Re: [心情] 小孩帶回來了.
(原文恕刪)
本來看到的時候就有股衝動想回的，但是拖到現在才回，
希望我說這些對原po有幫助，文章很長...不好意思
其實妳的處境跟我媽媽當年是很相似的。
看到妳的文章我好像就看到當年我媽一樣，很無助、很悲傷，
我媽當年離婚的時候我才兩歲、我弟還不到一歲大，
我們姊弟倆可以說是從小就沒有媽媽在身邊。
我爸是個非常浪漫瀟灑的男人，精通五國語言公費留學在那個年代才華洋溢
但是我爸是個十足十的少爺公子哥個性...
一個晚上可以花掉別人賺半年都賺不到的錢
當他的子女很快樂，但當妻子應該是滿悲慘的我想
發生很多問題離了婚之後，就跟原po的狀況差不多了
我爸有監護權、我媽只有探視權。
我爸採取的是放任主義，不去上學、晚睡都沒關係，
我們也從很小就有生活費等級的零用錢
他的思考模式就是"我尊重孩子，傳統儒家思想就是這樣八股，像歐美就..."
當然我爸身邊也有一些"阿姨"在，偶爾情緒來了還會要我和我弟叫人家媽 囧
每個週末，我媽跟我外公一家會來接我們出去玩。
如果說我爸那邊是大戶人家充滿了許多詭譎與不得已，
那麼我媽娘家就是溫馨的小家庭。
(看他們兩人生長背景差那麼大，我就覺得不離婚有鬼)
在我爸那邊的生活簡直是全世界小孩子的夢想，
但我媽就是比較嚴格，吃的、喝的、玩的跟學的，她都把我們姊弟當升學班在訓練 XD
但是在國小畢業前，我跟我弟都選擇了想跟我媽媽住。
不是我們討厭爸爸，我爸對我們也沒有不好，我們很愛我爸。
但是，我們都很渴望能跟媽媽一起生活，跟媽媽住對我們而言變成了一種夢想。
以小孩子的角度，我跟原po說幾點
1. 我們極度討厭大人問我們"比較喜歡爸爸還是比較喜歡媽媽"
妳今天會問這個問題表示妳沒有安全感，妳需要孩子給妳一些肯定。
但是請不要本末倒置了，今天父母離婚沒安全感的是孩子。
安全感是妳欠孩子的、不是孩子欠妳的啊太太。
我和我弟每次一遇到這種問題，
爸爸問的說喜歡爸爸、媽媽問的說喜歡媽媽，然後覺得很厭煩。
那種厭煩叫作壓力，因為這類問題我們根本沒想過、爸爸媽媽怎麼能比較啊？
其他各式各樣的問題還有
"跟媽媽在一起有比較快樂嗎？"、"會不會想以後都跟媽媽住"
(希望原po沒有全部都問過，對小孩子來講這真的是好煩啊)
這類問題問多了只會逼著妳的孩子去察言觀色找答案而已。
因為我們承受不起說了錯的答案，父親或母親傷心失望的反應。
講白點，妳問這些問題就好像女生在問男朋友"我是不是很胖"
2. 請務必把妳自己經營好，妳只是婚姻失敗(一次)而已不是人生失敗
我媽跟我爸離婚的時候才23歲，她還多了"從小沒看過那麼多錢"的債務。
但是我媽憑著自己的努力熬過來了，她短短幾年就把債還完，
事業上也很有成就，三十歲不到就躋身管理階層，薪水打趴一堆男人。
我媽的婚姻是不幸的、看不到小孩是讓一個母親心碎的，
失去孩子之後，她的時間多出來了，她用心的經營自己事業。
當年我媽週一到週五在公司忙得要死要活，週末都早早來接我們走。
甚至有時候下班以後還會特地跑到我家樓下，只希望聽到我們的聲音。
(除了週末之外我爸那邊的人都不准她看小孩)
我們開始上幼稚園之後，我媽比較有辦法到學校偷看我們
我媽每次出現的時候都是光鮮亮麗，笑容滿面。
我跟我弟每次都會聽到同學以讚嘆的語氣說"妳媽媽真的好漂亮喔...."
