Re: [求助] 老婆說要離婚
老實說看背景我覺得跟我挺相似的,所以想一晚還是決定來回文。
但多少還是有點不太一樣,我以老婆的角度來想,也許可以讓你參考一下。
※ 引述《SummerGG (GG)》之銘言:
: 事情是這樣子的,先跟大家說一下我們兩人的背景
: 我跟老婆相差大約8歲,會結婚是因為有了小孩
: 她嫁給我的時候才大3,大約20歲
: 而我當時跟他結婚時研究所畢業剛開始工作賺錢沒多久
: 婚後為了專心生小孩,於是老婆辦理休學,一直到小孩出生後
: 才又回學校念書,因為還是學生的關係,所以家庭所有開銷
: 小孩保母費,奶粉尿布副食品費用,加上我跟老婆平時開銷
: 以及信用卡的費用全部都是我一肩擔起,這是為人夫為人父
我跟我老公差快5歲,也是因為懷孕而結婚。
我嫁給他的時候是大四,大約21歲。
老公是職業軍人,交往了五年多,原本就打算畢業後先訂婚再結婚,
結果小孩提早報到打亂了我們的計畫。
我們先結婚,而後我因懷孕生產為理由暫時休學,開始在家帶小孩當家管的生活。
當然家裡所有開銷、租房子、小孩的所有費用、加上生活費以及信用卡費用,
都是老公負擔,雖然說職軍薪水穩定,但我婆家狀況不太理想,所以老公還幫家裡背債。
結婚和我生產以及小孩用品費用全部都老公支出,婆家沒有能力幫忙。
所以當時貸款借了一筆錢,到現在生活加還債我們每個月生活都是勉強打平。
我還沒有回去唸書,也是因為沒有多餘的錢負擔保母費。
加上我自己私心不想錯過孩子的成長,所以我選擇在家裡照顧小孩。
直到我媽明年退休,答應白天會幫我照顧孩子,我才準備明年要復學。
: 所應盡的責任,我也真的確實把我每個月所賺的錢全部都用來支付我們
: 這個小家庭的開銷,我不用負擔房租水電因為是跟爸媽一起住的關係
: 我是負責家庭的經濟開銷,造成我不得不對金錢花費斤斤計較
住在夫家,有沒有婆媳問題,這點不知道所以不討論。
我老公是職軍,不常在家。我一個人帶孩子多少有點不便。
我媽為了方便就近照顧,所以建議讓我租離娘家近的房子住。
不去住婆家除了老公不在,還有就是觀念跟個性不合。
事實證明真的離娘家近對我比較好,娘家對我的幫助很大。
: 因為我怕一到月底我付不出這些費用,所以有時我會對老婆談到錢的問題
: 但老婆也許他還年輕一談到錢他就不高興以為我在跟他討錢,再加上老婆娘家
: 是屬於那種經濟很不錯的家庭,婚後老婆缺甚麼一開口娘家就會買給他
: 甚麼I PAD 智慧型手機 衣服 化粧品之類的,只要是他開口岳父岳母一定不手軟
: 最近他畢業了要出社會工作,會用到車,岳父也不手軟馬上花了40W
: 一台福斯金龜二手車,就送到她手上!這時我就跟他討論到,因為是二手車零件
: 不知何時會出問題,如果到時有問題可否請他幫忙我一下,車子的費用就請我老婆負責
: 至於油錢我就多少補貼一下,因為我目前的能力就是這樣,如果再多一台車我恐怕無法負
擔
老實說每個月都打平的生活,有時候還是會有錢不夠用的時候。
我很好奇你們之間是怎麼討論有關於錢的問題?
我們之間是達成一個共識,每個月有哪幾項固定支出列出來,
自己每個月大概需要多少生活費估算一下,有剩當作自己的,不夠也沒辦法多給你了。
一開始我不會控制,不小心到了月底生活費不夠用,老公會去跟朋友借錢讓我擋一下。
但同時也會跟我討論,不能這樣跟別人借錢周轉,一來欠人情,二來他不喜歡。
但是如果我有很想要的東西,我們可以提出來討論,為什麼想要,大概要多少,
怎麼存錢存到預算買給我,或者是生活費節省一點可以省多少錢出來。
我想要的東西基本上是算御宅物居多,所以我爸媽不會買給我啦XD
不過為了讓我帶孩子出門方便,我媽買了一台新車,把家裡的舊車過給我讓我開。
有時候知道我們生活很吃緊,也會主動買東西給我(大部分都以孩子吃的用的穿的為主)
關於娘家買東西給老婆這部分,其實多少還是有類似的點。
老公給我的觀念是:娘家送東西給你,是他們疼你,我很心存感激。
但是我希望能用自己的錢去賺,如果不是必需品,我希望你不要收。
基本上我媽也都是給我生活必需品居多啦~因為我有時候真的生活費不太夠用,
有我媽援助一點吃的或是幫我買一些孩子用品,可以撐到下個月就很夠了(掩面)
: 老婆當時有答應我,誰知二手車牽回來兩個禮拜電瓶就壞了,我請師傅來估價,換一顆
: 新電池加上工錢大約近三千塊,平常我老婆他也有接家教接CASE所以是有收入得,
: 後來師傅修完車要付帳時老婆他錢不夠,我就跟她說我這有一千塊先借你吧!
