Re: [苦惱] 很不想維持這個婚姻
謝謝ae大,你對我的個性說的完全沒錯。
看了大家的回文,我覺得有些要補充一下
比較好奇婆婆和媽媽聊什麼,會情緒激動到讓寶寶嚇哭?
記得好像是媽媽說到給保母帶,婆婆就情緒激動嗆聲(他們的嗓門都很大很尖),
我媽說聽到寶寶在旁邊嚇哭的聲音。
可能很多人覺得電話冷氣那些的沒有關係,我覺得是尊重的感受,可能是我家庭教育的
關係,我父母到我家來,要打電話一定用自己的手機打,不會拿我們的電話打,而我也
是同樣的觀念,如果真要打室內電話省錢,至少拿電話之前也會說一聲,以示尊重。所
以我覺得是感受的問題,絕不是那幾塊錢的問題。因為我婆婆當時是打去東家長西家短
的,結果後來人家還回撥回來找她,我先生也很不高興。我不知道這跟大多數人的家庭
教育有沒有出入?也許我家真的是客氣過了頭吧?!
保護令的部分,我想大部分人可能沒有這個經驗,我問過律師,因為保護令下分十幾條
,要看他們的行為比較符合哪一種?如果像陳威陶那種已經動手家暴的,則屬於強制驅
離、不得接近;但是今天我公公是恐嚇,還沒到動手,只能夠讓他們不能騷擾,但是還是
可以接近;而像陳威陶那種律師也承認其實執行面上都有困難。加上一紙保護令很貴,
我想了想恫嚇效果不大,效期也短,所以我暫時不考慮申請。
為什麼不離婚:我問過律師,除非雙方協議離婚,否則只能訴訟離婚,但今天我先生
的言行她聽起來不構成同居虐待,而公婆因為沒有一起住,所以也不構成同居虐待的事
實。因此訴訟離婚一途不可行。協議離婚則是雙方都願意離婚,但我老公不願離婚,我
不知道他的理由是什麼,所以我在文中推測可能他還愛我、貪圖便利、顧及小孩等等、、
、。
另外我不會作不光明磊落的事:給她們準備三餐,我不會加料或做些小人的勾當。事實
上,經過2年前的衝突,我確實改變不再發生以前那些公主病的情形,一來是上次網友大
力撻伐我,讓我修正很多,一來是我覺得我下次如果再發生爭執,我一定要有理、站得住
腳,所以這一年多來我都盡量做到讓他們沒有話說,相處上還可以、沒有衝突。只有一次
我回家的時候,在門外聽到我先生向婆婆抱怨想買20萬的音響可是我不會答應、臉臭、
生活無趣等等,婆婆就趁機附和說我不好、無趣、煽動我先生一個人會過比較快樂、自
由、生活多采多姿。我回家就明顯臉臭不理他們而已
工作家務一把抓,是很累,可是不致於發脾氣鬧情緒,我會調配時間體力,真的不行時
也會用訂餐的
鐵了心不參加,這是一時,但是我會擔心小孩子漸漸長大,會質疑我為什麼在爺爺奶奶的
場合我都不在,我也知道他們(包含我先生)一定會說我壞話。可是能怎樣?
