Re: [求助] 個性差異太大的相處模式該怎麼磨合?

看板marriage作者implicit (隱)時間8年前 (2016/05/10 03:53)推噓4(4推 0噓 1→)

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原文刪掉了些內容就節錄些較相關的部份我想已經有很多版友的意見以及原po後來的回文也都說明了原po跟先生不太適合我這邊提供一個理論讓原po參考參考或許可以看出些眉目 Higgins在1997提出一個很有名的動機理論取名為「自我調節焦點(self-regulatory focus)」他認為一般人在看待一件事物有兩種不同的傾向一種叫「促進焦點(promotion focus)」另一種叫「預防焦點(prevention focus)」促進焦點的人傾向看待事物的利益(gains)與好處祟尚理想夢想與成就為了達成心中的目標與理想他們願意冒險也願意承擔風險所以他們對於新奇的事物的接受程度較高也可以忍受新奇事物可能帶來的風險因為他們做事的動機在於想要獲得利益相反的，預防焦點的人看待事物著重於不要犯錯，避免損失(losses) 他們重視責任與義務做事的動機與原則在於完成自己該盡的責任與義務不犯下任何的錯誤不喜好改變不喜歡新奇的事務，因此新事物往往意味著風險風險即代表著犯錯與損失的可能性一般而言，自我調節焦點可以算是人格特質的一部份一般人都有著兩種焦點在其中只是程度上的差別而已就文章中的描述妳跟先生基本上已經可以算是兩種調節焦點的典型了勢必在處事哲學上會有相當多的相異之處 ※ 引述《funyi68 (我想去南極!)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 到現在結婚也3年了,期間大概想了幾百次想離婚 : 最主要的問題就是我們的個性,興趣,喜好,各方面完全不同 : 屬於那種完全沒有交集的那種 : 我不知道這樣形容大家能明白那種感覺嗎 : 就是~他不是說對你多壞,但他就是一個活在他自己世界裡的人 : 即使我用各種方式跟他溝通表達我的想法或感受 : 他仍舊用他的方式生活,用他的模式跟我相處 : 我是熱愛旅行體驗不同城市生活,喜好冒險,喜歡嘗試的人 : 而我先生不愛改變,喜歡所有事都照既有模式平穩地度過 : 有幾個讓我不能忍受的事情: 原po妳喜愛體驗喜好冒險喜歡嘗試這完全是促進焦點看待事物的方式看到事情好利益與好處妳先生不愛改變喜歡所有事都照即有的模式平穩的度過這也完全是預防焦點看待事物的方式因為這樣做最保險最不會犯錯也不會損失 : 1.我是個很愛煮飯的人,應該說我享受嘗試不同的創新料理以及 : 煮給喜歡的人吃,但我會希望對方能給我些質性的回饋 : 例如~我覺得今天肉煎的好好吃好下飯喔或是欸這個菜這樣炒不錯耶 : 但是~從我跟他認識的這三年來,我從未聽過他的一句讚美 : 都是說~這煮太鹹,這量太多,這肉太硬之類的 : 即使我哪天煮的很好吃,也是我要不停的問:今天肉還可以嗎? : 他吃完,碗筷擺著我就要趕快洗碗收拾,因為他不喜歡油膩 : 我還真沒讓他洗過一個碗或盤子,即使是冷到要死的冬天,我的手都洗到龜裂 : 我還是自己洗,因為我知道他不喜歡洗碗先說洗碗這件事跟自我調節焦點無關...我覺得只是他懶而已...XDD 但是嘗試新料理這件事就很有關係了新料理表示風險很高，因為可能很難吃就算好吃他也不曉得這樣到底算不算好吃因為第一個評論的人還是風險很高萬一以後有人說不好吃呢...? 那不就糗了(糗了沒面子也是種損失...) 所以這邊建議原po 如果要配合他的個性千萬不要說這是「創新料理」或新的嘗試他根本不愛創新啊~ 他不會覺得妳挖空心思為了他想新料理只覺得自己像白老鼠當妳新菜色的試驗品所以妳可以說這是妳的拿手菜之一之前在家裡每次煮家人每個人都說好吃愛到不行對他而言可能會知覺到風險小一點接受度也會高一點 : 2.