Re: [求助] 發現丈夫與女性曖昧訊息
小弟鍵盤人性專家，本來酸人酸的有點累，想洗洗睡了，
看到這篇又被釣出來，我用男生、先生、丈夫的角度來提供你一些想法。
先說明小弟不是來幫那位先生站台的：
小弟對於外遇這塊是高道德魔人，我可以用心理解體會外遇的人，
心裡在想什麼、糾結什麼、失去了什麼、又獲得了什麼，
但是從來不認為外遇這行為是對的。
外遇行為只充分顯示出一個人不自愛、不成熟、不懂得經營夫妻關係，
甚至完全搞不清楚你和另一半結婚的意義，和連怎麼好好結束關係都不會。
本文分幾個部分：
一是先就你寫出的內容幫你判斷先生已經歪到哪裡去；
二是讓你理解為什麼先生會有這樣的行為及它所代表的意義；
三是如何有效的解決問題。
一、跟國中同學親親抱抱臭了嗎？
這個問題以我高道德魔人的標準來說，的確是已經臭到發酸了，
但是這邊可以先想想人真的有百百款，有些人是沒道德摸人，
他搞不好從精子階段就可以跟每顆卵子摸摸抱抱，這樣一路成長，
有老婆後，繼續和國中女同學親親抱抱，自己也不覺得怎樣，實在不太意外。
你原篇推文裡有人覺得你先生這樣就是已經偷吃了，有人覺得他可能得不到你的愛，
一時迷失，找國中同學討抱；但其實這些都很片段，每個人講的都不一樣，
你看完可能也很難盡信誰，因為每個人的先生都只有一個[有些可能有過幾個。(誤)]，
沒有人被一萬個先生劈腿過，可以用實証科學的方式，以最巨觀、最客觀、
最科學的方式一語道破你先生的狀態；而且有些人很可能連被外遇的經驗都沒有，
依的是被教化而來的價值觀和聽來的經驗談。
但其實有一百個人出來分享，也代表有一百個狀況/思考方式讓你做參考，
讓你知道還有其他一百種可能不是你現在所想的那樣。
這邊也不是要安慰你事情沒那麼糟，而是中肯的建議你，
最能判斷的出你先生狀況的其實還是你自己，因為老公是你的，他的人格特質，
你自己最熟，加上你還有很多line的內容、他的行為舉止、應答的語氣可以參考，
他這樣是已經抱到床上去？還是胳臂才準備往外彎？還是只是一時寂寞得不到愛，
找國中同學討抱而已？
我知道對正身處當中，情緒快潰堤的你好像已經有個答案，但是你若能先冷靜下來，
別被負面情緒牽著鼻子走、鑽牛角尖，你應該可以找出上述問題的真正答案，
也許真相不如妳現在所想；能先對事情有正確的判斷，後續問題才有解決的可能。
不過話說回來，純依你文章的內容和推修文，小弟鍵盤人性專家賽前預測：
您先生精神外遇奪冠的機率約89.236%，出差期間肉體外遇奪冠的機率約(嗶～消音)
二、男人偷吃就是賤，女方一定是受害者？
其實我下這第二點標題前想了很久，可以來想想，為什麼一個好像肯定句的東西，
最後會有個問號？
想不出來的話，我舉一個之前問我老婆而之後反問我自己的問題來說明：
如果今天妳已經結婚了，有一個外型是妳的天菜，比你現在老公還高富帥，
有學識、涵養、聰明、有趣、浪漫、脾氣好等等的超究極黃金單身漢來追妳，
他是認真的，覺得遇到女神要跟你過下半輩子，而且不會有其他人知道，
老公也不會生氣，你如果選擇離開，老公也會給祝福，老公自己也可以找到
幸福的下一位，所有妳覺得老公有的缺點，他通通沒有，也不會有婆媳問題、
道德問題等等(總之所有可能的優點好處都可由妳加進去)，那妳會外遇跟他走嗎？
我老婆當下的反應，老實說我是有點失望，但一點都不意外；她是沉默沒講答案，
逼她一定要講，也被打哈哈岔開話題，其實我也已經知道答案，為了不要太傷心，
就沒繼續問下去XD
然後我繼續跟她說，如果今天這個問題把男女對調一下、優點好處改一下問我，
我的回答是：
一開始一定會讓我動搖一下，因為妳有的缺點，她通通沒有XD，不過仔細想想後，
我還是不會跟她跑，因為妳只有一點點缺點我可以接受，這些缺點在我奴性教化
之下，妳已經有在改變，妳其他一堆優點都已經是我的天菜，
在決定跟妳結婚的前一刻，我就已經問過自己這個問題，我很確定不會跟她跑，
