Re: [婚前] 如何讓老公了解我家的處境
看到你這篇文章讓我心有戚戚焉
分享一些我與婆家的心路歷程 我相信和你的發展一定會有所不同
但這個經歷希望能讓你參考
首先你需要了解 除非你婆家是個佛心來的大善人或是在做慈善事業的，
否則在真的見識到不正常的狀況後，多少一定會有疙瘩。
只是或大或小，表現的明不明顯而已。
先說說我老公的原生家庭
是個幸福快樂能比擬為童話故事般的家庭。
家境不錯，從小在國外長大，吃好穿好，是爸媽手心上的寶。
相對於他們家，我們家是普通的小老闆姓，媽媽每天上菜市場，家中小孩土生土長。
雖然沒有榮華富貴，但也衣食無缺的平安長大。
但看似平凡中最不平凡的就是我爸爸也是有躁鬱症，
至於輕度還重度這我也分不不出來了。
但唯一能確定的是，他認為全天下沒有他不能控制的事，大家都應該要聽他的。
所以基本上，沒辦法用正常的角度和討論事情的發法與他溝通。
我不知道原PO的爸爸有沒有具有攻擊性，但我爸是有的。
怎麼個攻擊性法，他就曾拆散過我跟我一位男友。
至於手法就是半夜打去人家家鬧，也有威脅人家你離我女兒遠點之類的。
有人會說為什麼不報警，因為他有辦法把事情越搞越大，正常人根本不會想跟他這樣搞。
後來這件事情是我那個男友爸媽給了他一些錢才息事寧人。
我跟他也就真的分手了，那是我大一時發生的事。
之後我再也不輕易把男友帶回家。
但這也不是我們家唯一的案例，因為我姊也活生生的被拆散了幾次。
甚至連雙方父母都見過面姊姊的未婚夫，最後也被他搞得男方媽媽說算了的局面。
那又是另外一個很長的故事。
至於我爸的躁鬱症越來越嚴重 是跟我和我男友(現在是老公了)在一起的兩年內成長的
一開始還沒論及婚嫁時，我也沒跟他抱怨太多我爸的情況。
他只知道我爸常常半夜12點打來要跟女兒聊天，如果說太累明天再說他就會發飆狂罵人。
或者一天打個20通電話來找人，但其實都在講同一件事或是根本沒有什麼要講的。
我都只解釋 我爸很黏人，非常疼我。
至於我跟我婆家在婚前的互動其實很好。
在我與我老公交往兩年的期間，偶爾去他家吃飯，他媽媽出國會帶禮物給我，
我去外地玩也會帶點心給他們，過年他爸爸還會包紅包給我等等，
顯然把我當一家人一樣對待。
但我還是沒有向我爸曝光這位人物，即使我全家人除了我爸外都知道我交了男友。
後來因為他要回美國(他是美籍台灣人)，希望我與他結婚一同回去。
我在幾番思考後，才決定再試一次讓他曝光。
我也跟他講清楚我爸的脾氣和個性，以及不和常人的地方，
他聽了以後雖然覺得離奇，但因為沒親眼見試過所以認為不是個什麼大問題。
但他也要我跟他爸媽先描述一下我爸的狀況，讓他們心裡有底。
一開始我婆婆還抱著極大的同理心，提出了很多建議，希望我們帶我爸去看醫生什麼的。
但我太了解我爸的個性，他是連感冒都不肯上醫院的人，要他去看精神科更是天方夜譚。
先對我婆家打了預防針後，我就跟我爸正式介紹了我男友。
一開始我爸依舊假裝很開明的叫我帶他回去，甚至熱情的第一次見面就安排了三天兩夜
叫我跟我男友(那時還是男友)去墾丁玩。
第一次見面就叫人家跟我們家去外頭過夜三天兩夜的合理嗎?