: 付完帳時我就提醒老婆說記得一千塊要還我喔!老婆就說夫妻之間有必要計較這麼多嗎?
: 你之前部也跟我借過錢嗎?我也沒叫你還我阿!?
好吧...我也遇過車子出問題的情況,那些費用跟油錢都是我老公負擔的。
他的觀念是,長輩送我們車子開已經很好了,讓我們不用背車貸就有車開。
再有多餘的花費本來就是我們自己要負擔的。
但你們有事先講好車子費用你老婆負擔,這也很OK~
不過重點就在於"借錢"這個點......
夫妻有必要計較這麼多嗎?
確實,一千塊對我來說可以多活一個禮拜。但你有這麼急著討錢嗎?
你這個月有窮到對一千塊斤斤計較嗎?
: 當時我聽到他這樣講就動怒了,我就跟她說從交往到現在我也不過就是跟你借200塊,而且
: 家庭所有的支出都是我在付,妳憑甚麼這樣說我阿!?之後開始難聽的話就開始出現了
你動怒什麼?她只是反問你而已不是?
你可以跟她說:這個月用錢吃緊,所以少了你這一千老公我就要餓死路邊了~
我家老公很會演,有時候他生活費不夠用(可能臨時有其他支出導致吃緊)
會跟我哭窮:老婆~我好窮喔...這個月剩下多少錢,距離下次發薪還有幾天,
你那裡夠不夠用?可不可以借我檔一下~(諸如此類裝可憐的話)
我這邊錢夠的話當然義不容辭的把錢給他(反正本來就是老公的薪水)
我也不夠就只好讓他自己去想辦法了~(聳肩)
當然,如果換我錢不夠用,就是我來哭窮www
夫妻有必要計較這麼多嗎?
換一種說法,你還是拿的回你的一千塊阿....
你忽然爆氣就動怒了,難聽的話就開始出現了
是講了哪些難聽的話?你自己也不敢說內容吧!
老婆會負氣回娘家絕對不是為了那一千塊,而是你的"難聽話"說了什麼吧?
既然會有難聽話出現,我自己腦補你們夫妻平常就不合了吧?
或者說雙方早就壓抑很久不滿,因為吵架而爆發。
這也表示你們平常就沒有在溝通,也沒有共識。
那一千塊只不過是引爆點....
: 後來~老婆負氣回娘家,把這件事情跟岳父岳母說,岳父就開始抓狂啦,說我這人小氣吝嗇
: 欺負妻小甚麼事都這麼計較錢,然後開始傳一些很難聽的簡訊給我爸媽,老婆也跟岳父母說
: 他無法忍受我了無法跟我在一起,要跟我離婚了,之後三個禮拜老婆都沒回家,小孩周末回來
: 就剩我一個人照顧,直到這裡拜老婆傳來一封MAIL跟我說小孩她只接受單方扶養不接受雙方扶養
: 如果由女方扶養的話,小孩就必須改姓,我很莫名其妙阿!?因為我壓根兒就不想跟我老婆
: 離婚,當時我會說這些話也都是氣話,生氣說出來的戶當然難聽,我也是因為受到老婆言語的刺激
: 刺激才會脫口而出,況且我根本不是計較錢,我只不過是希望老婆她能體諒我
你自己平常怎麼跟老婆討論錢的,有沒有計較錢,這點沒說清楚也就不便討論。
但我很驚訝的是"你讓老婆三個禮拜沒回家"!!
你們雙方的自尊心也太高了吧?(講難聽一點是拉不下臉互相不給對方台階)
夫妻吵架最好不要吵太久,你老婆負氣跑回家告狀是她幼稚,
你負氣讓她在娘家住三個禮拜不聞不問擺明是給她難看。
一個大男人,主動去找老婆談談很難嗎?又不是叫你去岳家低聲下氣的道歉。
你沒手機嗎?打個簡訊問她能不能約出來外面談事情很難嗎?
搞不好約出來吃個飯,道歉自己講話難聽,說明自己的難處不是計較錢,希望老婆體諒,
雙方把話講開也許就沒事了,老婆也會願意自己回夫家不是皆大歡喜~
還是說你覺得你主動就輸了?那僵持到最後變成離婚你就贏了嗎?
: 我為這小家庭付出的辛苦,也只希望他多能體諒我一下!!後來在信上回信給她說了一些話
: 也談到小孩的問題,我就說小孩如果你要就無條件給你吧!結果她明天要去保母家把小孩
: 接走,岳母也跟我說看離婚是要走公證離婚還是走法律,就叫我把文件準備一下吧!
