[心情] 出櫃
慘烈的
原來,終究是不被接受
我以為在一連串長談之後
在聽到無數次只要我女兒開心就好之後
可以順勢說出取得認同
原來還是我太天真...
我以為劇本會是俗女養成記
結果上演的卻是霹靂火
我媽是桶汽油
而我是那根火柴
「你能不能正常一點」
「你是變態嗎」
「為什麼我們家會生這樣不正常的小孩」
「你為什麼不試著跟男生交往」
「你到底是哪裡有問題」
「你為什麼會變成這樣」
「你為什麼要傷媽媽的心」
「你為什麼要傷害我」
對不起
我從來沒有想要傷害你
我只是不想再欺瞞你
這輩子我是無法還你一個正常的女兒了
但也希望不要有來生
如果可以選擇
我想當一隻貓
而不是當一個性傾向需要得到認同的人類
然後她氣到幾乎暈厥
那一瞬間我竟然有
「我們其中一人走了就都解脫了」
的荒唐念頭...
原來
一句話就可以沒了姓氏
一句話我就再也不是誰的孩子
我竟然暗自竊喜
不用再出演劇本「我的家庭真可愛」
不用再戴著面具扮演大家閨秀
我不知道
究竟是一點都不傷心
還是根本傷透了心。
--
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好喔!
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謝謝大家拍拍,我沒事:)
其實算是不在計劃內的出櫃,只是剛好談到其他話題衍伸出來的
但的確是長期處在被情緒勒索的親情桎梏中
所幸經濟獨立無虞,平時也不同住
有著天高皇帝遠的優勢,倒也不會一直劍拔弩張
出櫃,只是不想為了隱瞞這件事要說更多的謊
也不想讓他們為了我遲遲不結婚、沒人照顧在那邊瞎操心
拋開一切的親情勒索,我在台北其實過得很逍遙自在
難過的大概是
她愛的她理想中的我想像中的我穿著戲服的我...而不是我
縱使我已經這麼努力
真的。或許被逐出家門對我反而是一件好事...
※ 編輯: rennis (210.61.49.49 臺灣), 08/12/2020 11:24:02
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