聽了都驕傲的咧，我也從小就覺得"長大以後想跟媽咪一樣"
3. 請不要把負面情緒帶給我們，妳很可憐沒錯，但這不是小孩子害的
離婚嘛，應該沒有快快樂樂的離，雙方都有怨懟才會離的。
所以我跟我弟從小是聽爸媽的壞話長大的...|||
但是我偷偷告訴原po，講對方壞話這種事情，
誰講得多、小孩子對誰就反感得多。
我阿媽把我們倆個照顧得很好，對孫子完全沒話講，
但是我只要一回想起當初她怎麼罵我媽，我就覺得她應該是個惡婆婆無誤XD
"妳媽從小就不要妳"這種話我也沒少聽過，但我跟我弟從小就沒放在心上
因為我們知道那不是事實。
我媽雖然不會隨便買玩具給我們，但是她花很多時間帶我們出去玩、
我們生病受傷了媽媽會難過、媽媽工作很累但是都會陪我們寫功課
還有，媽咪總是笑著說愛我。
所以在某種層面上，"妳媽不要妳"那句話我們把它當成是阿媽的口頭禪
相較於我爸那邊，我媽娘家有個超強的人物在，那個人是我外公。
我外公真的是世間少有的好男人，而他撐起來的家十分樂觀正向。
我常常覺得應該就是我外公太好了，所以我媽才會"不知道這社會有壞人"
我媽的婚姻把我的阿姨舅舅都嚇傻了，"原來外面的世界那麼可怕"
我外公沒有講過我爸壞話，
唯一的一句重話是問我媽"妳眼睛是給蛤仔肉黏到嗎"
所以跟外公外婆相處起來是愉快的，在媽咪家的每一段時光都很快樂
那種快樂跟爸爸家的快樂不一樣，是跟家人在一起、關係很緊密的快樂
我媽過得很苦，在事業上她要做好準備、有朝一日可以把我們姊弟接過去
對小孩子的思念也常常讓她一個人無助的哭泣。
但是她很少在我們面前哭、也很少在我們面前心情不好。
我印象比較深刻的，是我從小就喜歡看故事書，
我媽從幼稚園起一抓到時間就教我識字，
所以我幼稚園的時候已經是"覺得有注音的書不是書"的等級了。
有一天我跟我媽說
"媽咪，我已經會自己看書了，妳不在的時候我也可以自己讀了喔"
我媽當場眼淚掉下來，一直哭著說"對不起"、"媽媽好想陪在妳身邊"
我必須跟原po說，如果妳老是哭哭啼啼怨天尤人的對小孩，
那小孩會覺得妳很煩。
但是如果跟我媽一樣，偶爾哭個一次，小孩子會一輩子都記得媽媽受的苦。
4. 請不要批判爸爸教養小孩子的方式，妳愛孩子不代表爸爸不愛
我老爸在各方面看來都不算是個傳統好爸爸
他的確在某寵程度上慣壞了我們、他的確沒有無微不至地照顧我們
甚至他在人生事業的低潮常常給我們餓肚子、吃毫無營養的食物 Orz
但是他給我們姊弟的，是一種"人生就是一場冒險"的生活態度
我爸在各方面都影響我們很多，當然好壞都有
對我們而言，他是個好爸爸。
我媽在無數次看到我跟我弟的不良習慣之後，
她選擇的是"放棄反洗腦，只保留最低限度的原則，然後，加很多愛"
她能見到我們的時間太少，所以她做的就不會是
"把爸爸給的觀念都reset之後，最好教得好像是跟著我生活一樣乖"
她並沒有否定我爸做的，而是告訴我們
"該怎麼判斷對錯"以及"別人都怎麼做"
也就是說，她不是"用橡皮擦擦掉重寫，而是在旁邊加上其他字"
我必須說小孩子在這點很現實，他們懂得比妳想得多
妳要先把自己經營好，才有辦法說服孩子"媽媽講的是對的"
"爸爸的生活快快樂樂、媽媽活在愁雲慘霧之中"
要你是小孩，你會不會覺得爸爸做的事情比較對、
跟著媽媽說的做，說不定會變得跟媽媽一樣慘？
講白點，妳丈夫對妳動粗的時候，妳有讓孩子覺得"這是個媽媽"嗎？
妳有驗傷、告前夫、要求前夫對妳道歉嗎？
妳在第一時間沒有捍衛自己的尊嚴，這對孩子來講是種傷害。
看妳的文章，妳應該不止在孩子面前被打過一次了...
妳對自己說"這是因為他事業出問題情緒不好"
但妳可知道妳的容忍會讓孩子以為"打人是正常的"？
當然我不是妳，我不知道到底發生了什麼事、妳前夫有多惡劣
但是我可以確定的是，
我媽之所以有辦法成功的幫我和我弟植入一些愛與家庭的概念
"我媽在教我的時候我爸都不會在場"這絕對是個關鍵
在教養孩子的時候，只會有一個權威的聲音在，請務必確保這一點。
老實講，教孩子教到一半爸爸衝出來揍媽媽...
這真是太可怕了...
要我是小孩，我真的只會聽爸爸的，因為看起來爸爸才是有權利管教的人..
其他的一些分享...
我媽當年是遭到娘家的強力反對，但還是硬把自己嫁出去的，
但回來的時候我外公外婆沒有任何"看吧我就叫妳不要嫁"的言語出現。
她踏出娘家前是我外公的掌上明珠，離了婚，她仍然是那顆明珠。
我媽在很有限的時間裡面，教會了我跟我弟很多很重要的事情，
跟我媽住了以後我發現我媽並不完美，
(我終於瞭解以前我同學抱怨自己媽媽很囉唆的時候是什麼感覺了)
但我直到今天都還想要成為她那樣的母親。
妳的孩子跟妳相處時間少，不全然都是壞處。
因為時間很有限，所以我跟我弟從小就懂得珍惜有母親在的時光，
在一般家庭裡，小孩子是不會特別珍惜跟母親在一起的，因為那是理所當然
希望妳可以加油，偉大的母親 :)
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