出國去日本的自助旅行,從飛機旅館行程當地的交通方式,我必須要自己研究 : 研擬出完美沒有缺點的方式,他在出發前完全不會表達他要甚麼不愛甚麼 : 但是到了旅行途中若沒有讓他在該吃飯的時間吃到,他就會整個很怒 : 開始嫌棄妳辦的旅遊不好之類的,非常打擊人 : 上周我們剛從福岡結束匆匆的4天3夜,在出發前我也有跟他溝通 : 因為我即將結束育嬰假回去上班,希望能去日本好好逛買些小東西 : 但我也是有安排了2個景點參觀並非全部都是購物 : 而我們卻在這次,遇到2次走到餐廳才發現休息,最後一天還下大雨 : 我們冒雨走了20分鐘才發現沒開,想去地下街找其他餐廳吃,卻都大排長龍 : 他一怒之下就說他不想走了,他就自己去買麵包吃了 : 而我也跟他分開後找到超好吃熱騰騰的烏龍麵 : 我跟他說~旅行的樂趣就在體驗當地的生活跟無法預知的變化 : 我已經盡力在安排了,但若真的無法照預期地能否多些包容? : 他回答是~他以後會想清楚要不要請我一起出國 : 他說~他只負責出錢我就得負責所有的事 : 我整個大怒~ 我想這就是責任跟義務的問題了對妳而言妳好嘗試愛冒險有沒有照行程走當然不是問題甚至沒照行程走看到不同的風景與吃到不同的美食對妳而言反而是種樂趣與刺激但是對他而言他責任與義務分得很清楚的他出錢妳出規劃他出了錢他盡了責任與義務他心安了但是同樣的妳也要盡妳該盡的責任與義務就是安排出沒有任何錯誤的行程(對他而言他覺得妳該這樣~) 所以犯錯是他不能忍受的因為他沒犯錯 (他出了足夠的錢....) 妳犯錯的話他一定是不爽的說實話這個真的難解要嘛像版友說的妳就跟妳好朋友去咩或者跟團....有錯也不是妳 (但是妳的個性我想不愛跟團) 不然要配合他的話妳安排行程就多留彈性不要安排太死太趕留下最小犯錯的空間 (太累了跟朋友去吧...) : 3.今天,因為我下午去治療蛀牙,回來時還隱隱作痛,其實我根本就沒胃口 : 但考量到他,我還是煮了一個烤雞腿排,炒四季豆搭蘑菇 : 等他吃完再洗碗收拾,到了晚上,我們因為小孩的教養問題有不愉快 : 我等到小孩睡後,跟他溝通,我說~ : 我想跟你溝通是因為我覺得我們這樣的相處模式讓我很喪氣 : 我喜歡煮不代表我一定要煮,也不代表你就能理所當然的享受這一切 : 我並不是要他感激或做甚麼,只是偶爾能主動幫忙或開口讚美我就很感激了 : 而他只回了如果你不想煮就不要煮..... 我想他已經覺得煮飯是妳的責任了.... 他雖然說妳不想煮就不要煮但我想這不是真心話妳要不煮最好是先跟他說明清楚這不是妳的責任與義務煮飯不是在履行義務 : 4.另外~他覺得小孩不乖就是要打也讓我無法認同,目前小孩正處於貓狗嫌的2歲 : 對於大人的要求通常都是不要不要的,我也很常與他分享網友的教養文章 : 希望他能以堅定引導的方式教養小孩 : 他回答~就是要打才有效....說大家都是這樣教小孩 : 但他是真的喜歡小孩也會陪小孩玩的人這大概是他自認把小孩教好是身為父親的責任打罵可能是他認為最有效的方法如果小孩以後不學好他會覺得他犯下很大的錯誤人生的汙點所以才用他覺得最有效的方法來避免以後可能的問題或許可以試著告訴他父母的責任不僅在於教出只聽話乖巧的小孩激發出小孩的個性與長處也是很重要的責任打罵並不能做到激發小孩的個性的小孩還小是有犯錯的空間的 : 5.他從去年底就開始沉迷在威士忌的世界裡,一有空一定是划手機發樓網站的賣酒 : 或網友的分享文章,不館我們在日本或台灣或其他地方旅遊吃飯都是 : 等晚上我哄睡小孩時,他立刻會開始喝酒 : 老實說我一開始並不在意,覺得他有興趣也很好 : 直到我覺得這已經影響我們的生活了,陪小孩也在划手機,吃飯也在划 : 晚上就是他的品酒會.....