Re: [求助] 完全不想跟老公做
: 跟老公結婚將近四年
: 小孩也三歲多
原PO你好,我是廢物老婆
看完你的陳述稍微有點感觸,想跟你討論看看。
首先我不知道你現在幾歲,談過幾次戀愛。
人生經驗中,發生過幾次那種
「為了愛,要奮不顧身」心跳感。
而跟你的現任先生,又是交往多久決定要結婚。
結婚之前跟結婚之後的熱度是怎麼維持的,又是因為什麼原因而消淡了。
但我現在想要先總結你與你先生的狀況。
心裡還有一點感慨,不肯定是愛,還是習慣,還是其他外在因素影響
讓你現在放不下先生。
意思就是:
找不到適合分開的理由,卻又不想留下。
: 之前跟婆婆住
: 相處上諸多摩擦
: 一年多的時間已讓我不時有自殺念頭
: 跟老公的關係也降到冰點
: 後來老公想挽救婚姻
: 於是搬回娘家跟讓小孩去幼幼班同時進行
: 才讓我終於得以撥雲見日
:
: 也因為跟老公很冷淡
: 那時我做了錯事
: 在交友app上到處跟人聊天曖昧
: 好幾次還差點約出來見面
: 但我都懸崖勒馬
: 沒有答應
:
: 但是被老公發現
: 他原諒了我
: 我卻在之後把對那人的慾望轉投射在老公身上
: 因此恩愛了一段時間
雖然看不懂是先搬回娘家再精神出軌;還是先精神出軌再搬回娘家。
不過我想
其實應該是說,前面與婆婆的摩擦,造成了你對這段婚姻失望。
而先生決定挽救婚姻讓你們搬回娘家,只做對了60%左右
你心裡還有40%對先生是不諒解的。
: 於是問他如果我懷孕了怎麼辦
: 他說那就生下來,產檢多做幾次就好
:
: 這個回答讓我確定了他根本就沒有腦
:
: 所以後來我就嚴正要求他沒戴套就不要做
:
: 結果昨天又毛手毛腳的摸上來
:
: 交往時的做愛
:
: 婚後的做愛
:
: 相信各位也明白
: 婚姻裡是無法仔細計較跟比較的
: 但他現在也快30了
: 經濟狀況養一個已是剛好花完薪水
: 第二個縱使是健康的都不見得養得起
: 事情就是這麼簡單的二分法嗎?
: 難道就不能誠心的道歉
: 然後確保以後不再輕忽?
: 我的重心已經移往小孩與生活了
: 畢竟風花雪月、少女情懷
: 早就隨著日子被磨掉
: 粉紅泡泡早就破了
: 讓人不禁懷疑那時的關心也只是一時的吧
: 之前他的確是有主動加前女友FB
: 我們兩個現在是處於他試探我
: 而我懷疑他的狀態XD
: 婚姻是很現實的
: 性愛也是有問題
: 他真的太快了
: 快到我有時會生氣
: 我都還沒投入
: 啊你怎麼就關機了XDD
:
: 我想我的po文可能真的很欠噓
有一些節錄然後我覺得是重點的,不小心因為我手太快就刪除了。
其實我看出的問題不知道是不是你很在意的問題。
但我從幾個我自己的小經驗來跟你討論看看,
會不會其實你在意的點就是這樣子,只是你自己沒有發現。
避孕藥
我沒有仔細看你在吃的藥是什麼藥,但我就單純「避孕」的手段跟你分享這個故事就好。
我的歷任男友中,只有一位是自己主動去研究避孕藥的種種
包含副作用/藥效持續性/對女性的優點影響/缺點影響
他甚至詢問了我跟他共同在吃避孕藥的"多位"女性友人
她們吃的避孕藥的牌子/感覺/有副作用嗎?
等等等等等等,然後再跟我一起去徵詢婦產科醫生的建議
但最後我們還是踩到我的地雷~我吃到第二個月就被副作用搞死
然後他又回到上述的LOOP~
最後我們換第二個牌子,就很順利的啟動了我們的無套避孕人生~
其他男人,都不建議/不希望我使用避孕藥做為避孕手段
他們的一致說法都是:避孕藥傷身體不是嗎?我可以戴套沒關係的,妳不要吃避孕藥
先不論我對這些男人的這些反應的看法,我認為很重要的點是
「他是以什麼角度來跟你討論避孕以及其他」
我在這些男友的言語及態度中,感受到的是
【他們願意跟我一起面對避孕/或不小心懷孕】的結果
並且是發自內心的,希望我是好好的去享受性愛的過程
而不要因為吃藥/不吃藥,有任何後遺症。
從你的敘述裡,我認為你先生並不在意。
這種不在意,我想是讓你對先生最大不滿的主因。
先生根本不在乎我的身體,他只在乎自己有沒有爽而已。
愛情的粉紅色泡泡VS婚姻的黑色現實
你在性愛裡要求要有戀愛時的浪漫感受,可是除去了性愛,
你又埋怨先生不知道現實困難~........
嗯..........................