才有求婚和我們今天，對方優點好處再怎麼多，有兩件事情她現在一定不會有，
那就是妳對我滿滿的愛和我們已經擁有的美好回憶，這也是最讓我定心的。
這時，我老婆對她剛剛的沉默不語都快哭了，我就再問她剛剛那題，小修一下，
如果妳跟他跑了，我一定會難過到哭死呢？然後她就一直哭了。
講到這，好像會覺得我這高道德魔人怎麼有點矯情？這跟怎麼理解你先生這樣行為
背後的意義有什麼關係？其實在上面第一點最後，我是認為你先生已經精神外遇了，
不是什麼國中同學的朋友互動(當然事實真相妳最懂)，依這個前題，再繼續講下去。
不是每個人都是高道德魔人，也不是每個人能理智地控制情感，
情愛的滋生根本完全無法控制，你對一個人有好感，一定有原因，
但是你揠苗前，它就自己冒出來了，常常這個好感在你腦中，就像海浪一樣，
閉上眼還是不斷的打來，好像沒有退潮的一天；
已婚的狀態，道德警報器通常會打開，較成熟的、對另一半還有愛的人會趕快
離開那片沙灘，婚姻有狀況的人，就可能溺斃在那海中。
先不要一直逼問你先生為什麼溺斃在海中，為什麼你要這樣做？你覺得恰當嗎？
最重要的是要去知道為什麼他離開妳這片沙灘，跑去另一個地方流浪。
這時間他沉浸在海水當中，又有被偷抓到的羞愧感和罪惡感，
妳如果口氣不好，失心瘋的相逼，以小弟鍵盤人性專家的預測：
你們之間賽事中斷的機率高達99.639%。
其實原因通常是很簡單卻又殘酷：因為就某方面，他就是喜歡她，討厭妳。
你常常臭臉，對他講話很兇又不ㄋㄞ，他跟她偷聊的很曖昧，又能親親抱抱很甜蜜，
這就是原因之一了。
我想應該還有一大堆原因，如果妳冷靜下來還想不透、想不徹底他到底為何這樣？
那你的想不通就能証明你們婚姻確實是有大問題。
婚姻出問題的時候，僅管妳有99%好，但1%的壞常常會被對方放大成好幾倍，
妳要承認、了解和正視妳的缺點，而且是妳老公最痛的才是真正的缺點，
你老公會精神外遇不是只有他賤，他道德感喪失，而是妳也有他無法忍受的
缺點一直存在，沒有改變，他才會跑、才會逃避，才是你們婚姻開始降溫的原點，
像你們現在降的冷冰冰，明明是夫妻搞的好像是室友，
那老公跟小三打的火熱也不意外。
三、接下來該怎麼辦，如果還想挽回這段婚姻該怎麼做？
四字真言就是「溝通」和「改變」。
很多人看到這裡可能會直接按end，這根本廢話又老梗，講的容易做的難啦。
我就繼續再講：
溝通是門高深的藝術，但是入門易專精難:
溝通就是要兩方都有出有入才叫溝通。
有些夫妻意見不合溝通時，就是一方一直講，輸出「他」的意見；
另一方也一樣一直講，輸出「她」的意見，然後沒人有輸入，或是這個耳朵入，
那個耳朵出，對方的話沒在腦中盤旋，最後就是吵架沒有終點，
以為這樣就是有溝通，只是沒效罷了。
小弟以為，要溝通前，要先想好目的，今天和老公討論外遇，妳是想攤牌離婚？
還是只想知道真相？還是想解決問題？
妳如果想給他難堪、想離婚，那就是直接開譙不留顏面，姿態擺高，語氣殘忍。
妳如果想解決問題、挽回婚姻，那麼動之以情，放低姿態，乞討搖尾，甚至假掰撒嬌。
就像如果我寫文章，推噓文的目的是要酸人，那我就尖酸刻薄酸到底。
如果我想讓妳理解、幫忙妳，那我就會沒什麼架子，任你批評發洩。
講到這，也許妳的無名火又冒上來，明明是先生偷吃再先，是他賤，他的錯，
為什麼是我要放低姿態，老娘實在放低不下去。
那小弟鍵盤人性專家告訴你(假設妳是想挽回的話)：
挽回失敗的不一定是溝通失敗，但溝通失敗的一定挽回失敗。
能在百般不願的狀態下先妥協才是溝通能成功的捷徑，
這不是叫你認同他、原諒他，而是這樣能快速打開他的心，讓他坦誠溝通。
很難做沒錯，但卻很有效。
我看你們溝通竟然還包含用mail，實在讓我有點驚訝，
妳提到先生的溝通就是沉默，所以我想妳願意溝通也常常無解；
碰巧我老婆大人個性和妳先生有像，吵架時完全的不講話，
而我偏偏又是很愛唸、很愛講、很愛問為什麼，很想當下知道答案，結果我就是碰壁，
