Re: Re: [求助] 不知道怎麼協調
我本人對於老弱病殘，基本上比一般人包容度極高，而且認為身心是會相互影響的，當你的身體極差時，心靈也無法保持健康，
你責備一個病人幹嘛，罵人感冒是不會好的。
但是，這文章說的，不是那麼單純。
首先，如同我先前所說，我甚至認為，我們應該包容神經病，但這文章真的不是那麼單純。
網路文章當然是片面的，但通過合理的閱讀方法，可以看出很多文中沒有直接表達的事情。
一葉知秋，如果有人寫威士紀從冰箱拿出來，就知道此人根本不喝威士紀啊。
: 目前家裡成員是我，太太，跟我母親。
: 房子是我母親幫忙的頭期款，我們雙薪，
: 所以後續房貸由我和太太一人繳一半。
: 我們大概在去年底開始同住……
: 中間開始經常爭吵……
: 太太覺得媽媽廚房廚餘和碗盤沒有餐餐清理，或者燒水的水壺直接放在木頭桌面…等。
太太不算一般大度量的人，這些都小事。
她不懂尊重她人。
因為，她覺得自己是女主人，家裏事，除了丈夫，她說了算，所以婆婆錯，她要管。
: 也許是每個人成長環境不同，
: 太太走路總是有拖鞋拖地的聲音，
: 在安靜時走在木地板上尤其明顯，
: 但我和我媽走路幾乎是無聲的，
: 所以常常不能適應…
丈夫婆婆不算一般大度量的人，這些都小事。
他們不懂尊重人。
因為，他覺得自己是一家之主，老婆歸他管。
老婆的事，他說了算，他要管。
: 提醒過幾次，確實有一陣子改善很多，
究竟拖鞋有聲是有多大事？
大到要提醒？
你是對的嗎？老婆會不會心裏覺得你們像鬼？走路沒聲？
尊重差異性，懂嗎？
: 但因為媽媽的病情，在一連串療程結束後，
: 回家住的時候，
: 發現太太走路又回歸到以前有聲音的狀態了…
: 這時候我再說『小聲一點』的時候，
: 也許是語氣不對，太太反而覺得非常憤怒，
: 覺得對我動輒得咎…
: 讓他連在家裡走路都提心吊膽…
老婆講心裏話，
他覺得老婆講錯
: 媽媽因為生病的關係，需要服用類固醇…
: 這造成副作用：飢餓、無法入睡、水腫…等，
: 這讓她早上4點多就會醒來，
: 晚上只睡幾個小時…
: 大量空白的時間，
: 讓媽媽覺得非常無聊到恐慌的地步。
: 在媽媽清醒的時候，
: 所做的事情很容易吵醒太太，
: 半夜媽媽需要上廁所5次，
: 中間每次開燈在半夜都有很大的『喀』聲，
: 今天4點多 媽媽爬起來洗衣服、
: 到廚房做自己的早餐(我和太太都8-9點才起)，也發出很大的聲音…
: 這讓太太睡眠一直被中斷，
老婆確實受到委屈
病人是病人
長期睡不好，老婆也變病人。
睡眠不足，隔天就是一種神經病啊。
: 讓她覺得我老是要她體諒我的家人，
: 卻從不要求我的家人體諒她……
整篇那一點不是她體諒？
丈夫及其家人體諒甚麼？
: 最後是爭吵的部分…
: 我其實秉持兩人的事情就兩個人處理，
: 不要影響到別人，但太太的脾氣上來的時候，所有動作的聲音大概會放大兩倍，
爭吵大聲有甚麼問題呢？
爭吵小聲有些人覺得是一種教養，是好的，
是良好家教的表現，
但是，真的嗎？
這是丈夫家的家教。
家教不是用來要求別人用的。
人與人相處,最基本是互相尊重，但丈夫從頭到尾
不懂尊重老婆的生活習慣，個性，
尊重他人的差異，是最基本的人與人相處原則，
也是教養的核心思想。
教養不是安靜溫和，講話客氣。
教養是對陌生人心存善意，對弱者不同者保持尊
重。
而且，有沒有覺得哪裡怪怪的？
丈夫一直要求老婆安靜，靜一點，
但老婆的投訴點是，
婆婆聲音大，吵到她
婆婆做事差，煩到她
連走路都要安靜，爭吵都要溫柔小聲的家庭教養
下，反而被人投訴吵到人？煩到人？
嗯？
各位看官，不會…覺得怪怪的嗎？
到底丈夫的家庭教養觀是要靜還吵啊？
是自己可以吵，別人就安靜嗎？
: 十分大聲…
: 但考量她也許覺得這也是她的家，
: 為什麼連發脾氣的權力都沒有？
: 這件事我還真不曉得怎麼跟太太溝通……
溝通？
溝通是相互理解，
丈夫想要做的是，控制老婆，成為他想要的，
完全符合他家想要的樣子的東西。
丈夫想問，真不知道怎控制老婆。
連老婆也不是了，只是你的所屬物而已。
: 誠意上來詢問……
: 希望大家給我好的建議……
我講白了，
我的立場是，
是個病人,就要完全包容他，對，我是個極端愛心主義者。
但是，網路文章也是可以一葉知秋的。
網路文章，看官不能知道全部，但也不可能完全看不出來。
丈夫平常有在尊重老婆的個性嗎？為何我看到的，是只要非我族類，通通都她錯？
溫和有禮？丈夫不過是講話溫和的爛人而已，思維上根本就不尊重伴侶的差異性。
妻子受的壓力，絕不只文中的輕描淡寫。
原原po不是家有病母不知怎協調，是長期不知怎控制改造媳婦。
問題不在病母，文中處處暗示，在這個家裏，妻子受盡負面壓抑，只要她的生活習慣，不跟
