Re: [閒聊] 進入婚姻的自覺?
噓
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不知道你是在激動什麼 我解釋一下我的意思好了
我們在一起今年進入第四年 也常吵翻過 不過吵的內容大多是兩人之間的事
包含金錢性愛居住遷徙時間分配家務內務等等........目前還沒分開表示還能協調。
如果硬要扯到兩邊父母,不但搞的兩人頭痛還很煩
像是兩隻粉紅色的大象隔在兩個人的中間角力 但是這兩頭大象是兩個人想像出來的
太過在意彼此的家人 反而破壞我們的感情
以下常見對話路線圖
'我猜你媽不喜歡我'--->'沒有啊你怎麼會這麼想'
--->'因為OOXX事情所以你媽根本不喜歡我'
--->'寶貝真的沒有 你想太多了 我媽才不會這樣想'
--->'才不是明明就OOXX 所以證明你媽就真的不喜歡我'
--->'就算我媽真的這樣想 對我們兩個有什麼影響嗎'
---> (仔細評估 沒有 因為老公根本不在乎 所以不影響兩人感情 結案。)
上面的路線圖是我們和平解決的途徑
幾個重點提醒
1.不要一天到晚'猜'彼此的父母在想什麼
特別是女生自己很容易小劇場 未經證實的臆測放大在心裡往往扭曲事實
除非配偶特別提醒 不然不要去猜彼此父母的想法 這樣很累
有時候我也會有不安 他也會 不過由以上路線圖能跳脫無限迴圈
'你們兩個人怎麼想 才是婚姻裡最重要的事'<----兩人努力保持這樣的共識!
2.以上路線圖中的'你媽'可以代換成'我媽',可以代換成大小姑還可以換成大小姨,
還能換成公公岳父兄弟姐妹三嬸婆大姨媽各式各樣的親戚朋友
本人走到現在已經嘗試過各種組合,非常萬用喔揪咪~
結論就是
如果你老公根本不在意,別人喜不喜歡妳根本就不重要好咩。
婚姻的重心是討好彼此,不是討好兩個家族之中的每個人。
兩個人有這種共識,大家都會活的輕鬆一點,
有時候外子焦慮岳母的時候,我也是一樣要安撫說我媽真的沒有不喜歡妳
(雖然你也同樣不會相信)上次你來我家我媽煮了超多菜要給你吃...
後來發現兩人的焦慮竟然是一模一樣的。
畢竟每個人立場不同,想人人討好,恐怕自己會痛苦的要死。
3.如果認為硬逼配偶去跟自己的家族相容是最佳途徑,不覺得活的很痛苦嗎?
不喜歡、看不順眼就不要住在一起。
保持距離以策安全 有時反而是最好策略
姻親的處理方式,兩人協調好就行,看不慣別人的作法也不用跳腳
事實就是新世代的婚姻確實協調出很多前人無法想像的模式啊
我覺得不用刻意討好別人的人生真是超輕鬆的........
其實我無法想像硬逼我老公忍受我娘是什麼恐怖的情況...
我娘的好意 對我老公來講可能是干涉
我婆的尊重 對我來講可能是冷漠
家庭文化完全不同啊
不是血親的雙方,真的很難完全互相了解包容。
結婚了就變成'你是我兒子/妳是我女兒'
哈哈 在我家我覺得不可能啦 誰的人生那麼完美 快來發炫耀文
4.夫妻的愛不會排擠各人對父母的愛,只要你自己記得孝順好自己的父母,
也給配偶機會去對自己父母盡孝,
就不用指責配偶不孝順自己爹娘啊,
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這件事對我們兩個來講簡直超可笑的,自己都做不好的事情拿來指責對方
大家都回家刮刮鬍子好咩
我覺得你不想面對我難搞的娘,我也想多一點自己的空間,互相體諒算是合理協商啦。
隨著時間越久 我們越會發現
妳看 結婚第一年的時候妳最在意的事情
現在有產生什麼壞的影響嗎
沒有嘛
可見當時的擔心根本一點都不重要啊
我當然希望每一年的婚姻回頭看,每次過去一年的憂慮都是徒勞的XD
畢竟自己就是個太容易焦慮擔憂的人XD
其實外子眼中最難搞的女人是我,不是我老木.......
: 但是我對婚姻的自覺僅限於'婚姻是我們兩人之間的事情'如此而已
: 至於
: 你媽/我媽怎麼想、你媽/我媽對我/你滿不滿意.......
: 只要是第三者也就是他媽的事情都不是屬於我們的事情。
: 個人搞定個人媽,我們只要搞定對方就好
: 或許是因為我們兩人之間所要搞定的議題就已經讓我們很忙了
: 好媳焦慮/好婿焦慮就在兩人之間其他議題(生涯規劃/生育/工作遷徙/感情/性愛/金錢)
: 討論不完的時候漸漸被遺忘。
: 婚姻的自覺,對我來說應該是'兩人一體的自覺'
: '不管發生什麼事情,兩人感情是第一順位的重要。'
: 所以旁人碎嘴講的話,就算是自己親人,也可以自動當成耳邊風。
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◆ From: 163.29.185.99
※ 編輯: dorakao 來自: 163.29.185.99 (03/04 09:44)
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