其實我想說。
如果不愛對方了,他只是一根頭髮的分岔,都會讓你厭煩。
而你現在表現出來的種種,我想只是對先生初極的不耐。
早晚會發生你又開始憂鬱/想要出軌/想要自殺
來逃離先生的局面。
我跟我先生從認識初見面到結婚到交往
在今年的10月滿一年
可能會讓很多人說我們是新婚而已,現在出來說的都是大話
早晚會破局/分歧/離婚/分居
但是我對此種負面的局面卻是從來沒有幻想過。
這與我前面提到的,你戀愛的經驗/為愛奮不顧身的次數有關
我因為有很多戀愛的經驗/不好的戀愛經驗/太多的奮不顧身
所以現在面對我先生,我反而覺得,
唉~
如果不是當初我那麼笨,那麼蠢/嘗試了那麼多次錯誤的戀愛方法
現在遇見你可能也不會那麼珍惜/那麼滿足/那麼幸福
當然你文章裡的你先生對我來說也不是什麼很值得的男人就是了~
至少他就缺了很多肩膀
對婆家他沒有肩膀/一開始沒有肩膀/後來還是靠搬回娘家才解決你的心魔
對經濟沒有肩膀/雖然我不知道他賺多少/你們家用的分配/但是顯然你就是沒有安全感
對於兩人關係的調整他沒有肩膀/對你不夠關心/沒有讓你願意他跟維持婚姻
等等等等等等,這男人我大概試用一週就會把他踢下床~
也許你是後來才發現的,但是,希望錯誤的經驗可以讓你學習如何調整。
又誠如你先生的樂觀性格,也許他是覺得兵來將擋,水來土淹
反正要是真的沒有錢,老婆會去生,媽媽會給我,爸爸會幫忙,銀行還可以貸款(?)
回到這一段的重點,
你想要性愛的時候有粉紅色泡泡,然後談到現實的時候先生又可以有自覺~
這是不可能的事情~OK??????
至少就你現在文章中敘述的情況來說,我想你先生根本沒發現自己
已經被你埋怨成這樣了吧。
先撇開現實面不談。
你與先生在交媾的時候,對於「高潮」有期待感嗎?
如果還有期待感,那也許你跟先生的情感可以先從做愛這件事上開始修補的第一步
但要如何修補,就請自行爬SEX版吧~
廢物老婆我跟老公的閨房情趣不便公開~~~~
如果你對於跟先生做愛並不期待會高潮。。。。
那你還拖什麼?
一個男人如果沒有擔當/沒有肩膀/沒有經濟能力
至少要在床上可以滿足他自己的老婆吧
如果連床上的能力都讓老婆想要吐口水/翻白眼
那你還跟他浪費人生幹嘛????????
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應該是看每個人對於「處理問題」與「問題解決後」的標準。
就原po對他先生的態度以及把這件事放在文章敘述最起點來看
我個人是認為這是一切的起因
→ katherinetao: 我想他不會看你上面一大串 只會看最後四行的 12/14 17:43
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ㄟ~我是覺得。
避孕應該是兩個人的事情;就像性愛是兩個人的事情一樣。
所以避孕的方式,也應該是兩個人要有共識,一起討論。
可能我比較沒主見/沒有自主能力/攤軟懶骨頭
加上過往交往過的對象都會跟我討論避孕的方式
所以我才會把這個經驗拿出來跟原po討論
但我想表達的重點是:【對方傳達出來的在意感】
有沒有進到你心裡/是否合你意/有沒有讓你覺得自己被關心
推 newlane: 樓上才是真正奇怪,為何女生要吃避孕藥,你就別跟女生上 12/14 17:57
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因為我不曉得老婆是因為跟婆家相處出問題所以才出軌,最後搬回娘家
還是跟婆家相處出問題之後搬回娘家,然後才出軌
這順序對我來說,如果是前者的選項,那我認為先生等到老婆出軌了才要處理問題
那就只做對60%
如果是後者的選項,那就是老婆真的對先生沒有愛了.....
連先生的挽救都無所謂了還以精神出軌的方式找自己的慰藉
推 kawaii98: 先不談其他,但是避孕藥會有副作用是因為吃錯藥,我吃了 12/14 18:26
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事後才發現好像真的牌子有差
不過年代太久了,現在也不記得當初有不愉快副作用的是哪牌了。
但我後來吃沒問題的是碧韻這一款
但是一年以前詢問停產@@"
→ linwang6329: 對不起,我好像真的看錯了! 12/14 18:27
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真的是如果雙方都能有自覺,對婚姻是最好的。
但如無法有自覺,就看誰要先當開口的了。
推 laRosy: 她沒辦法自己避孕?有跟老公正式嚴肅的討論避孕課題?還是 12/14 19:32
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其實我認為她只是找個點想要宣洩怒氣
但是她的怒氣從何而來就是必需她自己去解釋的
我剖析了這麼多,也不完全就是她的本意
只是依我自己的經驗,我提到的都是我會想爆發的點。
推 BabyRismy: 然後疑似懷孕還在那裡套話式問法 根本戲謔 12/14 20:25
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在婚姻裡,要履行的責任,不是像男女朋友一樣那麼簡單的啊。
要承擔的對方的情緒,也往往比單純交往更複雜。
推 kawaii98: 都是她的毛 12/14 22:18
※ 編輯: imlostmywing (203.73.18.80), 12/14/2015 22:57:47
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