Re: [心情] 不要再對我洗腦了

看板marriage作者minaself (MINA)時間9年前 (2015/05/29 14:27)推噓18(22推 4噓 24→)

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原文恕刪不是要幫太太說話，只是說從旁觀者的立場，我猜想，原po的太太只是想要丈夫的讚美跟肯定，只是用轉貼文章這種方法，很不聰明而已。轉貼”好老婆的十大付出”，不過是希望先生看完後會對她說”我發現妳真是個好老婆” ，轉貼”全職主婦的產值”，不過是希望先生說”妳真的為我跟孩子付出很多，辛苦妳了，謝謝妳”，不過是這樣而已，所以整件事情可大可小，就看原po想大想小了。我說這種方法不聰明，但人討讚美多半都會用這種方法，因為對女生來說 (我覺得對男生也一樣)，如果對對方直接說:「我希望你說我是好老婆、讚美我是好媽媽、抱著我甜蜜地說娶到我真是三生有幸」，那就一點意義都沒有了。乞討讚美只會讓人覺得自己卑微，所以人想要被讚美時，都會想辦法”提醒”或”暗示” 對方，在我看來原po的太太就是用轉貼文章的方式想要提醒和暗示對方，她得到的肯定不夠，而原po既然收到文章，感受到她的這方面需求，就看原po願不願意開口，給她她想要的讚美。如果原po是跟文章內容認真，或者是覺得”我也是好老公啊難道我就不辛苦嗎” 因此想要反擊，不管是用轉貼相反立場的文章、或者發表更有道理的言論、或甚至轉貼網友留言，其實結果只會有兩種: 1. 老婆覺得你沒聽懂她真正的意思，所以丟更多這類文章來洗版，或者也轉貼網友留言聯合其他人來給你壓力，就是沒完沒了 2. 比較糟的，就是原po所說開戰，真的吵架而且吵得不著邊際，怎麼吵也不會解決問題還會把其它事情也加進來吵，因為就像我先前說的，有一個關鍵是沒辦法直接說出口的，那就是”你為什麼就是不肯讚美我是好老婆呢?，說我辛苦了呢?” 因為真正核心需求不能說，一定會越吵越嚴重，雙方拿出更多”我比較辛苦”的證據來壓迫對方，最後兩敗俱傷，因為雙方都覺得自己不只是辛苦沒被看見，還被對方否定了。我覺得這件事情真的可大可小，但原po會有受壓迫的不快感我也完全理解，之所以建議原po用簡單的讚美解決此事，因為覺得原po連兩份工作都願意辛苦地做了，是個好老公，那再多兩句讚美頂多花點口水，或者是寫個line兩分鐘而已，就可以輕鬆解決問題。夫妻其實很容易有這種情況，我之所以對這非常警覺，會一直提醒自己要了解對方做這件事情的真正需求，而不是表面看法，是因為我的父母過了三十多年不快樂的婚姻，最近才有點老年夫妻相做伴的平靜。三十年來都在吵一樣的事情，表面看來我爸就是認真工作、賺錢回家、準時下班、不吃喝嫖賭也陪小孩、陪老婆的好老公，而我媽也是，除了兼職工作和志工以外，也做家事晚餐顧小孩，這樣兩個客觀條件都很認真的”好老公”跟”好老婆”，為什麼湊起來不是一對快樂夫妻而是怨偶呢? 因為，他們都不願意彼此讚美，都覺得自己比較辛苦、憑甚麼還要讚美對方，就像現在很多夫妻一樣，總是在吵””那不然妳出去工作啊””難道我就不辛苦嗎” ”家庭主婦最了不起嗎?” 長大後我比較了解女生的想法了，畢竟自己也是女生，遇到那種真希望男友說我是好女人但他死也不說的情況，我就跟我爸說:[別跟媽計較嘛，她只是想要妳說她辛苦了而已。] 我爸非常憤怒地回:[難道我就不辛苦嗎!] 那時他已經四十快五十了，但還是很委屈，我身為小孩，除了一直受到父母爭吵的陰影以外，還很驚訝地看著這對，兩個人都覺得自己很委屈的夫妻，表面上幸福美滿，實際上各自頂著一張不幸的臉過日子。上班的覺得自己努力工作沒有價值，作家事的覺得自己為家裡付出沒有價值，但在我看來，只要互相讚美，這兩個人沒道理不是一對幸福夫妻啊! 那時我也體會到人性的盲點，在被要求讚美對方時，會覺得”憑甚麼””我都沒有得到肯定了她憑甚麼討拍、還給我壓力”，所以會想要辯駁、想要爭論對方是那個不值得讚美的人，自己才是。但就是這種心態讓問題越滾越大，我自己談戀愛跟結婚後很小心提醒自己，就算覺得自己比較辛苦都沒有得到讚美，也還是要主動讚美對方，因為這種事情沒辦法講公平，沒辦法用爭論得到和諧，其實就是看誰比較寬大，在覺得自己很辛苦的情況下，還是願意考量到對方的心理需求，主動先滿足對方想要被讚美的需求。人好像都有種恐懼，怕讚美對方會讓對方拿翹，或者是讚美對方是好老婆，心裡就有聲音 ”難道我就不是好老公嗎?”但其實真的不會，我自己的經驗是夫妻互相讚美就是以德報德，你讚美對方，是顯得你是一個更好的老公了，而也只有在對方感到自己心理需求滿足時，會反過來想你多好，也才有可能用讚美回應你。相反的，如果你要反擊，夫妻之間以怨報怨是沒完沒了的。我們不可能期待對方頓悟，突然發現你是個很好的老公或老婆，什麼時候會覺得對方好呢，就是在收到對方的讚美時，覺得自己真幸福一天的辛苦”有你這句話都值得了”，然後就會開始覺得你也是個很棒的老公。就看原po願不願意寬大一點嚥下這口氣，放下被討讚美的不快，在兩分工作的辛苦外再多花點口水，她每轉貼一篇”好老婆….”，就回”看完了，妳真是好老婆”。這樣她也不會覺得你沒看懂所以要一直轉貼瘋狂轉貼。只要心理需求滿足了，就不需要一直再三暗示了。真的不容易，但我自己的經驗，也是在我覺得”其實我比較辛苦”的情況下，依然提醒自己要主動讚美老公，久了老公就會害羞地回我說”沒有啦妳比較辛苦”，我感覺夫妻越來越彼此感謝，相處越來越幸福，真心體會到好老公或好老婆，都是讚美出來的。只是有感而發寫了這麼多，實在是因為這是我覺得我的父母三十年來互相怨懟的原因，而起因就是這麼小的事情，就三十多年前女權主義就開始流行了，我母親就會給我爸看包括家務有給制、主婦的產值這種文章，就真的跟原po的情況一模一樣，兩人都選擇爭論，都覺得是對方需要再教育、對方人在福中不知福、要我離家出走或我死了才懂得教訓，抱著這種心態，結果是三十多年的不快樂婚姻。真的很不值得。寫太長了，只是想說，既然太太已經丟出需求了，不管這方法是不是有點惱人，要用一樣惱人的方法回應，或者是看穿太太的需求而輕鬆解決問題，就看原po了。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 119.77.243.238 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1432880827.A.814.html

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proenza

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pseudogap

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