即使我哄完小孩下樓,他還是在品他的酒他不滑不行啊~~ 他要找出最多人說好的酒或者是有口碑的酒酒不便宜啊~~~ 買錯了怎麼辦損失慘重啊財務風險跟心理風險都很大不滑不行啊好不容易買了~ 當然要好好確認自己是不是做了錯誤的決定啊我想妳可以暗暗的提醒他陪小孩的時候滑手機不算是盡了父親的責任 : 我就要接著洗奶瓶水壺或清理廚房 : 其實~在這個月以前我真的很期待能夠生老二,因為我們都算是很喜歡小孩的人 : 但我的高機率受孕期就在他一而再再而三的品酒夜中錯過了 : 到現在我已經放棄想生老二了生一個責任就夠重了的還生第二個??!! 還是看看酒有沒有買錯比較實在 : 他也說~我也不是對你多壞,他也很努力上班存錢還房貸這樣我還想怎樣 : 的確他說的都沒錯啊,但為何我還是不開心對他而言上班存錢還房貸就是他覺得他盡了的義務了我想試著引導家務小孩教育也都是他的義務之一看看有沒有效 : 我也想好好跟他過生活,但我總覺得壓力好大,出門他不喜歡等 : 若我拖延了時間他就會生氣,小孩哭鬧他也會生氣 : 但他生氣不會打或罵,就是臭著一張臉,冷冷地說你不對的地方 : 我一直有種我在跟教官生活的感覺,但他真的沒有像其他版友會動粗或發脾氣他就是用自己的焦點來看待妳其實很多的版友說的也沒錯妳也是用自己看待事物的焦點來期待他的 : 就是一個會潑我冷水,容易不高興,不喜歡我麻煩到他這樣 : 我們之中另個衝突點~就是我很愛貓,在認識他之前就抱了5隻貓回來養 : 是享受跟貓一起一起吃的生活,但他就是非常痛恨貓的人 : 他覺得貓是地球上最無用的生物又浪費錢 : 曾經~他載我跟我的貓去看病時,因為久候加上小孩在車上哭鬧 : 他又開始生氣,但我都有留安撫的糖果餅乾讓他能打發小孩 : 但他就是生氣覺得我浪費他的時間 : 所以之後我寧可自己搭計程車帶小孩去獸醫院也不想再讓他載了我想這很明顯了妳照顧流浪貓當然是很有大愛但是既然是自己攬的就是自己的責任他就是這樣想的其實我覺得他是不是真的認為貓是這世上最愛用的生物不是重點重點那是妳要養的那就是妳的責任妳該負責的義務扯到他他就是會不爽因為他覺得他該盡的責任跟義務都盡了妳的責任為什麼要扯到他他可以幫忙但是不想蒙受額外的損失(像是在車上枯等) 所以我覺得妳最後講的是對的自己處理就對了妳先生也是這樣預期因為他並不想養貓....... 當然如果妳有辦法教育他最後認為疼愛老婆就是老公的責任的話那又是另外一回事了 : 現在的我其實很矛盾,所有親友都覺得他是個好好先生 : 這些都是生活的點滴,但也不是甚麼大問題 : 難道這樣就可以輕易分開嗎?還是我該為了讓小孩有完整的家庭繼續忍耐他的個性 : 我相信~他也是覺得他寧可自己安靜清幽的生活也不想繼續忍受我跟我的5隻貓吧 : 希望大家能給我中肯且中立成熟的看法 : 謝謝大家了!!! 我想人跟人的相處本來就是難的自我調節焦點理論並非是妳們相處的準則只是提供一個可能的想法來解釋妳先生的思考模式而已即使是這樣一味的妳配合他或他配合妳可能都不是好事同樣的把妳的思考焦點套在他身上或他的套在妳身上也是沒幫助看能不能先理解他的思考邏輯或許對妳們溝通有些幫助囉 -- Reference Higgins, E. Tory (1997). "Beyond pleasure and plan." American Psychologist, 52, 1280-1300. -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.136.61.110 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1462823604.A.5C9.html

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