[心情] 「我並不喜歡同性，即使喜歡，也不會喜歡

看板lesbian作者ShyLes ((拉板匿名投稿帳號))時間3年前 (2020/07/03 00:39)推噓21(21推 0噓 4→)

留言25則, 23人參與討論串1/2 (看更多)

ShyLes 此ID只接收板友們的來信代為發文，並不替板友們轉寄信件給原作者。此為拉板公用／匿名ID 歡迎大家將自己想說的話寄站內信至【ShyLes】，並註明是否要在文附上自己的【真實ID】。未經同意轉錄此篇文章會被處永久水桶 -- 雖然已經盡量精簡但還是很長，且可能有點荒謬，到結尾更是亂七八糟不知道在說什麼，如果願意看完非常感謝。＜一＞三年前的寒假，在網路上因為同樣對日本動漫的喜愛，而認識了與我相隔了一個台灣海峽的妳。妳從一開始就對我展現了高度的熱情，不斷地和我分享自己的想法，甚至把我在論壇的以前的文章都翻出來看，每一次的聊天訊息都又多又長，讓當時的我有種受寵若驚的感覺，但也不排斥，因為在茫茫人海中找到知己的感覺是多幸福。我們一直聊著同樣喜歡的動漫，分享著生活大小事，妳也經常說，覺得我好厲害，覺得我有哪裡哪裡很好，真的好喜歡我，我們說好了以後有機會一定要見面，一定要一起去日本。而我那個學期的打工經常出狀況，讓我對自己越來越沮喪，也失去自信，當時總是忍不住和妳傾訴，因為妳雖然無法幫上忙，可是每一次都給我真誠又溫暖的關心。後來我連從小學開始家庭就失和，從小在陰影下長大的事情都忍不住和妳說了，妳說妳看著螢幕哭得一把鼻涕一把眼淚，好想穿過螢幕抱住我，最後反而是我在安慰妳。相處的時間越來越長，發現了越來越多彼此相似的地方和頻率的相近，我們的距離越來越近，也毫不保留地在平常聊天時表現出對彼此的喜歡。妳說妳其實是一個很冷漠的人，即使看起來熱情，朋友很多，但最在乎的人只有自己，而我是例外，我對妳來說是特別的存在。「我真的很喜歡妳！想和妳做很久很久的朋友，而且我還想要變成更好的人，之後才能夠堂堂正正地覺得自己值得被妳喜歡！」第一次打語音電話時，妳在電話裏面對我這麼說。＜二＞後來，因為妳必須花一個學期準備一個重要的考試，所以就把通訊軟體刪掉了，與網路上的朋友們暫時斷了聯絡，但是因為捨不得和我失去聯繫，所以妳還留了一個比較不常用的聯絡方式，並且只告訴我一個人。但聊天頻率當然不如以往，快的時候三天出現一次，久的時候兩個星期才出現一次。也許是因為相處時間有限，我們的言語裡增加了更多曖昧，更多對對方的喜歡。「也許是因為最近壓力太大，我開始很不安……很擔心這一切都是假的，我真的好想立刻去臺灣找妳，確認是真的qwq」「我一定要一次就把考試考過！我不想讓妳再等我一年qwq」「我每次想到妳會認為遇到我能讓妳消除過去的一些難過，我都覺得超開心，我好高興這個人不是別人，而是我。」「我最近開始好擔心……我這個人其實有很多缺點，我好擔心以後會做出讓妳難過的事情。以前那些會讓妳難過的人，我都想著他們消失就好了，可是如果那個人是我呢？妳肯定會更加難過的吧……」「我一定會讓妳幸福的，不會讓妳覺得遇到我不開心！」「我是superhero，背負著讓妳開心的使命嘿嘿嘿！」「妳想跟我說什麼都沒關係，不用擔心我會覺得煩！跟愛妳的人撒嬌是妳的權利呀！」回想起來，我就是在這個時候喜歡上妳的吧，但我的心中對於自己的感情有著疑慮，我喜歡上妳了，但是距離這麼遠，會非常非常辛苦吧。我們是在網路上認識的朋友，也許我喜歡上的只是自己想像出來的一個幻影。但是因為這份喜歡的心情在現階段給了我滿滿的幸福感，所以我放任自己繼續沉淪。我僥倖地覺得，現實的阻礙那麼大，又是在網路上建立的愛情，也許之後就會慢慢淡了吧。