[心情] 人這麼脆弱

看板lesbian作者treehold (艷陽天裡的雨林)時間4年前 (2020/04/21 22:09)推噓12(12推 0噓 2→)

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我走在河邊, 一如一年多以來一直走的路. 我從小就很怕痛，主要是怕別人的疼，怕那誰說的腫瘤，摧枯拉朽的，人開始像秋天的山嶺一樣的清癯了起來，瘦的如同秸稈，總感覺到疼但總說不清哪疼，曾經的雄心壯志到這時只剩連上個廁所都費勁。最怕的是以為的明天，有一天會永遠不會到來。然後呢，就沒然後了。那段日子我每個月都要搭飛機，開始下降時我都會留意腳底下的聲響，一點點的不對勁就像不祥的預兆，開始想是輪子沒放下來嗎，就像正看著CT上的一片陰影浮想連篇，回憶我這一輩子到底做了些什麼有意義的事，崢嶸歲月恍若隔世。異性戀們生了孩子。前同事們在我耳邊呢喃的水聲，咕嚕咕嚕。他們說家庭，說房貸，說穩定工作的禁錮，他們不甘心難道這輩子只能這樣了嗎。我看著往昔一同進公司一同嘻笑著說幾年後自己也該升副總的同梯已兩鬢白髮操心著兩個孩子的作業，還在基層主管汲汲營營，看著他們的白髮我才想起自己也要四十歲了。他們看著我過了十多年卻還是孩子的臉龐說，那一切都是因為我沒有家庭，沒有小孩，才有了時間有了自由，有了可能性。好像我身為性少數群體額外得到了福利。一時之間，我竟有了負罪感。安提戈涅不斷的在拷問，「身為個人」背後的命運是什麼。自由的追尋信仰就能得到靈魂的安頓嗎，自己獨立自主就能實現抱負，登上廟堂嗎。當自己只能靠自己，要面對的是就是拼盡全力怎麼也贏不了的挫折。我做了一場夢，咕嚕咕嚕，有時聽起來像在浴缸裡沉下太久的大口喘氣，一大口一大口的氣吸著，驚慌又害怕。醒來時，我知道我終究會醒來，我會得到榮耀，卻有了倖存者內疚。小夥伴說那是冒牌者症候群, 我笑著說那也太矯情。但沒說的是我始終覺得她搞錯了。有時我卻一直醒不來。大口喘著氣，掙扎著睡不著也醒不來，在夢與現實的模糊邊界疲憊不己。沉下去的時候會忍不住的想，看吧，我就說吧，我不配得到這一切。走尋常路，跟著大家走。就如同把自己放在框架裡，不用想不用煩惱，不用為自己負責，甚至不用看自己，不用看真實，不用成功，也不用失敗，在框架裡有各種約束，所以不用擔責任，省事省心。只要抱怨就可以了。如果每個人都自由，就都要負上全部的責任。每個人都會很累，打心底裡覺得累，越是強者就累得越深刻，心累的程度則越高，人生滾滾洪流，逆水行舟，不進則退。他們都說，既然追求廟堂之高，就別怪權術險惡。一再的被卷入政治鬥爭的時候我總在想，那些人都在想什麼，這些人在前一年，再前一年，是經歷了什麼事才會如此，他們會說已經爬到如此高位，明明人生至此別無所求了，但停不下來，因為其實連維持現狀都很困難，比爬上來還要困難。所以我想可能是因為當個好人是富人的權力，匱乏感讓人焦慮跟身不由己。說是高處不勝寒，從老東家走出來後卻發現這裡的人都匱乏，又太競爭，太想成功。不像以前台灣人總不想髒了自己的手，總心想自己不至於如此，那其實是一種餘裕，有的時候還是一種站著說話不腰疼的優越感。因為每個人的道德都是有價的，而自己價高一等。我走在河邊，一如我一直走著的河邊，我想起這一年來我走過的路。多年的小伙伴說，20 億的造假，但高管卻是她10多年的前同事情誼。她說她不信，她怎著都想拉他一把。她羅列了各種他沒有參與的証據，拉上了各種資源人脈，問我現在怎辦。我說我們這樣的人要談信任是否太奢侈，我說你怎能一次又一次的被背叛，看了一場又一場的諮商，卻又一次又一次的相信人性。她說她信任我。我想起一年多以前我曾經聲撕力竭的好說歹說這是一場資本騙局我知道你們都不在乎，但重點是我們輸不起。這些話卻是實話傷人。每個人都知情，但每個人都不想知情，每個人都是騙子，騙子多了，人的認知水平就會開始傾斜，對於正常值的邊界開始模糊，太宰治寫说大家都光明磊落的相互欺瞞而毫髮無傷。還有小伙伴說她都習慣噤聲了，不是每個人都想知道真實，承認了真實，其實就是承認了自己的不堪。她說，我就是活的太明白。你說人怎麼這麼脆弱。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 149.129.95.73 (中國) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1587478169.A.949.html

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saywowoh

04/21 23:49, 4年前 , 1^F

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yeahptt

04/22 00:12, 4年前 , 2^F

04/22 00:12, 2^F

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huntersaya

04/22 01:57, 4年前 , 3^F

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