Re: [討論] 小孩的管教 part2

看板marriage作者 (小明是大胖胖)時間11年前 (2013/05/01 21:26), 編輯推噓29(29推 0噓 65→)
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※ 引述《zkray (小明是大胖胖)》之銘言： : 看到這篇忍不住想回一下, : 對於教養的方法其實在小孩出生前我就跟老婆討論過了, : 因為小弟我從小就是被用Ph大的方法帶大的, : 就是做錯事就會被打,但不會無緣無故被打, : 媽媽送我到學校時也跟老師說我做錯事就用力打不用給她面子, : 而我也是人家口中乖小孩, : 不煙不酒,順順的考上高中 大學 碩士班,之後在某晶圓廠龍頭任職 : 而我老婆從小就沒被打過, : 她媽都是用講道理的方式教養她, : 當然她也順順利利的長大, : 學經歷也不比我差, : 所以當我們討論到教養小孩方面的問題時, : 我當然是說覺得小孩不乖就要打,因為我小時候也是這樣, : 而我老婆就堅持不肯打, : 他認為打小孩是很不好的行為, : 有任何問題都要用溝通的, : 後來溝通的結果就是我同意不用打的方式先教養看看, : 先說結果好了, : 我女兒現在剛滿兩歲, : 平時也是龜毛到的極點, : 向穿衣服或鞋子,都會要求要自己指定的那幾件, : 還有很多有的沒得規則(指定要用特定顏色的杯子喝水或要用筷子吃飯即使她不會用) : 不過如果可以做到我會讓她做(讓她選自己想穿的衣服其實也沒什麼就多花個幾分鐘而已) : 但如果不行我就會說不行,是認真的說而不是用罵的, : 有時她會哭,我就跟她說你可以哭,但是不行就是不行, : 其實久而久之她就知道哭沒用, : 而她也清楚的知道什麼是可以做的而什麼是不可以做的, : 她經常去試探這些她不能做的事,來確認這些規定還存在, : 因為隨著她年紀的增長有些規定會慢慢的解除, : 但基本上我們跟她的溝通是很順暢的, : 都用說的就可以,儘管她才兩歲, : 像要帶她出門時,我會跟他說我們要出門了,你要去拿襪子跟衣服還有帽子嗎? : 這時她會自己跑去拿她的襪子跟衣服還有帽子, : 當然她也知道我出門會帶零錢 錢包 手機跟鑰匙, : 所以這也變成她的規定之一,她會確認我帶了上述東西才出門 : 對我而言是很神奇的, : 我以前從不知道原來兩歲就可以懂這麼多東西, : 她其實從小就不太好帶, : 剛出生前半年都是我跟我老婆輪流抱著搖她睡覺的, : 一放到床上就哭, : 慢慢的隨她長大一直跟她溝通到現在, : 她真的越來越好帶,當然規定也越來越多啦, : 再回到我跟我老婆身上, : 以兩種不同教養方法長大, : 就結果而言我覺得我跟我老婆都很好啊,沒什麼大差別, : 但老實說我小時候非常喜歡虐殺小動物跟昆蟲(青蛙,蝴蝶,蚯蚓之類) : 甚至在國中時期會跟人一起去打人,(打人不是打架就是好幾人一起打一個人那種) : 只是沒給我媽知道, : 表面上我是個乖小孩,私底下還是會做一些壞事只是從沒出包過, : 之前都覺得這只是長大的過程,沒什麼 : 但是向我老婆從小就真的沒做過什麼壞事, : 她知道這樣做是不好的, : 而我純粹是為了好玩,我直到大學,還會有欺負小動物跟殺昆蟲的動作, : 是直到跟我老婆交往才改掉, : 而我姊也跟我一樣式被打大的, : 不過她沒有向我這樣做這些壞事, : 但她跟我說她其實對小時候被打一直有心理創傷, : 直接現在都31歲了有時還會做惡夢, : 所以她也是不打小孩派的, 以我跟我姊的例子來看, 也許我是本性就壞會打人會欺負動物跟我父母打我沒關係, 但至少在我姊身上是有留下心理創傷的, 所以以結果來看有些孩子也許是很OK在被打的環境下長大,(例如說我) 但像我姊這種比較敏感的可能就比較不適合, 但我有無法知道我小孩是哪一種, 為了保險起見,我覺得不打她可能比較好, 這些都是以結果論來思考, 也就是說不管打與不打我認為是不會差太多, 大不了就是對一些比較敏感的小孩留下一些心理創傷, 接下來以長大的過程來看, 以我看我女兒的狀況, 其實我發現真的不用打就可以與她溝通, 講難聽一點,我覺得用打的方式有點像在教寵物一樣, 因為你覺得她聽不懂,所以要用打的方式來讓她了解她做錯的, 但我女兒大概在一歲初時我們就發現她懂很多了, 雖然她不會講話可是她會用比的, 當我們第一次看懂她比的手勢時她好開心, 就好像她發現終於可以跟我們溝通了一樣, 於是她就一直重複比這個手勢來確認她可以傳達這個訊息, 後面就沿用這個方式開始了我們的溝通管道, 1歲到兩歲之間她要吃飯 尿尿 想要出門......等等 她都會跟我們說,而不是用哭鬧得方式, 相處到後面我已經想不到我有什麼理由要打她了, 有時她也是明明很累還不睡覺想要玩, 我也是跟她說不行,然後她會很堅持, 我會跟她如果她不上床的話我會抱她上床, 她再堅持我就會直接抱她上床, 跟她說如果她想哭的話可以在床上哭, 如果哭累了可以躺下來哭, 當然不是就丟她在那裡哭,我是全程都陪著, 前一兩次她會哭比較久, 但是後面很快她就不哭了, 因為她知道哭沒用該睡覺就要睡覺, 所以後面我只要跟她說是睡覺時間了她就會自己拿好她需要的玩具上床睡了, 很多規則我們都是用這種方式跟她說, 當然她有時候也會不聽,那就讓她哭啦, 她也有權力表達她的不滿,但是我們父母方面的立場是很堅定的 像是拿吃飯來講, 小朋友還小,手部的一些控制能力還在發展, 所以時常不小心把飯撒出來, 而這種狀況我看到有些父母就會罵小孩嚴重一點的就是用打的, 這種情況我會覺得小孩很委屈, 當然有些時候他們真的是故意把飯撒出來, 你可選擇打她,告訴他下次不准了, 