[心情] 愛上一個沒那麼愛妳的真的好辛苦
我覺得認清個性不合果斷分手的人真的很勇敢,一開始我以為那是沒那麼愛的藉口,但現在想想,我好像也差不多走到極限了
一直以來旁人看在眼裡的,是我非常、發了狂似的喜歡著她,然後,她看起來還好
我知道當我站在旁觀的立場時,我會覺得苦拉著一條已經即將脆化的麻繩,讓自己瀕臨崩潰看起來有多可笑,明明放手後摔下去也不會死,但就是死拉活拖著不想放手
導火線其實我不想爭對錯,真的就只是個性不合,而且這已經是不知道第幾次因為個性不合我感到心灰意冷了,第一次我痛苦到哭了好幾天,痛苦到覺得我好像喪失了全世界,因為我的全世界就只有她而已
第二次我不想讓自己太過執著,想著長痛不如短痛,讓自己好好痛一次然後慢慢療傷就好,但可能是太高估自己又或是太過逞強,分手兩個字說出來我哭到沒辦法站立、好痛、好痛,所以當她說她沒有不喜歡我,我連忙和她道歉,我說我不會再提分手了,她說什麼都好、我只要不失去她就好了
該說是之後都相安無事嗎?其實我只是不再把我的需要講出來了,我埋藏的越來越深,然後拼命的在她簡短的字裡行間中找尋更多深愛著我的可能
不擅言詞、不想改變自己、不適合要慢慢磨合
我不斷的在自己的情感之中對著自己念咒,我祈禱自己能有更開闊的心、更有理智的表現、更像個可靠的另一半、更少的情緒化,所有的不好所有的需要,我都可以承擔,為的就只是一件事而已
我不希望她離開我
每個人都知道的,強摘的果實不會甜、強求來的感情更不會長久
但我真的、真的非常非常喜歡她,接近瘋狂也接近迷戀,並不是她有多少別人無法超越的特點,而是因為,就只是她,我就只是剛好好喜歡、好喜歡她而已
所以我也很壞,我告訴自己,我就一直喜歡一直喜歡,直到我不再喜歡她的那天就好
因為我知道我們沒有未來,就算我不斷地希望著我們有未來,但我真的知道,她並沒有那麼喜歡著我,我知道她非常非常喜歡一個人會是什麼樣子的,而她對我並沒有做過那些
這點我也告訴著自己,人會長大,輕狂與不計後患的炙熱愛情終會平緩,不要跟前任比較,不要和任何人比較
但我,感受不到她對我的愛
今天,她說平安夜的時候要和一群別人的朋友出去吃飯,因為我的工作時間和她的工作時間幾乎是完全錯開,所以每一分能夠相處的機會我都格外珍惜,甚至會為了要配合她的假日,連工作的選擇都將她納入考量
我知道,我自己也最想罵這種人該有多蠢、多白癡多愚昧了,怎麼能失去自己呢?
但對我來說,這種強烈的被某個人吸引著,早就超出了生命中其他所有事物會帶給我的幸福程度,我可以說,就算她想去火星,我可能也會願意拋下一切和她一起飛去,只要在她身邊就好
但她並沒有邀請我與她共赴任何的冒險,也從沒有和我一起真正的畫下屬於我們未來的藍圖
非常明顯我知道,我都知道,因為太丟臉了,我仍持續逞強著,並不斷地在心中找到一點點那麼微乎其微的線索,說服著自己,她很愛我
但我感受不到,我真的完全感受不到
我告訴了她對於平安夜要一個人渡過、又是我非常珍貴的最後能和她相處的週末時光,我非常非常難受
她只覺得我無理取鬧,只覺得我又是個找麻煩的女友
那句好煩是最後一根稻草了
「到此為止好了」
雖然我在心裡說出來這句話,但我真的不敢說出來
直到打下這些字的此刻,我都還是好喜歡、好喜歡她,喜歡的不得了,喜歡到如果她和我說聲對不起,我會立刻覺得自己的這些想法都是冤枉了她,都是我的錯
所以我並沒有找她吵架,也沒有說出分手吧
躺在床上,我在想我要不要哭,一方面覺得自己很可笑,一方面又覺得,如果她愛人的方式永遠是以自己為中心的考量,那她沒錯,我們只是不適合
但不適合的分手我會有眷戀,有了眷戀我又怕自己感到後悔
我的理想狀態是將感情停留在這個我愛她愛最深的現在,我可以一直一直好喜歡好喜歡著她,但生命再也不會有她的出現了
但或許是不甘心,我又想著,或許明天睡醒裝沒事,繼續喜歡著她,然後不斷地、不斷地消磨著我對她的喜歡,直到真正不喜歡那天再離開
我不曉得該怎麼做,也不曉得怎樣對自己才是最好的
錯就錯在不適合的靈魂相遇,被不適合的靈魂吸引了吧!
我們都沒錯,只是不適合
今天的我還是沒辦法給出是否要繼續走下去的答案,但我知道,結束的那天終會來臨,我真的真的覺得好不捨、好痛心
愛上一個沒那麼愛我的人,真的真的好辛苦
希望每一個妳都能遇見相知相習的另一半,並好好的愛著。
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