[心情] 衝動
發生了很多事的這幾天 很累很難過
靠著維他命 雞精還是撐過去了...
因為你越來越過份的言語 我封鎖了你的line 電話 刪除了fb
結果你發現後一直打電話給我 手機黑名單關不掉來電捕手的通知功能
看到未接來電的簡訊一些進來 手機黑名單也擋不掉簡訊
所以你的簡訊一些進來 質疑 懇求 憤怒....
最後我把手機調成靜音去睡覺 但是哭著睡著的
心裡很害怕又不知道對誰說 很怕你會因此突然出現在我家樓下
或是停車的地方 好姐妹說她上班前可以繞過來我家陪我出門
但不想麻煩她 終究自己造的業要自己承擔吧
雖然很害怕還是得出門 你說加回來解除封鎖 你就不會再打那些傷害人的話
如果那是你想要的結果 那就這樣吧...
我不想一直活在出門需要左顧右盼 看到不認識的電話不敢接 的那種陰影中
電話沒解開 我想我們沒有再聯絡的必要
一開始說尊重的決定的是你 說祝福我的是你
現在又說你恨我 不會祝福我
因為我提分手讓你很受傷 所以同樣的你也用傷人的言語傷害我
要讓我也知道那種感覺
這樣不是很幼稚嗎?! 不是小朋友了這種報復的行為很蠢
我本來就不是不會心痛不會難過沒有感覺 只是我隱藏的很好
偶爾寫些東西心情也可以平靜一些 或是 和朋友聚會聊天也可以暫時脫離不好的情緒
有時會哭但哭眼淚擦擦生活還是要繼續過下去
或許當初決定在一起真的太衝動 雖然每天上班都會相處
但對於彼此的了解還是有限 我才剛出社會 遇到的每一個人都覺得很新鮮
剛好那一次的烤肉 剛好你載我一起去 剛好我們提早到了只好四處晃晃
所以不小心越了界 你抱了我 而為什麼我沒有推開你呢?
當下的氣氛讓我們覺得當時的感覺很美好 即使我們認識不到一個月
即使年齡差了11歲 即使你和她糾纏不清也沒有要分開
我以為我可以等 以為我們可以克服一切一起走入美好的未來
曾經在你面前 我可以不用偽裝的想笑就笑 想哭就哭
可以做那個最自然的自己 什麼時候開始我必須隱藏我的情緒去安慰你
或許我是很會照顧人沒有錯 但我也是希望被照顧的...
記得在你沒有工作的時候 好幾次下班後去你家吃完晚餐
我們看著電視 沒有什麼話題 然後因為隔天要上班 我準備回家
大多數時間是我自己下樓鎖門 偶爾你才會陪我下樓
騎車回家的路上 我總想著 這是我要的生活嗎? 未來我要生活在這樣的房間嗎?
哭著騎回家 連眼前的視線都看不清
不是一邊裝甜蜜一邊想著分手 在一起的時候我都是認真的
如果你有用心 應該看的出我的不對勁? 我們沒有過去的甜蜜你也不是看不出來吧
kiss bye也像是在應付 回家報平安也是 我說我在回家路上遇到什麼看到什麼
你回我幾句話或幾個語助詞 然後就沒事情可以說了
國小同學說要結婚了 好奇的問了她 為什麼決定和現在的男友結婚
她說女生到了一定年齡 會希望身邊的男人有責任感
一開始她也害怕 但是她看到他的改變 願意為了她而努力
所以在一起三年多他們決定今年結婚
上次問一個我們共同的朋友 去年我們一起參加他們的婚禮
她說他們決定結婚是因為他對她真的很好 讓她感覺很幸福很開心
後來你打了一堆教訓性的話 其實我不知道那有沒有道理
只是看完會覺得自己很糟糕
事情想的太多 究竟是好還是不好....
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01/13 05:03, , 1F
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