Re: [心情] 有小孩之後很容易覺得「犧牲的都是我」

看板marriage作者minaself (MINA)時間9年前 (2015/04/04 00:22)推噓23(23推 0噓 8→)

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分享一下我的看法~~ 我覺得原po可以試著想想 1.自己現在最生氣/煩惱的一點是什麼 2.找到真正的問題之後，針對這個問題，自己能夠做些甚麼雖然原po可能覺得自己的煩惱說明的很清楚了，但我覺得如果光從文章敘述看來其實是有兩件事情被混在一起，但這兩件事情應該要分開解決我看到的是這兩件事: 1.老公在照顧孩子時，不夠親力親為，雖然請了育嬰假，感覺卻沒有很投入父職 2.老婆覺得寫論文時間不夠，很想好好拼論文所以很焦慮，很挫折這其實是兩件事，我分別分享一下我的看法 1.關於父職，男人多半很晚才意識到[寶寶需要父親]。在寶寶還未滿一歲多、不會互動、不會跑過去大叫把拔，男生並不覺得孩子特別需要父親而是覺得-----反正孩子有人照顧就好了。所以很多時候老婆抱怨很累，老公就會提議:那帶回去給我媽帶(或給妳媽帶) (或給外傭、托嬰、保母) 對男人來說，孩子給誰照顧差異不大，所以既然老婆帶小孩會累，按照問題解決模式: 孩子須要照顧-->老婆累了-->那就找別人照顧這對男人來講是很直線的很簡單的事情，但很容易把老婆惹火，因為對老婆來講老公在育兒上找人幫忙，就有外包跟偷懶的嫌疑，而她真正的希望，是老公能像自己一樣親力親為投入育兒。但這又有一個小小的問題是--她的希望，她未必會直接說出口，而是希望老公自己覺悟。而很多事情女生若是不直接說，男生很難覺悟，兩個人的想法沒有交集就很容易變成-老婆生悶氣~老公狀況外~~吵架也吵不出結果。這是我從原po文章看到的部分。因為原po抱怨老公都把小孩給外傭或婆婆幫忙，我建議原po還是跟老公實話實說，說我希望你既然請了育嬰假，就多多自己帶。說真的男生不像女生那樣，有九個月跟寶寶緊密相連的過程，所以男生對自己是父親、父親該做甚麼、可以做甚麼，都比女生晚進入狀況。要和諧地解決問題，就先接受老公的狀況外，然後慢慢溝通、引導他進入父親角色我個人的經驗是，老公一開始確實是被動地、被老婆要求去陪伴寶寶但是漸漸地，他會感覺到陪伴寶寶的樂趣，慢慢就不用再提醒，會主動去陪伴了。另一個點我想提出的是，原po可以多觀察、多了解一下老公究竟為什麼會這麼主動去店裡幫忙。這個部份比較少人提到，但是我想分享我的經驗是，有些比較好的、臉皮不夠厚的男人在成為父親之後，會找"很合理的理由"讓自己不用扮演父親角色。有的是自願加班、拼命兼差、拼命做家事，因為陪伴一個還不會說話互動的嬰兒其實對很多男人來說，既沒有樂趣也沒有成就感(其實有些女生也會有這種感覺)。他覺得就是再餵奶、尿布、洗奶瓶，然後也不知道該跟小孩玩什麼總之，比起育兒，他寧願做其他的事情。像我的老公(出賣他了)，有一陣子是非常瘋狂打掃，下班回家無論再累，都要瘋狂掃地拖地洗全家，花上兩小時。我全職顧小孩也很累，很希望他下班回來幫忙接手小孩請他不要每天拖地，他還跟我發脾氣，說[好啊那我一輩子都不拖了] 我當時很頭痛，覺得他很莫名其妙，如果要幫我，與其幫我做我覺得不需要做的家事 (我家明明就超乾淨)，為什麼不幫我最需要的忙就是顧小孩?! 但我後來慢慢理解了，這就是問題癥結--其實他就是寧願做其他事，不想顧小孩但他不會這麼說，或許他自己也沒有深入想過這件事情，總之，我對他的理解是他想心安理得地逃避育兒這件事情。我想原po可以觀察一下老公是不是有這樣的心態，這可能用問的問不出來要自己去感覺。如果是，我覺得先體諒他，因為男人有這種心態也無可厚非就連我們女生，帶小孩也很常覺得挫折、無助、無聊、沒有成就感、沒有樂趣更何況是少了九個月母職準備期的男人? 用[我理解你]的心態去接近對方，而不是否定對方的態度，會比較能夠找出解決之道我自己就是，查覺到老公其實是用家事逃避育兒後，我用我最了解我老公的方式來解決就是---明確求助。我很明確地說:[比起家事，我更希望你顧小孩，因為我想用家事來轉換心情，請把家事讓給我，我真的很需要慢慢做飯做家事的時間。而且我也希望你跟小孩很親近。是那種跟小孩會一起玩棒球的爸爸。你要現在就開始跟小孩親近，不能等到小孩玩棒球後才開始，那時就太晚了。] 原po可以按照自己對老公的理解，什麼方式溝通最有用，用這種方式去溝通。第二件我覺得原po可以好好想想的問題，就是論文的壓力。因為你把兩件事情(父職/論文)混在一起談，所以第一個你想提出的問題很容易被忽略而把焦點放在第二個問題也就是論文時，很自然引起很多批評。