之前那篇其實我呈現的大多是我的錯,一來真的是我比較理虧,我這個人性急沒耐性也
沒有再多作其它補充,婆婆婚前就惹過我,婚後也作一大堆白目的事,只是我都沒呈現
出來。就像這篇如果我只描述這次婚姻的糾紛事實,沒有提到他們的反應(言語恐嚇),
最後也沒有提到我在這個家庭、育兒付出了多少,可能大家還是不認為我值得同情、、、
。我之所以在這篇對我婆婆的私人言行著墨比較多,也是因為覺得如果沒有呈現這些,
可能你們無法了解為何我這麼討厭婆婆的原因。
另外,我想告訴keivinhsu的是,婆婆之所以寧願忍辱與外遇對象一起用餐,是因為她還
想要跟公公復合,她去公公家作客,熱臉貼我公公冷屁股的,是客觀的事實(不是只有我一
個人看到、承認的)
最後我想被掃到風颱尾的客家人致歉,我不應該說客家人團結起來圍剿我這樣讓人誤會
的話。
※ 引述《ae (幸福玫瑰)》之銘言:
: 原po很會說故事 雖然情節夾雜在一起有時候看得有點混亂
: 但很有畫面 光想像娘家婆家大亂鬥就覺得精采無比
: 小孩一天天大了 趕快從這種複雜的問題中跳出來吧
: 留點精力把這種才能用在跟小朋友講故事上 當妳小孩會很幸福
: 當然 我承認看得有點混亂也可能是個人理解問題
: 所以以下個人觀點出發的分析如有得罪請多包函
: 您的個性從文中看起來
: 性急 誠實 好惡分明 勤勞 負責
: 這樣的個性沒有好跟壞 端看妳處的環境及心境
: 妳文中敘述(含前文)的問題歸納為以下幾點
: 1.老公不易溝通 (是不想?不願?不能?不敢?) ←夫妻關係時差時好
: 2.妳看不順眼公婆 也無敬意 ←婆媳關係差
: 3.不適應融入夫家家庭 ← 夫家關係差,
同意,這是觀念問題,
我大概就是屬於那種重視自由、自我領域的那種
我不認同嫁入對方家庭=犧牲自我去討好公婆那種
女人在台灣這個父權社會太辛苦太可憐了
好不容易辛苦懷胎生下來,卻是對方的姓、、、
更何況我經濟自主不靠老公,為什麼什麼權益都是他優先,
我覺得兩性應該要更公平一點(可能又要引起一場罵我的口水大戰了)
: 4.擔心婆婆對小孩造成危險 ← 引爆點
: 5.工作家務一把抓 ← 累死妳 脾氣更火大
: 看得出來妳已經心力交瘁想離婚
: 但老公不願意 又有一個小孩 且平常夫妻關係沒人打擾時也還不錯
: 我個人建議是可以試試看想辦法從這段婚姻中重新獲得幸福
: 妳有責任感又好強 努力試過了 至少不愧對自己
: 其實文中妳也坦白 自己的個性很有問題 造成許多積怨導致今天的局面
: 不過改個性個人覺得很困難 也非一時半刻作得到
: 建議改變生活模式比較快
: 有幾個建議妳可以參考看看
: 1.先放輕鬆
: 工作放不掉 家務可以放掉一部分 不用事事做到最好
: 而當妳事事想做到最好也會不自覺用高標準要求別人 大家都很辛苦也很緊張
: 2.不要勉強作讓自己抓狂的事情
: 假日安排去上課或是加班 鐵了心不要參加夫家聚會
: 不只是保護妳 也是保護其他人
: 3.昨日種種譬如昨日死
: 以前發生的事情就算了 看起來妳也從中得到教訓
: 育兒的事情也算平安落幕 而且看得出來妳的讓步
: 也會反省以前對人家不好的事蹟
: 那麼 就鼓勵自己越來越好 磨合期激烈一點又怎樣
: 妳又沒安壞心眼 從今天開始慢慢開始學會體貼別人也沒什麼不好
: 不需要太灰心
: 4.真正要下工夫的其實是妳跟老公之間的關係
: 去作婚姻諮詢也是一個方法 我不認為妳老公每次吵架就般出家人跟妳大亂鬥是他願意的
: 也許溝通之路有某個部分卡住了 妳跟他都無力解開也說不一定