所以我沒有克制自己的情感，繼續讓自己喜歡妳，在妳對我說情話時沾沾自喜。＜三＞去年6月，本來說好了，等妳考完試之後，要來臺灣找我，但是，7月底，中國政府卻無預警地禁止了中國人來臺自由行。 10月下旬，在機緣巧合下我得到了工作之間的一段空檔，我帶著行李飛往妳所在的國家，如果不是妳，只對日本情有獨鍾的我可能一輩子都不會踏上那片土地。（因為我也還是蠻害怕自己成為報紙上被消失的人的其中之一XD）在見面之前，我其實想過，也許見了面之後，我會發現自己對妳的感覺並不是愛情，畢竟，我喜歡上的也許只是想像出來的幻影。妳和之前給我看過的照片一樣，留著一頭長髮，戴著圓框眼鏡，臉大大的，比我高一點。妳和在網路上給我的感覺一樣，活潑好動、熱情。妳和我提過自己蠢到走路經常摔倒，於是我都做好要隨時拉住妳的準備。我們度過了快樂的四天。我發現我的喜歡沒有因為實際和妳見面有任何改變。我喜歡妳在我們進場看海賊王電影版之前，興奮地訴說妳有多喜歡Luffy，等一下終於可以在大螢幕上看到他，那率真可愛的樣子。我喜歡妳在電影院裏頭，當劇中角色說出妳贊同的觀點時，奮力點頭，當壞人出現的時候，擺起手槍的姿勢作勢要將他射死，那沉浸在自己喜歡事物的樣子。我喜歡妳看到我從日本帶給妳的禮物時，興奮得說不出話，眼睛閃閃發光，仔細端詳著細節的樣子。我喜歡妳吃完我從臺灣帶給妳的零食之後，把包裝小心翼翼地塞回去保存的樣子。我喜歡妳在故宮對藝術品目不轉睛，深入觀察的樣子。我喜歡妳在長城滔滔不絕地和我說妳最喜歡的歷史，那認真的樣子。＜四＞那幾天，我原本只想著，一見到妳還有跟妳分開的時候，一定要好好抱抱妳，這還是在朋友的界線裡面對吧。一起到旅館check in之後，我們立刻在房間裡面擁抱。但是，接下來發生了太多始料未及的事情。在長城上，我落後了妳一點距離，朝著妳追過去的時候，妳有點撒嬌地說：「我還以為妳跑過來是要抱我呢。」聽到這句話的我，立刻給了妳一個擁抱。接著，只要是我落後妳的時候，我們都會開始玩這個「遊戲」── 妳在前方等著我，我跑過去，妳把手臂張開，將跑過去的我抱入懷中，有幾次還抱著我摸摸我的頭。隔天去故宮的時候也是這樣。在回程的公車上，妳靠著我的肩膀，挽著我的手睡著，到目的地的時候，醒來那迷迷糊糊的眼神真的很可愛。要進入故宮的時候，妳主動牽了我的手，一開始是普通的手拉手，到後面變成了緊密的十指交扣，從那時候開始直到最後一天，我們都是牽著手行動。「天哪我好喜歡故宮啊！這麼大怎麼逛得完啊！」「妳之後不是還有很多時間可以逛嗎？」「可是之後就不是和妳逛了嘛……妳怎麼不懂我的心情啊。」這天下午，妳的朋友來和我們一起吃飯，我想著在別人面前就不要牽了，有點不好意思，但是妳在我們兩個獨自走在後面的時候，還是把手伸出來碰了碰我的手，於是我伸出一隻手指頭讓妳牽。走回旅館的路上，妳突然摸了摸我的頭，然後抱著我問：「妳今天開心嗎？」要回臺灣的前一天晚上，我們兩個人抱在一起哭得唏哩嘩啦，我想要和妳說話，但卻因為哭泣所以聲音不清不楚的。「寶貝，妳說什麼呢？」妳輕輕摸著我的背，溫柔地問。我突然想看看妳的臉，所以換了個姿勢，和妳四目相對：「我不想要妳遇到不好的事情。」因為那天在故宮，妳的腳扭傷了。「不可能不會遇到不好的事情呀，」妳用雙手捧起了我的臉，溫柔地看著我，眼睛裡還有淚水在打轉，看起來亮晶晶的：「如果碰到了的話只要克服它就好了。」我看著妳，淚水無法停止，好希望時間靜止在這一刻。「我很愛妳哦，」我再度被妳抱住：「我很愛妳，我不會隨便就不愛妳，所以妳不要一直想那麼多。」我哭到說不出話，而且被喜歡的人這樣對待，我也是腦袋一片空白。接著，妳又俯下身，在我的額頭上親了一下。