我支持要體諒病母，但是我不支持丈夫長期把伴偶當小媳婦，千錯萬錯，都那個外人的錯。
早前才有版媽po,"終於等到今天了”。
平日的感情，決定生病時，親友的態度。
夫家平常對這媳婦如何呢？嫁入後，妻子受了多少委屈呢？癌症需要家人長期辛苦，婆婆病
文中沒有提，大家看不見，但苦頭一定是有的。
在這文章中，老實講，
我用力找，完全嗅不到尊重妻子的味道，
冰封三尺，非一日之寒。
文中不提平日夫家怎對待妻子，卻只嫌她出事時不挺夫家。
妻子挺不挺夫家，有時，要看妻子人好不好，
有時呢，是要看夫家平日待妻子不好啊。
當夫家出事時，做妻子的殘忍，是不是要先確認，夫家平常怎對待妻子呢？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.170.8.170
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1444503180.A.988.html
※ 編輯: jeffin (118.170.8.170), 10/11/2015 02:58:01
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拖鞋吵應該不是重點，重點似乎是，老公甚麼都對，久了老婆受不了反彈
拖鞋吵，換一雙不吵的
※ 編輯: jeffin (118.170.8.170), 10/11/2015 02:58:35
噓
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請不要歧視精神性疾病好嗎？心靈病了也是病，我支持要體諒病母的。
精神性疾病跟身體的疾病要體諒。
這確實是我的價值觀，我個人比較有大愛，但不要求別人跟我一樣包容別人。
文章可以看清楚點嗎？
我的點是，原文暗示了很多不合邏輯的事，這些事反映了真正的問題
※ 編輯: jeffin (118.170.8.170), 10/11/2015 03:05:08
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嗯，我也同意
推
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批評別人走路方式的比較沒禮貌
噓
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可以看清楚文章嗎？我覺得病母應體諒。
問題在，根本問題不是這個病母。文章裏很多東西不合常理。
有教養的家庭，會跟老婆說，辛苦你了，你受委屈了，謝謝你陪我走過這艱難日子，所以這
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可不可以看清楚文章？
我支持要體諒病母。
我支持雙方互相尊重。這就是牽手的意義。
但文中處處暗示，這丈夫平常就沒尊重妻子。
你看見了小冰峰，沒發現下面的巨大冰峰
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我不是反串，疑惑，問題這麼簡單？
妻子沒同理心？很賤？
妻子有講
都她體諒他
他不體諒她
一個“都”字，暗示了很多事
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所以才說不合理，一天就這麼不能忍？不是很不合理嗎？１，癌症病患，家人要長期照料的
，受壓不可能一天 ２，平常的感情，決定生病時親友的態度
我只是從這丈夫的推文裏，臭不到尊重妻子的味道，所以合理發出疑問而已。
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是原文丈夫要求妻子有教養，
我整理原文而已。
請正確閱讀文章。
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我曾常跑醫院，所以才強烈意識到原文多處不合理。
醫院病房常有東南亞語系貼著，可證外傭的數量極多。
護理人員口語相傳，最多意見的，會是最少來照顧的人。
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我就是知道照顧病人辛苦，我前陣子才睡醫院陪病。
久病無孝子，還要求媳婦才是站著不要痛。
文中不是要求病人，病人應受到包容，
而是夫家用他們的觀念要求妻子，
處處顯示出妻子長期受到不尊重。
家有癌症病人，媳婦長期肯定吃了很多苦頭
，對於媳婦，婆婆只是陌生老女人，媳婦沒吃過夫家半點米。