你也可以直接跟她說不要這樣做, 如果她不聽那頂多把飯拿走不給她吃就好, 我想說得是打罵教育是一種手段,但不是必須的, 你也可以用其它的手段來達到你的需求, 前提是你要有耐心, 也許我的小孩比較好教也說不定, 但我跟她相處兩年下來我沒有到我一定要打她的這種情況, 因為我發現我用其他方式就可以解決那我幹嘛用打的, 加上我發現小孩子真的很會模仿學習父母的動作, 像我們發現我女兒有段時間會開始亂丟東西, 一開始只是覺得小孩子就這樣, 後面發現其實我們自己也是, 一回家衣服就丟沙發上, 有些東西不想拿回去放就用丟的, 她也有樣學樣用丟的, 所以我跟我老婆就協議以後不要丟東西, 也跟她講清楚是我們的錯,以後我們不會再做了, 結果她很快就不丟東西了, 很多時候小孩子不用教, 你做好自己就行了, 她們真的很會學, 把這件事的邏輯放到打小孩上面, 你打她是不是也在跟她說她可以打別人, 當她打別人時你再打她跟她說不行, 對啊你是在她做錯事的時候才打她, 那她也可以在別人做錯事的時候打別人嗎? 我想這答案是很明顯的, 對於這兩種教法我想各有優缺點 撇開那些我自己推論的不講, 打小孩派的優點呢,就是立竿見影, 打下去立刻收到效果,以後不敢再犯, 缺點呢,就是像我姊那樣一直有心理創傷(儘管我父母也是做錯事才打你的那種) 再加上有些時候是誤會小孩,明明不是故意的還是被你打, 我想這是很傷親子關係的, 最嚴重的缺點呢, 就是有時你打小孩時沒抓好力道留下小孩永久的傷害, 嚴重一點甚至死亡上社會新聞(有點誇張但就真的有這種情況) 不是說打小孩一定會有上述情況,但有機率發生, 而不打小孩派的優點呢, 就是不會發生上述的缺點, 缺點就是, 不會這麼快收到效果, 她們會哭比較久(因為打小孩的會跟小孩說再哭就打屁屁,所以小孩會忍住不哭) 所以父母需要較多的耐心. 相比之下,我發現我不打小孩就可以達到我的需求, 那我幹嘛打她, 而且以我自己的經驗呢, 用講的講多以後, 真的用講得就可以制止小朋友(至少我女兒是啦) 用打的話是以後還是一樣做錯事就要發脾氣打她一頓嗎? 這樣好像有點累, 以同樣的效果而, 認真的講一句話制止她,跟大發脾氣扁她一頓, 我想我還是選擇前者比較輕鬆, 當然你也可以用 你再不聽話就要打屁屁這句話來制止小孩 但那是來自於被打的恐懼, 她們還是不了解她們為什麼被制止, 站在教養的立場,我想不是件好事, 以上是我育兒兩年的心得,僅供參考啦 養小孩真的就耐心而已, 一開始真的比較辛苦, 但到現在真的輕鬆了很多, 夫妻兩人真的要同步, 我是婚前就跟老婆討論到有關小孩教養的部份, 我雖然是打小孩派的, 但還是同意老婆的做法, 試行了兩年結果很不錯喔, 我想你應該真的跟老婆好好討論要怎麼教養小孩, 不然有小孩已經很辛苦了還要夫妻吵架那真的很不值得. -- -- ◢██ ◣ 表氏宗親家族聚會 ◢███◣◢███◣◢███◣◢███◣◢███◣ ██◥◥ 其他人呢? ◢表哥 █◢大表弟█◢二表弟█◢三表弟█◢四表弟█ █ ● ● ◢ ▂ ▂ ▕▂ ▂ ▕▂ ▂ ▕▂ ▂ ▕▂ ▂ ▕ █◥ ︶◢ 還在歐兔相認中 — — ⊙⊙ - - ^ ^ -⊙-⊙— ◥◢ ◣ ▋ ▋ ▋ ▋ 皿 ▋ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 212.251.181.11
推
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值得參考！
05/01 21:38, 1F
推
05/01 21:39, , 2F
要給Z大拍手,感覺很用心.不過,我還是覺得有時小孩天
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生氣質會差很多.有的小孩就是怎麼講也不會聽.
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當然,也可能是父母教育失敗吧,小孩已經長歪.
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推
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天生氣質還是後天教養本來就是心理學家爭議的議題
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...教寵物不是用打的 是用正向加強&零食制約 XD
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樓上說的很對,連教寵物都不用打的,那小孩咧?
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推
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怎麼講也講不聽的小孩,通常是因為父母的標準就是 聽話才乖
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...但是我還是會惱火到打寵物的屁股就是了...即使我知道 Orz
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像小孩愛跳沙發,一跳就被罵被吼,多次下來他依舊故我,父母
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就會認為這個小小孩是教不聽的,要打才行...但其實問題點在