我本來想回絕我爸的，但男友聽到了就說，沒關係，他願意配合。
因為在他心中的淨土中，他行的正做的正相信我爸怎麼可能刁難他。
這時我公婆也提出，要不然先一起吃個飯，如果都要談婚事了，雙方家長見見面也好。
我爸跟原PO的爸一樣，在外人面前總能表現得很好，不會亂發脾氣。
但可怕的是，他表面看起來好好的，但可能一回家就會打去跟對方罵三字經。
雖然心中如此想，但我總不能這樣跟我婆婆解釋。
所以還是問了我爸這建議。
一開始他爽快的答應，然後兩天後他開始莫名其妙的不爽起來，
覺得為什麼是男方決定吃飯? 他想決定餐廳，想決定日期。
他的世界裡沒有人可以支配他才是。
我就知道他又開始發作了，然後光要不要吃飯這件事就來來回回改了三次。
到最後我已經不好意思在跟他爸媽改時間了，就也不太想理我爸。
沒想到他不知道去哪弄來我婆婆家電話，和我公公的手機。
分別半夜12點打去我婆婆家，電話一接起就喊我婆婆親家母。
我婆婆從未跟我爸講過話，嚇了一跳就把電話掛了。
然後早上六點半打給我公公手機，開始要脅人家叫他們跟他兒子離我遠一點。
也陸續打了幾通電話給我公公，一講講了1多小時，在講他的故事...
這時我婆家見識到我爸的不可理喻跟不正常了。
後來雖然我婆婆家裝了阻擋來電的設備
但飯局和詭異的墾丁行自然破裂了，我也氣的不跟我爸聯絡。
但我老公跟我說，他還是希望依照原訂計畫帶我去美國，
只要我不反對，他希望把我從我爸那樣的環境中帶出來，想給我個健康的家。
我當下聽得真的感動的無法言喻，因為他沒有在見識到我爸這樣後被嚇跑。
然而如我一開始所說的，當我爸真的發威後，
除非是真的愛你真的了解你的人，不然不可能心裡沒有疙瘩。
覺得你的基因有問題或這覺得你的家教有問題，
看什麼可以不順眼什麼。
我婆婆開始對我越來越兇，開始挑剔我的缺點。
甚至在餐桌上吃飯時，當面指責我說我爸的狀況讓他在朋友面前都沒臉提起我。
我當下真的非常難過與不甘心，只是礙於她還是長輩且我老公很快就帶過了
所以沒有回嘴。
當晚回家就哭著跟老公說我不想要去美國了。
我自己在台灣，在社會上，職場上努力工作，
沒有人會因為我的家庭，因為我爸而評論我。
我可以在我公司當主管，受人尊重即使我爸不正常。
我可以靠我自己的努力過我自己想要的生活而不被我爸影響。
為什麼我要在你家被你媽因為我爸而貶低我?
難道殺人犯的孩子就也有罪? 就也會殺人? 就也不正常?
這件事後隔兩天，我再去我婆家時，我老公跟我婆婆大吵一架。
起因是我婆婆又因為小事情想要念我，我老公在旁邊一聽到
就制止她，這又更激怒我婆婆，覺得他兒子怎麼可以胳臂向外彎。
我老公當下氣的帶著我離開婆家再回到老公家。
(老公沒有跟婆婆住在一起，自己在外面有房子)
後來就這冷戰了兩個星期，我公公出來調諧要我們回家跟我婆婆談。
當然為了能讓我們和和氣氣回美國結婚，大家都各退一步。
我也跟我婆婆one on one的講了 我心中的想法，
委婉的表示了 我TMD才不屑你們家的臭錢，我如果不是為了你兒子，
我靠我自己的力量不用因為我爸而被品頭論足。
我知道他還是很不屑，或許還是覺得我高攀了他們家。
但我老公跟我說，她也得認命，因為這就是他兒子選擇的。
(雖然這樣聽起來有點不孝，但在外國人的思維裡似乎就這樣，
小孩滿18歲了，他做什麼選擇父母都應該是尊重他們的選擇)
真的還好這整件事我老公至始至終都站在我這邊，所以我才願意跟他離開台灣。
而我與我老公回來美國5個月了，我如在職場上努力的態度，
在這邊也努力做個家庭主婦該做的工作。
我婆婆人雖然在台灣，但每次視訊時，看到我把家裡打理好好的，
也把老公餵的飽飽的，研究各種西點點心(我原本是炒青菜都不會職業上班族)，
對她跟我公公也還是有禮貌的，對我也越來越友善。
前陣子還在台灣買了些禦寒的大衣寄來給我。
打了這麼大一篇其實只是想跟原PO說，一定要先給婆家打預防針，
但你自己也要準備好，如果婆家反應很大的話，
你跟你先生撐不撐得住這樣的考驗。
並且你要做好可能為了要保護你先生或者要建立你的小家庭所需要反抗的事物。
雖然很辛苦也很心痛，但你一定也想建立一個健康平凡幸福的家庭吧?
如果他是你對的人，請你和他一起努力走過這關，也會讓你們感情更堅固的。
記得，就算沒有撐腰的娘家，就要有個撐腰的老公。
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