照顧病人的辛酸，豈是旁人能懂，親生子都嫌累，還要求一個被待不好的媳婦嗎？
平常沒有好感情，病了，媳婦也很難有好臉色。
※ 編輯: jeffin (118.170.8.170), 10/11/2015 04:17:58
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哈~剛好相反，我本人的鄰床，因為行動不便，直接在床位大小二便，
長期整個病房充斥屎尿味
每天不分早晚，不間斷大叫，(而且他麻醉還未過，所以並不痛)
夾雜著看護的怒罵，
半夜大叫到其它病房都投訴，
護理師要特別走進來提醒他安靜
當時我也剛開完刀，
但還是和顏悅色的
因為我能忍，所以更明白忍耐的痛苦。
※ 編輯: jeffin (118.170.167.84), 10/11/2015 21:32:08
噓
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原文沒有講，
沒有講的包括癌病的開銷及持續期間，
離婚有時也是一種解脫。
看了一下，噓的人大多是認為病人要體諒的。這跟我同觀點。
我陳述的是一個現實狀況，噓我價值觀，還支持跟我同價值觀，實在是一種有趣的現象。
大概是，人們只想相信他想相信的事吧。
當有人講事實就直接開無視了。
我未來也會老，
我也想我生病時，兒女媳婦女婿無條件包容我，照顧我。
我可以控制我自己去對人極好，
但無法絕對確定，到時候，尤其是如果我及我兒子對媳婦很差的時候
媳婦還可以無條件包容照顧這個我嗎?
就因為我是一個病人?是一個婆婆?是一個媽媽?
我要指出的重點，
看"終於等到這一天"就很生動了。
媳婦們為維持皇城內的和氣，
也許道歉也許陪笑去參加活動
但在關鍵時刻，人性就很現實了。
版上討論這篇時，突然都很偉大。
每篇都說我試過，我會，而且標準還是到天邊天際的和顏悅色
如果現實人人都似版眾多好。
但現實並不是。
我出入醫院，
眼見的長期住院的主要照顧者，1.看護(外藉+本地) 2.爸媽 3.夫妻
孝子賢孫已甚少，遑論媳婦。
醫院的報告片上，還貼著東南亞文宣導。
這是一個現實狀況，
歌功頒德再多
現實也是不變的。
※ 編輯: jeffin (118.170.167.84), 10/11/2015 22:17:30
噓
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原文自己說的啊~
不過原文斜述的家庭邏輯很神奇就是了。
※ 編輯: jeffin (118.170.167.84), 10/11/2015 22:21:42
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並沒有唷~
他來證實我的推論。
他以為，妻子沒去睡醫院，就一點委屈都沒有 ;他以為，婆媳和諧，妻子就一點委屈都沒有。
看一看"終於等到這一天"吧。裏頭每一個恨到牙癢癢的妻子都跟婆婆和諧啊，越和諧，越委屈啊。最不委屈的，是那個黑到無電燈泡的媽媽啊。黑掉的媽媽們，個個清高氣爽，悠然自得。
每一段溫馨的關係裏，都有無數的委屈。沒有成功是不流汗的，成功的關係也是。如果你看不見，那麼是因為，有一個人偷偷吞下去了。
作為一個人子，原po連工作都辭了，全身投入，生命整個丕變，會不影響丈夫的角色嗎？
有可能嗎？
難道，他們夫妻關係淡薄到，他快不快樂，他存不存在，通通都對妻子沒影響?對關係0影響?
這樣還算家人嗎？
丈夫原來是妻子生命中的隱形人？
如果，當真淡薄如斯，妻子何必忍這婆婆?
若非愛他，這婆婆，不過是一個陌生老女人啊。
原po太天真太傻了。
你有沒有想過妻子的感受?
沒有，你只想到你自己。
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沒想到神預測啊～
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說這話，大概就跟說母親養孩子不辛苦差不多。
家有重病，家人會不辛苦嗎？
現在不就是投訴一下而已嗎？就被砲成這樣，最好平常這妻子不辛苦不委屈。
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※ 編輯: jeffin (118.170.162.77), 10/17/2015 15:08:23
※ 編輯: jeffin (118.170.162.77), 10/17/2015 15:51:08
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