後來我才漸漸明白，老婆大人就是不爽不想講話，這不是她的錯，是我的錯，
如果要以解決問題為最終目的，咄咄逼人完全不如搖尾裝傻。
我和老婆常吵架的點，就是她很多時候的想法都很幼稚，就像小女生，
有偏離常軌太多的觀念，我就會開始像個老屁股般唸她；
她個性又很倔強，不會第一時間接受人家批評，
即便我口氣超好，只要意見跟她相左，
她常常口氣就會先兇起來，她兇我就跟著兇，我越講她就越不爽，
她越不爽就越沉默，接受度也完全降至零；
表面會跟你嗯嗯啊啊表示有在聽，眼睛根本在看其他地方，心理也不知在想啥，
實際上完全沒在理解，還是堅持自己想法。
後來在有效的溝通後，我能深深理解她當下的痛苦，
還有我這樣苦苦相逼完全沒建設性。
大多數有衝突的情況，男生是理性在先，感性在後，女生則是剛好相反。
後來的改變就是，因為我愛她，唸她是為她好，想讓她能完全接受我的想法，
她再自己判別對錯，而非一開始就拒我於千里之外；
我的出發點完全就是想解決問題，所以溝通時，
我的感官雷達只要一偵測到她口氣差，態度開始要變天的時候，
我就先壓抑心中也要上來的無名火，馬上放低姿態，動之以情，
像個小小柴犬在她身旁搖搖尾巴，撒撒嬌，只要她一爽，就能開始接受我的想法，
所以原本會講到吵架的情況，都可以被我講成最後她自己承認有錯，主動道歉又撒嬌。
老實講，在火剛起來的時候，硬要假掰壓下去，心中真的是無限個幹，
但這真的是百試不膩，事實就是超有效，要吵也吵不起來，等最後她自己主動認錯，
你就會超有成就感，也覺得自己先放低姿態是值得的。
如果還是放低不了姿態，那再來想想當初你們怎麼相識，為什麼會戀愛，
為什麼後來決定要結婚走下去，多想想以前美好的回憶，想想先生以前有多愛你，
妳有多愛他，不是一直想他現在為什麼那麼賤，還討厭我？！
如能有效的溝通，才會領你們至能「改變」的節奏：
我想有人會說江山易改本性難移，愛臭臉的還是愛臭臉，不會ㄋㄞ的還是不會ㄋㄞ，
愛偷吃的還是愛偷吃，那我就再分享經驗，有人真的能改。
我是那種比較保守和閉俗的人，在外面人多的地方不習慣和另一半摟抱親親耍甜蜜，
會覺得別人都看的到，很彆扭，想親就在家裡伸舌頭親個夠就好了，在外面那麼猛
幹嘛？但是我老婆大人這點剛好跟我不同，而且她很「在意」這種感覺，以前常會
因為這個事情吵架，我一開始是有試著改，但因為心裡一直覺得這又沒啥，沒親
沒抱又不是我不愛妳，妳又不會少塊肉，那麼生氣幹嘛，因為不重視，所以完全沒
「改變」成功，常常都是落東落西沒做好，偏偏我老婆大人又只會生悶氣不溝通，
所以常因此而吵架，而吵架也開啟溝通大門，後來才認知，原來我覺得沒什麼的東西
，在她心中是那樣「巨大」和「強烈」，這不只是男生和女生的感官不同，而是只有
你先放下自我的假面，才能真正了解、尊重對方；在我認真正視這個問題後，
情況才有完全的「改變」。
這當中最重要的不是「我愛她所以為她而改變」這種超老梗的偶像劇台詞，而是
她愛我，真的超愛我，那種滿滿被愛的感覺，才是我能堅持，發自內心願意為她執行。
上次看到一個男生做的求婚影片，他瞞著女友，花一個星期，從他住的新北巿，
每天跑幾十小時、幾十公里，跑到女友所在的高雄巿，他就是想証明為了她，
再大的苦他都能撐下去，我看他就是因為愛他而跑，也因為被愛而跑得一點都不喘、
不苦、不麻煩，好像還有點high。
愛人是發起改變的動力，被愛是支撐改變的推力。
最後妳再想想從以前到現在，妳夠愛妳先生嗎？
有愛到上可比變態，下可比痴漢了嗎？
是不是常常有任性？常常不讓步？常常自己什麼都不想改？
如果要解決本次外遇事件，小弟鍵盤人性專家的忠告就是請妳
竭盡所能發揮妳愛人的能量，愛到可比變態痴漢都沒關係，
迷失的流浪客，也多少會殘留前一片沙灘美麗的印象，
溫暖的太陽才能引領他走回來正途，像北風般狂吹，他只會越走越遠。
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