為什麼被批評呢，是因為這個煩惱，說真的對很多媽媽來說[不是煩惱，是幸福] 在孩子未滿一歲前，能夠不用送保母、送托嬰，承擔寶寶在他人手上受虐的風險下班不用趕去另地接送小孩，不用做三餐，這些都讓很多媽媽羨慕而能夠寫論文，不管寫的進度有多慢，只要"能寫"，就是一種幸福的煩惱或者說根本不是煩惱。因為大部分的媽媽，全職或者上班都一樣，在照顧小孩的時候完全沒有幫手，或者只有老公兩人輪班，那光是育兒跟家事就做不完了，論文? 這種屬於個人志業的事情，除非天賦異稟每天只需要睡三小時，否則基本上不可能。我自己是全職媽媽，在某個階段，不要說寫論文的時間，我連上廁所時間都沒有小孩分離焦慮，我連上廁所都抱著他坐在膝蓋上(拿衛生紙真的很難啊) 在媽寶版有人分享說全職媽生病怎麼辦，我自己也是其中之一 [連生病時間也沒有，即使發高燒人快昏倒，還是顧著小孩感覺自己快升天了] 而不只是全職媽、上班媽若是下班後家裡沒有長輩幫忙、沒有外傭、老公晚下班甚至假日夫妻，情況也是一樣的慘烈。所以像原po這樣，一方面自己的工作照舊，另一方面還可以不用放棄論文，那就算你一周只寫150字，大家還是會說[你很令人羨慕]。所以當你提到為了寫論文時間又被育兒佔去、覺得老公很不幫忙時，大家很難全心認同。因為已經很好了。但我想，應該也是論文讓你焦慮，我之前有做過類似的努力，就是在育兒的同時，仍然想兼顧一些自己的志業就是寫作，那時我每天寫作一篇，利用寶寶睡覺的時間結果持續五十五天後，體力不支病倒了。因為寶寶天生睡得少、又很黏，又全職沒有幫手我提出自己的經驗是想跟你說，後來我就放棄自己的志業了。告訴自己說[這不是永遠放棄只是先放棄這一兩年]。對某件事情有抱負的媽媽，很容易在成為媽媽後，感覺到無法兼顧自我和育兒所以很焦慮、很挫折。我想你大概是把這樣的負面情緒，投射到先生身上，覺得如果先生能更投入父職、更專心育兒讓你無後顧之憂，你就可以兼顧了。但我想你要調整一下想法，因為那是一個很理想化的狀態，現實是-- 先生需要時間，他還沒有發展出父親是無可取代的這種意識還有，即使先生發展出這種意識了，孩子也會因階段發展而有不同需求，你還是有可能無法寫論文，你的體力也還是有極限，因為人需要休息，大腦也是，就算想要鞭策自己，其實也有極限，你現在覺得老公要是給你三小時你一定能做很好，其實真的給你三小時在你很焦慮、很累、很緊張、一直想著[今天我非寫出來不可!]的情況下可能比不上你有睡飽充電心情很好的順順寫一小時。(我也寫過論文所以這是真心建議) 總之，既然論文這件事情已經影響到你的心情，我覺得你要想清楚，在寶寶最需要你的頭三年，是不是非要兼顧論文不可。要放下自己的志業其實很掙扎，身為母親也會有[為什麼別人不多幫忙讓我可以兼顧?] 的想法，但是，如果一件事情進行起來真的超級費力，那有可能這不是最好的時機像我就是，病倒後有點傷感的放棄我的寫作計劃，認了自己只是一個平凡人沒辦法兼顧全職育兒跟寫作、跟接案工作(這些我都幻想過兼顧) 放棄時雖然難過，慢慢也釋懷了。有些事情得之我幸、不得我命，現在我最優先的，是陪伴照顧寶寶長大，如果有時間可以寫一下、接一個案，就當撿到賺到，我不勉強去做當我這樣想開之後，不管是我、寶寶、先生，真的都快樂很多，因為不需要再趕時間陪伴小孩的時候心情也變從容了。(之前都一直希望他快睡吧媽媽好多事情想做~~~ 現在會覺得好啦媽媽就陪你玩到你累為止~~兩種不同心情，當然是後者比較快樂) 小孩真的長得很快非常快，現在我的寶寶一歲半就已經往前衝了，我已經感覺到以前他粘著我的親密已經改變了，原po在抱怨老公陪伴寶寶不夠投入時自己是不是可以再嘗試更投入一些?不要讓論文破壞了你跟寶寶這輩子唯一一段親密時光你會發現當他越來越有獨立自我，你真的會想念他現在對你的依賴比較起來，個人的志業很多都還是可以彈性延期，像我現在也慢慢找回一些寫作時間原po現在想要論文時間而不可得，放心吧，再半年一年，你一定會有這時間。但跟寶寶相處的時間真的只有現在。就我全職媽媽的角度看來不免覺得，你其實已經少了很多跟寶寶全心相處的時光了! 怎麼捨得還讓論文破壞這段寶貴時間呢~當然這是我自己的感覺，你可以參考。總之，為人父母都不容易的，加油! -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.240.157.124 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1428078148.A.9CC.html

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