我也立刻回親了妳的額頭，並且心滿意足地抱住妳，很久很久。那天晚上，我們手握著手一起看了兩集柯南。「現在就要睡了嗎？可是妳明天就要回去了……」「都已經1點了耶，我們早點睡，明天早點起來就好啦，妳看妳一臉就是很想睡了。」我摸摸你的頭。「那我們明天幾點起來？」「恩……9點？」睡眠時間8個小時是合理的吧？「不行，這樣相處時間太少了……」「那7點？」達成共識之後，我們手牽著手，一起進入夢鄉。隔天，我比妳早醒，看著妳可愛的睡相，本來想要偷親妳，但是擔心吵醒妳，所以只有摟著妳繼續躺著，直到妳醒來。妳醒來以後，我們一起看了海賊王，到check out前兩小時開始準備出門，準備好後，我們又親親抱抱了好幾下，到房務人員來敲門才停止。「欸妳親了我要負責哦……！」我說。「好好好，我會負責的！」在前往最後一個景點的公車上，妳溫柔地看著我，摸了我的臉，我也蹭了蹭妳，接著我們繼續牽手，等待公車到達目的地。因為妳傍晚必須去做報告，所以無法到機場送機，我們在地鐵站分別，也許是前一天晚上哭過了，所以兩個人都沒哭，甚至突然不知道說什麼，只是不斷地互親臉頰、擁抱，雖然餘光有瞄到路人和工作人員在偷看，可是我們都不在乎。回去以後，妳繼續說我是妳最好的朋友。＜五＞妳總是說我是妳最好的朋友，我想妳也確實是這麼想的。畢竟女生的肢體接觸似乎本來就可以很靠近，更不用說言語，妳那些主動親密的行為，也可以全部用很好很好的朋友來解釋吧。而且距離又這麼遠，還是放棄吧。原本約好了清明連假要再去找妳，但因為疫情的關係，只能無限地推遲。我試了幾個月，努力的把空閒時間填滿，努力地找更多朋友閒聊說話，有那麼一段時間，我覺得自己對妳的喜歡似乎真的在逐漸消逝。但是，我發現自己在安靜下來的時候，還是會回想之前去找你時的那些親密的回憶，並且感到開心，也期待著下一次的見面，可以繼續那樣親密的相處。我發現自己沒有辦法果斷地結束對妳的感情。而且，還是會期待，雖然妳一直說我是最好的朋友，但妳會不會也喜歡我，只是沒有發現？或是發現了，但是因為我們阻礙實在太大，所以妳不想面對？妳還跟我說過，覺得自己很難喜歡上一個人，而且覺得男生好像都長得差不多，還被家人擔心以後無法談戀愛。＜六＞五月初的一個週末，我找話題藉機試探了妳，如果妳的同性朋友喜歡上妳，妳會怎麼樣？「我會好好感謝然後拒絕……因為我是直的，如果沒辦法就不要給人家希望了……」「那妳還有辦法繼續跟她相處嗎？」「我應該會讓對方決定.....如果她不覺得繼續和我相處會尷尬的話，我可以繼續和她當朋友沒關係的，這好像也不是我能決定……」「那妳會不會覺得不要知道比較好之類的啊！因為妳可能會覺得沒辦法回應她的喜歡所以愧疚，或是就這樣少了一個朋友。」「不會....我覺得喜歡是沒辦法控制的，我會表達我願意繼續當朋友，那之後就看她了，我也沒有立場去挽回。」「喔喔…..」「而且又沒人喜歡我哈哈哈。」＜七＞我決定和妳告白，即使會被妳拒絕，我也想要告訴妳。當然，不可否認的是，我也期待著那一點奇蹟發生的可能。我喜歡妳。「謝謝！我也喜歡妳！」是和妳的喜歡不一樣的喜歡啦，妳是裝傻還是真傻！沉默。「其實我有察覺到…也實際考慮過是不是要暫時保持距離，但是我後來又覺得，如果妳覺得就這樣當朋友也很好的話，我也沒有資格幫妳決定要疏遠，而且我心裡始終是想和妳繼續當朋友的…對不起…。」「而且，可能因為我對自己很沒有自信，所以我心裡一直不願意相信妳會喜歡上我，我覺得那樣太自以為是了。」「再加上妳最近對我的態度和以前不太一樣，所以我就更加覺得是我想太多了…….」是在說我這幾個月努力要忘記妳所表現出來的態度吧，雖然表面可以偽裝，但還是騙不了自己的心，所以，才會在這裡說這些話。