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大人講的方式只在傳達你要聽話,聽話的小孩才是乖寶,但沒解
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決小孩心裡面的不調適...好好玩啊vs當乖寶...怎麼辦...
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但不能否認即使是大人有時也會被"好好玩"強烈吸引 XD
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這不是小孩長歪了...
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推
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其實我老公也是 他被媽媽打的有點過火 父母以為他不記得
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但他說他大概被打是2-5歲最多 是他的靨 現在他跟父母都很不親
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不是他不願意 是他做不到 就是親不起來 相處起來很表面
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但他在父母眼中是"聽話的乖孩子" 也許有的父母想要的不是
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真心的感情 真心的親情 而是"聽話"吧
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推
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推這篇
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推
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推啊!!希望能像這篇學習....(兒子10M..)
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推
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我想問你一下，你女兒不會一直想開冰箱門還是玩插座嗎？
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或是玩些不該玩的東西。而且堅持要玩。那時你是怎麼處理的
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推
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很有耐心！
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以發生事件當下,我會告知她說不行,她堅持我就會將她抱走或
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直接抓住她的手制止她,其實就跟文中講的一樣,要哭就給她
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但不行就是不行,如果她還是堅持要玩的話,我會把插座封起來或
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架高,因為這有危險性,冰箱門的話,極端一點就上鎖囉,不過我是
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是覺得沒必要,開冰箱就開冰箱,我在就會制止她,而她自己獨處
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的機會也不多,但是被打多的小孩有時真的不打就不聽了,因為他
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已經習慣這種溝通方式,我女兒是通常到我制止她這一階段就會
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停了,重點是讓她知道她為啥不能做,插頭不能玩因為很危險,我
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碰到那種明明就懂但偏偏要故意跟你唱反調的，就是在挑戰父母
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們也不會玩,冰箱門可以開,因為我們也會開,但是開完要關起來
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因為我們也會關,就這樣囉
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啥時會動怒動手啊....囧 就像二三歲的小孩真的懂一樣，二三
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歲的小孩也懂什麼叫故意，測試大人的底線....
