Re: [求助] 一直採她地雷~想離婚了?
看完之後,覺得你們夫妻好像鏡子
太太:不接受先生的作法 →表現:命令式語氣
先生:覺得太太的作法不好 →表現:叫對方閉嘴(也是命令式)
兩邊沒什麼不同
這種情況下,那一方說對方有問題都不客觀阿~
首先我們來看看太太這邊
問題點一:很有自我想法的人
問題點二:常常覺得先生都沒有聽沒有做沒有用心
問題點三:希望先生用自己的方式去做
問題點四:講話的口氣總是很直,有時候會用命令式
問題一與四是個性問題,原po想表現出太太是個強勢的人
其實強勢是一種優點,表示這樣的人通常很有自信、也有能力
缺點是較常有挑剔別人的情況與強烈的控制慾
只是我必須說,關係是相對的,從問題點二與三,就可以看出太太對先生
「強烈的不信任感」
從原po提出交往時沒有這樣的衝突,到結婚後越來越嚴重
可是太太並不是對每一個人都是有控制慾,只有對自己的「丈夫」
或許她對她的丈夫,有更高一層的期待
期待他成熟、期待他有能力、期待他能掌握一切(而且先生也比太太大了六歲)
只是,在她丟出她的需求後
先生的敷衍讓她無力(沒有作、忘了作、覺得根本不重要)
她再更強烈的丟出需求(用更重一點的口氣)
先生的態度讓更她無力(除了事情不重要、還覺得她口氣不好)
不斷反覆後,她的語氣更重,也更對這樣的關係失去信心
舉例來說:
我以前常常交待前男友要洗碗(事先協議好的工作分配)
但是他總是忘了洗(不是一堆藉口就是覺得不用急著洗啦)
有一次我忍著脾氣不管,他積了兩個星期的碗沒洗(到處蟑螂蚊蟲...)
這樣的事情反覆發生後
我催促的口氣越來越差,因為我知道不這樣他不會馬上作
催促的時候我很開心嗎?不,我一點都不開心,還很厭煩,厭煩這樣的爭執一再發生
原po有沒有發現,你的太太並不是很高興的在指使你的?
你一再檢討太太的時候,有注意到自己的哪些行為,引起她的不滿嗎?
有沒有注意到,你太理所當然這段婚姻關係,而忘了去關注她的「需求」
或許拿禮物、清灰塵這些都是小事
但是種種小事就能累積出,你對她的在乎、關心與體貼,還有你的負責
問題不在如何「做好」一件小事,而是在你一開始如何面對太太的要求
有沒有覺得不耐煩?懶得作?
有沒有一直敷衍延宕?
有沒有漫不經心?交代的事情聽完就忘了?
如果是,你真的是不斷在摧殘你太太對你的信賴阿!
這樣的狀況沒辦法解決嗎?
我們來看看你的問題
問題一:個性隨性
問題二:覺得事情是我在做,應該用我的方式做事情,除非你的意見更好
問題三:反射性的請老婆閉嘴
問題四:覺得老婆的想法不夠好
問題五:每次做事都還是以自己的為主(除非別人的意見很不錯)
問題六:覺得自己有用心(吵架都自己先求和)
問題七:結婚前就是這樣了不需要改
一個主觀有自信,但客觀無法引起人信任的人,要怎麼辦呢~?(不好意思先下結論了)
其實原PO的婚姻,最大的問題,在於事先的處理,而不是事後的反省
原PO不見得有太大的錯,他很清楚自己懶散的個性、也有心要改善這樣的狀況
但是總是主觀認為自己才是對的(是因為你比太太大六歲的自信嗎?)
自己有作就可以了,不管做什麼
曾經有人說過,夫妻一起處理事情的時候
最好的方法就是兩個人都接受的方法,或是一方願意退讓妥協的方法
而不是客觀上最好的哪一個
民主思辨(集合眾人意見找出最適當的方法)不適合用於夫妻身上
為什麼呢?因為只有兩個人(沒辦法少數服從多數阿~)
所以夫妻共處時,最好的方式是能互相溝通,也是原po要努力的第一步
試著跟太太溝通你們之間所有的問題
首先,先跟太太說清楚你的個性
你的敷衍、你的不耐煩、你的不經心都不代表你不愛她
只是你個性太散漫了、也太依賴老婆了,所以你希望你們共同努力改善這個缺點
1.表明自己會認真對待太太的需求(例如馬上去作、拿便條紙記起來避免遺忘)
2.也請太太體諒你,太過瑣碎的事你真的記不來、或是太累不想做
請太太幫你分擔,或者另外溝通其他的時間再做
3.請太太也學會放下自己的焦慮,學著信任你,你會盡量作給她看
真的作不好請不要用責備的語氣(新手上路嬤~)
溫和的告訴你,讓你慢慢記起來
4.去適應兩個人的不同習慣(打掃方式、家務處理方式)
如果太太是家裡主要清潔者,請盡量依循她的方式
除非你有好一百倍的意見(也請事先提出協調)
意見只有好一點點就不要拿出來破壞夫妻和諧了
同樣如果你是平常主要負責的領域範圍(假設開車)
也請她尊重你的意見,真的不滿也溫和的跟你溝通(不要先生氣)
很多事情不講只罵是沒有幫助的~
5.對一件事情真的爭執到沒有共識時,就po到婚姻版上吧,有多數決可以幫你決定
這裡雖然不見得會提供最好的方式,但是絕對會讓你比較體貼你太太的XD
最後,習慣不等於當為,你已經進入婚姻了,你做什麼都不是只有你自己的事
一定會影響、波及到你最親密的伴侶
如果你選擇不改變,那這個婚姻必定有人出走
最好的改變,就是重建對方對你的信任感(要一個人信任自己不是簡單的事)
同樣你也要學會信任對方(不要第一個念頭就是否定,你是先生不是爸爸)
如果你很努力了,對方還是無法建立起對你的信任感,請向專家作婚姻諮詢
共同改善彼此的關係
如果一直不肯努力,讓對方難受也不要抓著不放手~
加油:)
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 114.42.66.221
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我是從原po這句
交往的時候很少吵,結婚後卻常常吵架 老婆常常覺得說的我都沒有聽「沒有做」沒有用心
試著舉例的~然後自動腦補原po可能常有拖拖拉拉的狀況(男人常會=_=)
適不適切原po自己參考判斷吧,畢竟也只是想引出他一點點的同理心
畢竟網路上短短一些文字很難猜測他們的婚姻狀況
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※ 編輯: msbaby 來自: 114.42.66.221 (04/17 13:18)
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