「妳在我心裡面是一個很好的人，能被妳喜歡，我感到很榮幸。」如果是這樣的話，我想知道為什麼見面的時候妳會對我那麼親密？「那個時候我其實是像家人一樣的心情…覺得妳受了很多委屈，很心疼妳，而且妳從那麼遠的地方來了，我想著一定要好好補償妳，讓妳開心。其實我不太習慣和朋友這麼親密，還有起雞皮疙瘩…… 但是那個時候感覺到妳很開心，我也很開心。」「如果我那個時候知道妳喜歡我，那我絕對不會那麼做，對不起，是我真的做了很多錯事……」＜八＞妳真的不會喜歡我嗎？「對不起，如果是同樣的喜歡，我只能說不會，首先，我並不喜歡同性，就算喜歡，我也明白我不會喜歡妳，畢竟也算是接觸過，有沒有心動的感覺還是知道……」完全沒有想到，妳會用這麼狠的話來拒絕。我知道，妳是不想耽擱我，希望我死心，但是真的沒辦法溫柔點對待我的心意嗎？＜九＞雖然，一直都知道希望不大，但是，我沒有想到真相比我想像得還要傷人，我以為，會不會妳在那刻也突然有一點喜歡我？會不會妳也不排斥和我有那麼親密的接觸？結果妳說沒有心動的感覺，一切的一切，只是想讓我開心… 我真的不知道該高興還是難過，有一個人那麼希望我開心，希望到甚至勉強自己去做自己不習慣的事情，這份心意那麼讓人感動，然而，卻也是，再一次的拒絕。妳有沒有想過，暫時的讓人開心，但是對方知道真相了以後會有多痛苦？讓人痛苦的，還不只這些，本來我以為最壞的結果就是表白被拒絕，我們依然能夠是很好的朋友，我們的友情依然比其他人特別。可是我沒有想到的是，妳連我們的友情也一起撕裂，妳告訴我，妳做好了我會和妳絕交，會恨妳一輩子的心理準備，想和我坦白一切：「其實，我也許沒有妳想像的那麼喜歡妳。」「對我來說，我現在很好的幾個朋友，包括妳，如果妳們還在，那就在，如果要分開了，我會難過，但是，沒關係，比起這些，我更在乎怎麼過好自己的生活。」「之前對妳做的很多事情，我現在想起來，有很多其實都只是希望妳開心，所以披上了偽善的面具，因為感受到妳對我的喜歡，不想讓妳難過，所以迎合著妳，有多少是出自於喜歡妳，我也說不清楚……」看了這些話，我心裡的感受難以形容，這一切給了我一種，深深的，被騙的感覺，原來我一直相信著的，屬於我們的特別的、深刻的友情，都是用妳的勉強所營造出來的假象。妳說過很愛我，不願意失去我，那些都算什麼？我覺得自己被騙了，可是我卻也知道妳沒有要騙我的意思，這只是我們兩個人之間對於這段關係的認知差異，直到現在，我也不知道該去哪裡找到那個騙我的人，質問他為什麼要騙我。那天晚上，我邊洗澡邊大哭，從我有記憶以來，我不記得自己什麼時候曾經哭得這麼失態過，然後我帶著腫脹的雙眼，說了一堆沒有邏輯的話。雖然後來妳也很難過的向我道歉，說自己不應該把朋友的部分講的那麼過分，曾經對我說過的那些話，那些心意，也都是真心的，妳很用心地在和我相處，希望可以讓我快樂。最後，妳說自己做了太多過分的事情，沒有立場挽回我，也不知道該怎麼補償我，讓我隨便處置妳，跟妳絕交，罵妳恨妳，都無所謂。我並不想責怪妳，因為從妳的話語間我也感受到了自責與不知所措，我知道妳那些越線的舉動，都是希望我開心，想到這裡，我就無法恨妳，我也很希望自己可以把妳當成一個騙子，恨妳欺騙我的感情，這樣也許我會輕鬆點，可是我做不到。即使我不想責怪妳，可是那些話的傷害已經造成，即使在事情過後，我已經把我們那幾天的對話紀錄全部刪掉，事隔將近兩個月，妳也反覆的和我道歉、解釋，但我還是忘不了那些痛苦的感覺，還有妳所表達的傷人的一切。本來我決定在整理好心情前都不要聯絡，可是過沒幾天就投降了，因為我們的共同話題實在太多，也總是從南聊到北，我的生活裡有太多事情都有著妳的影子。