備
不會有誇獎說愛擁抱等等的行為
跟我的原生家庭完全相反
雖然我原生家庭一成人後金錢完全就跟我算清楚
(我爸連跟我去costco跟我合買芹菜要用總數除以根數跟我算錢-_-)
但從小跟父母的相處模式就很熱情
長到很大還會去父母床上擠著睡午覺
窩在媽媽抱著旁邊看電視
所有這是我跟先生完全不同的地方
他對於小溫情可以說不習慣也不需要
對他來說跟他抱在一起什麼事都不作
不如煮個晚餐幫他燙襯衫
讓他更能感覺被愛
所以我覺得
雖然不是很清楚您先生
但我自己的調適過程是
1.我的愛跟對方的愛雖然都是愛
但方式不同
不能拿到一個天平衡量
如果先生不能給你溫暖窩心的舉動
那麼其他方面有讓妳覺得被愛嗎?
有的話,我覺得你要試著去讀懂對方
像我先生自己賺的錢只花幾千元
其他全部幾乎都是我的扣打
我想要怎樣他能力所及都會給予
以前我們交往的時候
上班族的他 會在週末非常早起
半夜三四點就載我去工作
甚至在車上等我一整天
生病疲累都不缺席
說到這裡不是要放閃或者扯跟原po沒關係的事情
但我自己生子之後成為全職媽
我覺得自己的被剝奪感很重
老是期待先生寵我哄我
卻沒發現兩個人的時序早就不是交往的時候
孩子有了 責任有了 收入少了我的
要繳的帳單多了數倍
如果一直對先生(表面上)不哄我寵我的事情在意
我就看不到他對其他事情的付出
如果缺乏他實際上對生活的打拼
我們能夠每天甜蜜溫暖小確幸多久呢?
所以我覺得你要繼續的話
你要試著翻譯他的愛
如果他不說不浪漫
其他地方有愛嗎?他有沒有認真去做?
同樣的不要忘記自己也正被對方檢視
你的愛也有滿足對方需求嗎?
2.如果上一個問題的答案是他既不給你溫情
其他方面也沒有如你所需的付出
我會建議你考慮離婚
但是離婚就要有:不一定能找到如你所願的對象
甚至有可能永遠單身的心裡準備
我有一些好友離婚了成為單親媽媽
幾年過後
也許曾有追求交往的對象
但目前還是單身一人
一來已經錯誤過一次當然不會屈就
二來能夠做到前夫不能做到的部份的人
不見得就能做到前夫能做的部份
比方外遇的前夫月入10萬
現在認識專一男友月入3萬
(而且專一是目前以後誰也難預料)
簡單來說沒有人完美
重點是問問自己寧願要接受哪一個缺陷
這樣想比較實際
而不是抱著粉紅泡結婚
又抱著粉紅泡離婚
覺得自己什麼都不作不改
白馬王子就會如偶像劇到來愛你珍惜你
所以我覺得問題回到我們自己
我自認是狗狗 我需要撫慰
以前靠男友 後來期待老公
但「沒有人會永遠處於追求我的狀態」
我今年3x了 難道要當小狗狗到老四處尋找主人嗎?
所以我看很多書
學習自己撫慰自己的心
每當感到不足 感到失落
我先檢視自己 為甚麼?
人的心跟肌肉身體一樣
腿沒力搬重物 腰就會代償
久了負擔太大會腰痛
以為自己腰不好
而沒有正視腿的問題
我自己覺得我的需求跟小時候跟母親的模式有關
我不知道你的狀況
但你可以去看書 諮詢 做家族排列
我們都是成年人了
找出心裡最弱的地方自己補強
能量靠自己供給
其他有沒有男友 老公甜蜜與否
對我們都是錦上添花而不是
沒有別人對我們好 就活不下去
這樣不管結婚還是離婚
身邊有沒有人
我們都有餘裕面對
並且自己覺得快樂
自己的心自己拯救
不再對別人需索
不再尋覓別人來填補自己
才能真正自由
以上雖然不中聽
我自己也還做的不夠好
願與妳一起加油
但祝福我們 都能找到真正的快樂
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