[心情] 真慶幸小孩沒了...
這樣說我知道聽起來很過分
可是我真的這麼覺得...
去年12月底結婚
前一段時間知道了懷孕的消息
因為我的身體因素
再加上我覺得他還沒準備好
(不管心理還是經濟上)
最後決定先跟這個小孩告別
之前的爭吵就不提了
兩個來自不同的原生家庭
磨合期是需要的
只單講最近的事就好
一個是5/21的捷運事件
江子翠在回家必經之路也在家附近
我一知道這新聞就馬上打給他
告訴他我被嚇到很怕很怕
他很敷衍的叫我不用怕
後來下班時住附近的女同事
他老公特別坐到忠孝復興來
要陪他一起回去
(他也line告訴他老公很怕)
我就打給老公說
我真的怕 你來接我好不好
其實打的時候
我人都已經要上捷運了
打給他只是想撒嬌
可是他就很冷淡的口氣說
「不要啊」
我以為是因為周圍太吵我聽錯
我就說:「蛤?你說什麼?」
他又再重複一次「不要啊」......
即使過了這麼多天
想起來我還是記得他那個口氣
我覺得很傷很傷
我是真的怕
怕那些反社會傾向的人會傾巢而出
(看看這兩天的新聞
我擔心的好像有點道理)
可是他態度讓我感受不到
一絲對老婆的疼惜或愛護
更不要說我們才結婚不到半年
然後剛剛發生的事
我洗完澡突然想吃點鹹的
可家裡沒有
我就好聲好氣的
拜託他陪我走去巷口7-11
他躺在床上滑手機說「我不想動」
我就自己換衣服出去買了
邊走邊想越覺得難過
當初一副好像會照顧我的樣子
快半夜12點了連陪我出去都做不到
一點也不擔心女孩子這麼晚出門
那懷孕可能就會有突然想吃的東西
要是當初baby還留著
我是不是就要一個人
挺著肚子自己覓食
最近慢慢的有心灰意冷的fiu
感覺對他再好都是浪費
他的世界裡只有他自己
我傻傻的以為只要我一直對他好
有一天他會被我同化
開始懂得對我照顧保護
媽媽當初就勸過我考慮清楚
可是我偏偏執意要嫁他
只是... 我開始懷疑
我真的能撐到那天嗎
還是是我不夠好
才讓他沒有想要變好的欲望...?
(手機發文 如排版不佳請見諒)
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