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推
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謝謝z大的分享，我會試試看您的方法
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也感謝多位版友的分享，我會再想想看怎麼教比較好
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推
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同意爪媽..
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推
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我們女兒現在5m，我很喜歡這篇，明天要叫老公看:)
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我女兒現在快三歲，每次氣到我大吼大罵她都還會跟我吐舌頭..
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我兒子則是一直以來只要我語氣重一點，馬上就哭了...
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不過我觀察結果是我兩個孩子雖然氣質天差地遠，卻都是打無用
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一個是還沒打就有陰影了，另一個是打不怕的...
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推
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推這篇~我的想法跟這篇一樣
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推
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我來試試看啊。她這二天迷上小咖的行李箱
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天天去儲藏室推出來在客廳推來推去。
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推
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推 好用心的爸爸
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推
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我的方式和你類似，女兒現在兩歲也算好溝通不需要打罵
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離題一談 其實打寵物效果很差 幾年後我放棄了...
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罵了會跑就算了 現在我家的幾隻貓都不會抓來打了
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本來會打是因為罵了也不跑 會趁我衝過去阻止的時候繼續亂搞
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打一打之後唯一的差別就是 我作勢要衝去打人就會烙跑
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不然等我跑過去那幾秒鐘內 不該吃的多吃好幾口
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不該抓的多抓好幾下 囧 不過現在知道要跑了就不揍貓了
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對待寵物最好的方式也還是 自己多小心 該收好的收好
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平常盯緊一點 畢竟寵物是真的沒辦法講理的
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推
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不打寵物+1 所以我們覺得將來跟教寵物一樣教小孩應該可行
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推
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好用心的夫妻！推！
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推
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我同意你，真的是有了孩子才知道教養有多困難。
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同時，也是有了孩子才知道原來小小人的心智發展是超乎
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我們的想像。我女兒1y7m，也是規矩很多，好動搗蛋，
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她會挑戰你的權威，甚至是故意挑釁。我也是堅持不動手
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的媽媽，現在女兒聽到我嚴厲的說"you go time out"
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就會哭哭啼啼的自己走去房間坐好。
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有些人說妳女兒好聽話，殊不知我每天用多少時間和力氣
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與她周旋... 我其實不期望她乖巧，但至少要明事理。
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其實我女兒也不是那種說一次她就永不再犯的那種
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她也會一直去試探我們的底線,這時就是考驗耐心的時候啦
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我的應對方式都是一致的,再來就是重覆次數的問題了
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推
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推這篇 舉很多例子分享
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推
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那是因為你們執行蠻嚴格的，如果能確實做到說不行就是不行
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推
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那其實是比打小孩還要嚴格，真的能達到這樣是先苦後甘
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一開始比較瑣碎麻煩，制度建立並維持後就很好教
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但光是能堅持這樣執行就有難度，真的很佩服你們
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我跟老公現在是只有做到理論上認為要這樣而已XD
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推
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好爸爸!
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呵呵 教小小孩和教寵物真的好像~ 除了個體本性之外，教養
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一致真的很重要，你可能自己沒發現，但你們夫妻顯然做到了
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這串文的原PO就是無法夫妻一致，對小孩非造成負面影響，
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更使夫妻失和，所以討論的重點應該不是百歲萬歲或是否體罰
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的爭議，而是如何讓夫妻妥善溝通、貫徹教養方針一致，這樣
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才有空間來談，怎樣的教養對孩子最健康、最正面。
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推
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感謝分享~
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推
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完全贊同!
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有時候打小孩只是大人在出氣或是想快點達到想要的結果
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而不是真的讓小孩明白為什麼他被打或是為什麼不可以
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推
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好文
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我覺得還不錯的是 孩子的管教是我在顧的 所以沒有多頭馬車
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推
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推 現在也正在努力修身養性 降低想打孩子的衝動= =
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推
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好棒的爸爸!!!我也是小時候被打留下陰影，z大的教養方式是
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我的理想和目標
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