: 5.最後 事情沒改善前千萬不要生第二個
: 加油
: ※ 引述《ogo (什麼時候才能睡得飽飽的?)》之銘言:
: : 我很久以前曾經Po過文,我和先生婚前認識了7年,在一起也差不多5、6年,現在結婚
: : 三年半。婚前看他對他母親的態度不算好(婆婆和公公離婚十多年,我認識他的時候婆婆
: : 仍然常提起外遇對象就歇斯底里、髒話盡出的),我先生都會說不要理她。他平常沒事也
: : 不會想去找她、看她,頂多打個電話問候他父母。反而是他跟他爸比較親一點,會常想
: : 去他的農村度假。但是婚後不到一年我公婆關係就漸漸融冰了,主要是婆婆不再在我公
: : 公面前拒絕他的外遇女人了(到現在小孩出生了,甚至還跟公公外遇一家、我們家、我小
: : 叔聚會的時候一起吃飯,和樂融融的樣子,不過背地裡她還
: : 是會一直偷罵她、幹譙他、譏笑她替公公做牛做馬等等)。然後我和我先生每次隔一陣子
: : 發生糾紛爭吵,我婆婆就會要我公公一起上來我家替他兒子「主持公道」!每次來主持
: : 公道都是用鬧的(嚷著住在這裡不走了、狠狠批鬥我、叫囂著叫我父母來、、),頭幾次
: : 的時候我承認我對我先生有做錯不溫柔不尊重他的地方,但是有時候之所以公婆來家鬧,
: : 是因為我對婆婆來我家的種種作為我也無法忍受而爆發(例如說只有主臥一張床她隨便躺
: : 、電話拿起來隨便打、冷氣隨便開、買一大堆菜來煮叫她二兒子一起過來吃、動拿我的
: : 東西、、),經過這些事件後我才知道我婆婆是很沒有教養文化的人(我公婆當了一輩子
: : 的國小老師,現在退休閒閑),尤其是在鬧的時候公婆擺的種種高姿態、氣焰囂張凌人、
: : 冷嘲熱諷、完全不留一點情面,對自己的行為則隻字不提,耍賴、十足無賴相,這對我
: : 以往所受的教育和觀念衝擊打擊很大。頭幾次的時候我父母也都被公婆叫來,當時我錯
: : 的比較多,處於挨打的局面。
: : 經歷這些事情我一直對我婆婆很不能諒解,也很不喜歡我公公。即使現在小孩已經1歲
: : 4個月了,我婆婆硬要帶,我忍耐了一年多讓我媽媽一週來我家顧/住2天,我婆婆一週
: : 來我家顧/住3天。最近這次糾紛爆發是因為我媽媽要出國3個月,我想讓我媽的這兩天
: : 換成給有口碑、別人推薦的褓母來顧,我先生一開始也答應,後來時間快到的時候,
: : 我先生的態度就變強硬了、不行了,我婆婆更是來鬧的時候更說這兩天不給她帶是對她
: : 的「羞辱」(我爸之前建議她那兩天若不放心可去保母家看看,但她拒絕,她認為為什麼
: : 她是奶奶要這樣委屈求全、可憐兮兮的,然後又造謠說:我說給別人帶比給奶奶帶好),
: : 我公公更是在鬧的前兩天在電話裡問我真實想法(我太天真,還是存著試著跟公公溝通的
: : 想法,一開始找一些好聽的藉口,後來承認也有因為和婆婆相處不好所以希望這兩天給
: : 保母顧)。我公公一聽到他要的答案就翻臉了,說一些反話激我,我就說如果她真是好
: : 意,那為什麼當別人拒絕她的好意就不行,那這樣子的好意帶給別人不舒服、、、,我
: : 公公聽到馬上說我再頂嘴就要上來修理我,然後我就不講話、他掛電話了。
: : 在鬧的當天我有錄音,他們清楚知道我錄音(可能是我先生告訴他們的)還是一樣囂張,
: : 只是話語有收斂一些,要講什麼他們自己的悄悄話也會出去不敢在家說,不過我還是有
: : 錄到我婆婆說協議離婚算便宜她了!應該要訴訟離婚、、我公公說下次來他要帶棍子來
: : 之類的恐嚇言語。當天鬧的時候他們後來要帶走孩子逼我接受,又叫警察來,但我以妨