所以現在我們依然是朋友，依然很常說話聊天，一切看起來就像什麼都沒發生過，在和妳告白之前，我也過過一段覺得自己對妳的感情變淡的日子，所以維持平常的心情並不困難。但是，我不知道自己什麼時候才能完全的恢復，即使恢復了，或許也還是會有後遺症，我覺得自己的心中埋下了一顆不定時炸彈，不知道什麼時候會爆發，這一切會在我心裡留下無法抹滅的傷痕，也更難相信自己真的能得到誰的關愛。事情發生的第一個禮拜，我幾乎每天以淚洗面，第二個禮拜，我不再哭了，取而代之的是沒來由的疲憊，第三個禮拜，我覺得自己好像恢復正常了，其實也沒什麼嘛，第四個禮拜，我卻又開始會突然痛哭，感到痛苦，眼淚無法停止，想到隔天又要上班的時候，就覺得自己很廢，很沒用。接下來的日子，直到今天，我都在不穩定的情緒中度過，這幾天開始失眠，有的時候以為自己好了，充滿了前進的力量，覺得一定要變成更好的人，告別這段痛苦的過往，畢竟現實因素擺在那裏了，就算發展下去我們也會很辛苦，不如去找一個愛我的而且我也愛的人；但有的時候又開始崩潰痛哭，犯賤的翻著我們見面的照片、對話紀錄，回憶我們曾經的快樂，折磨自己，覺得沒有勇氣再面對和人相處的時候可能發生的問題，不想再活著面對這些忘不了的痛苦記憶。唯一感到安慰的時候，是去youtube找跟失戀有關的歌，然後看著底下的評論，讓我有種自己不是一個人的感覺。＜Final＞在20多年的人生裡面，我喜歡過3個對象。國中的時候喜歡班上一個男生，我暗戀了他三年，後來因為上了同間高中又繼續暗戀，可我們其實並沒有很熟，現在回想起來也許只是欣賞。高三的時候喜歡上了班上一個T，原本我們只是很好的朋友，我也很喜歡跟她相處的感覺還有她的個性，在畢業前的最後一個學期，我們走的特別近，接著我漸漸感覺到對她的感覺和對其他女性朋友不同，在大一的時候我忍不住和她表白，最後也沒有得到好的結果。大四的時候喜歡上了文中的女孩。對於每個喜歡的人，我都很認真，很用心，希望用自己的力量，帶給他們快樂，讓他們感到幸福，但是，打動的人，永遠只有我自己。在我試探她對於朋友喜歡自己的反應時，她有一句話讓我印象深刻：「啊……但是我平常都有一直表明我是直的。」除了總是把我定義為朋友外，她從來沒有跟我強調過自己是直，也沒有在察覺到我可能喜歡她的時候拉開距離，反而為了照顧我的情緒一直靠近，而且不願意相信我喜歡她的可能。不過，我也是個傻子，也許是因為不想面對，所以從來沒有試探過她的性向，直到決定告白的前夕才行動，但感情已經無法收回了，那些超出朋友的舉動也給了我一點奇蹟發生的希望。或許，因為我自己是從本來以為喜歡男生，到高中的時候發現原來自己也能喜歡女生，所以一直覺得真的愛一個人的時候，性別真的不重要，喜歡上同性只需要一個契機，所以沒有先確認對方的性向，就放任自己一直沉淪。但現在我發現，性別真的還是很重要。噢，不過她說過了，即使喜歡同性也不會喜歡我。謝謝看到這裡的人。 -- 此為拉板公用／匿名ID，僅協助貼文、不負責轉寄回信。請勿回站內信至此帳號。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.226.58.127 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1593707984.A.64C.html

推

cazuhi

07/03 00:46, 3年前 , 1^F

07/03 00:46, 1^F

推

c00667h

07/03 00:54, 3年前 , 2^F

07/03 00:54, 2^F

推

xxpin

07/03 01:02, 3年前 , 3^F

07/03 01:02, 3^F