: 我真覺得夫妻之間都會吵架的阿!何況是錢的問題這些都是可以溝通的
: 真的有必要鬧到離婚!?這樣只會傷到無辜的小孩阿!真的好無奈阿!!??
: 而且岳父他傳了那些超難聽的簡訊,如果和好的話叫我們兩家如何相處下去呢!?
: 心情好矛盾喔!也很無奈!!!請大家給我建議吧@@
結果你做了什麼?放她在娘家三個禮拜不聞不問.....你真的愛你老婆嗎?
老婆主動E-mail給你已經是在下最後通牒了,你還可以說出小孩無條件給她?
你怎麼不把我上述建議約吃飯的話,改成寫在回信裡阿?
賭氣火上加油回不要小孩,你還好意思說小孩無辜?(抱歉,這個點我很不爽)
那你都不要小孩了,她還回去夫家幹嘛?
當然是認賠殺出也比跟你這不愛老婆不愛小孩的人過下輩子好阿~
賭氣賭到離婚值得嗎?你老婆才無奈勒!有自尊心這麼高的大男人老公!
我給你的建議是:
雙方沒有共識,如果你們可以溝通談一談解決問題,互相道歉,改改自己的脾氣。
把老婆追回來,給孩子一個圓滿的家。
如果做不到,兩個人自尊心都這麼高,同樣的事情只會一再發生,那還不如離婚算了。
小孩還有外公外婆疼愛,搞不好過的也不會比跟你生活差。
------最後的部分是我跟老公的相處模式,僅供參考-------
我們交往五年,結婚兩年多,年紀差快五歲,當然會有一些觀念上的不同。
為此吵架也是有,舉凡家事、小孩教養問題、生活習慣...等。
但我們雙方達成一個共識,就是平常有話想說就找時間坐下來談。
討論一下雙方對事情的看法,一起想解決的辦法。約定好的事情要做到。
真的不幸吵架,也約定好只要有一方說:我們冷靜一下
那就雙方都閉嘴,吵架沒好話,不要最後模糊焦點變成"你在大聲什麼啦!"
分別冷靜10分鐘、半小時、1小時以上都有可能。
在冷靜的這段時間,自己回想一下問題點在哪,為什麼生對方的氣?自己哪裡也有問題?
我腦袋比較不好,怕忘記還會自己拿紙來寫,把想說的話列出來。
等到雙方其中一方先想好了,那就主動找對方道歉(不管誰對誰錯,一定先道歉)
然後再坐下來談吵架的原因跟想法,再來討論達成共識,
最後互相道歉跟原諒對方,找個時間小孩請家人幫忙照顧,
一起出去吃個飯或是看電影,約會一下培養吵掉的情感。
以上,我覺得跟老公在一起7年多一直都很恩愛,雙方有共識婚姻才能維持的久阿~
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◆ From: 112.104.0.82
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除了你在大聲什麼啦,還有你兇什麼啦,你口氣差什麼啦、你態度囂張什麼啦..(以下略
最後吵的都是態度或是翻舊帳的事情,一開始的吵架點根本就不重要了(攤手)
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謝謝祝福~OwO///
因為我年紀比他小,也沒出社會工作,所以很多事情想法上一開始也是挺幼稚的。
很多觀念都是老公先開始提出,然後兩人慢慢磨和出來的共識。
他一直跟我說,等我畢業開始找工作,多了我一份收入,
我們的小家庭生活品質會更好,現階段用錢吃緊比較辛苦,彼此都要加油。
自然而然的我也會照著他的理想走,辛苦也覺得值得。
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我跟老公吵架目前還沒吵超過一天的,所以我很驚訝居然可以三個禮拜不理會。
如果真的很替對方著想,只要有一方先低頭,另外一方也會自己反省然後跟著道歉。
重點就在誰先給對方台階下,主要還是我老公先啦....他都比我快想好吵架的問題點。
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換個想法,換種說法,其實不會這麼嚴重。
所以是心態問題,自己不調整,類似事情只會再度發生,原原PO自己要想清楚阿~
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就看看原原PO有沒有心想維持婚姻了,走到這一步,沒有一方先低頭就無解。
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為了自尊心不願意道歉最後越鬧越難看,我覺得還滿愚蠢的....
人是互相的,今天你有理的話,先道歉的人反而佔優勢。
(你看明明是你不對,但我還是給你台階下,你如果還不下來就是在無理取鬧囉~)
今天錯的是你,那先道歉本來就是應該的。自己做業自己擔阿~
至於那無辜的一千塊....我真的覺得如果錢夠用,真的有必要這麼計較嗎?
他老婆也畢業要開始工作了,以後薪水也是會負擔小家庭阿...
生活品質準備開始提升時為了這種理由吵架,真不值得。
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