: : 害我行使親權為由,警察告訴他們不能帶走孩子,然後警察暗示我離婚,我說所以我有
: : 錄音。他們見帶不走孩子,就提議說通通給保母帶,然後整天去保母家監視、吃住保母
: : 的,看哪個保母還帶的下去?這種下三濫耍無賴的手法。我跟律師商量過,申請保護令
: : 是可行的,但是我覺得台灣的保護令都只是形式、很貴又沒什麼用,也不能禁止他們來
: : 我家,我想就算了。
: : 現在事情是喬出了妥協之道(我婆婆周一到週四在桃園顧,也不來我家了。週四我先生
: : 接回來顧週五一天,週六日我們一起顧)。這次的風暴算是平息了,但是下次呢?我媽媽
: : 也曾經想放棄出國機票錢5、6萬留下來顧算了,但是她後來覺得不值得。我也覺得不值
: : 得。
: : 以前我婆婆年輕時候聽說形象不太好,外遇的時候就搞一哭二鬧三上吊(真的有割腕自殺
: : 送去醫院),也有過一陣子躁鬱症病史。去年鬧的時候也跑回桃園海邊演跳海戲碼,故意
: : 打給公公、兒子們叫囂要去自殺,然後讓人救回來,這次在和我媽通電話時也是情緒激
: : 動,我媽聽到寶寶在旁邊嚇到哭,對我婆婆要在桃園單獨照顧也很不放心。
: : 這次我覺得我覺醒了,是因為這個夢靨已經在我心頭縈繞多年了,每次大吵架/爭執,他
: : 們總是全部出動來圍剿我,充分展現客家人團結的一面,我先生每次也從頭到尾都站在
: : 他們家那邊,而這次,公婆說他們總是扮壞人,鬧之中透露出我娘家的一些事(都只有我
: : 先生知道),感覺是我先生要他們來鬧、來替他出頭的,而我娘家的隱私他們家全部都知
: : 道的一清二楚。我真的很不能信任這個人,感覺很切心,雖然平常相處還好,但是這種
: : 每隔幾個月或半年一年就要爆發的衝突,讓我身心俱疲,我也很不想後半輩子要跟他們
: : 繼續纏鬥下去。尤其是他們經常一兩個月就要聚會/聚餐一
: : 次,不去不可以,就算找好聽理由他們也不會相信,他們的傳統觀念認為你是一家人一
: : 定要去,但是我跟他們根本就不對盤、無話可談,每次還要忍受婆婆在那邊自吹自擂、
: : 大放厥詞的,所以每次的聚會我都很痛苦,小孩出生了他們更常想要看孫子,我每次一
: : 想到有什麼連續假日我都很痛苦。
: : 之所以想po上來,是我覺得我是不是快得憂鬱症要去做心理諮商了,我很痛苦,我上班
: : 很忙碌,但是其實我還扮演全職媽媽的腳色,孩子的食衣住行育樂全部都是我一手包辦
: : ,我擠、餵母乳直到現在,小孩子的用品除了出生時我坐月子不能出去,我先生買過幾
: : 包尿布外,之後一次也沒再買過,我周末都要大採買、或是做一週副食品的量,還要抽
: : 時間趁寶寶睡覺時剪指甲,每天也要買/準備隔天媽媽婆婆的早午晚餐。不過他也有幫忙
: : 在我出去時顧小孩、洗澡等,也很愛這個小孩,只是做的遠不及我就是了。
: : 我先生不想離婚,我覺得因為我先生比較快活、也不體貼,他多少還是有那種大男人觀
: : 念,例如他從來不/幾乎很少煮飯給我吃,我常常要準備他吃的。有時候我很累很累,他
: : 頂多就是幫我買晚餐回來給我,可是他比較希望能吃家人煮給他吃的。然後他還愛著我,
: : 然後可能也覺得分家很麻煩、顧慮到小孩等等,可是我覺得被他傷的很重,我很不想再
: : 繼續這段婚姻了。我也寧願給我小孩滿滿的愛單親長大(父親探視),我也不會抱著下一
: : 個男人會更好的觀念。
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