[心情] 疏離型依戀人格的人

看板lesbian作者 (Wei)時間5年前 (2019/03/20 11:29), 5年前編輯推噓-3(23推 26噓 105→)
留言154則, 46人參與, 5年前最新討論串1/3 (看更多)
自己本身是偏焦慮型依戀人格的人 面對愛情，很有意願付出和配合 但聽過身邊許多愛情的悲劇 經常來自於焦慮型以及疏離型依戀人格的搭配 舉例來說， 疏離型的人通常很重視自己和家人朋友的相處 相對比較不重視另外一半對於陪伴的需求 甚至會認為伴侶的依賴和敏感令她們感到排斥和不安 （但通常焦慮型對於這方面都給予得很足夠，非常願意在對方需要的時候提供陪伴和實質 的幫助） ；而疏離型的人內心其實希望伴侶能被她們呼之即來、揮之即去 伴侶隨時待命她們的需求 讓她在感情世界中自由自在，四處遨遊 但我想說的是： 疏離型依戀人格的人 假使妳們本來就不認為在愛情的世界中 必須建立在互相的原則 只想以小搏大、以逸待勞 等著人家犧牲了最珍貴的時間成本 在妳面前圍繞著妳 而妳自己則享受家人、朋友、情人的圍繞 但不願為了伴侶多付出或平等付出 那妳就等著被邊緣化 因為在感情的世界裡 值得善終的人，是願意付出人的權益 要是妳很不幸地被當成假日情人（對方平日都跟妳一樣忙著陪家人朋友） 甚至是對方開始覺醒讓妳只能被分手 我只能說 那就是妳最完美的歸宿 畢竟沒有人願意接受被忽視和淡漠對待的感情 呼籲大家： 維護愛情世界的生態平衡，人人有責 讓我們一起致力於人人都能成為安全型依戀人格 讓疏離型依戀人格的人被物競天擇的演化機制給排除 才能共創更美好的愛情生態環境與未來 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.74.133.243 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1553052549.A.80C.html
推
03/20 11:44, 5年前 , 1F
滿滿恨意哈哈哈哈哈
03/20 11:44, 1F
推
03/20 11:58, 5年前 , 2F
哈哈哈哈但是這樣的人通常都不自覺啦
03/20 11:58, 2F
推
03/20 12:13, 5年前 , 3F
推一樓說的滿滿恨意XD
03/20 12:13, 3F
→
03/20 12:18, 5年前 , 4F
也許對方成長的過程歷經的困難也是造成這樣的原因，
03/20 12:18, 4F
→
03/20 12:18, 5年前 , 5F
還是要多多體諒對方，不合則去吧
03/20 12:18, 5F
其實疏離型依戀人格，本身很難有自我覺察的能力，通常會是相對積極的焦慮型去尋求答 案，認知到原來自己和對方是怎樣的類型，或又是什麼樣的原因會促使自己去選擇這樣的 伴侶。於是乎，焦慮依戀型變得更往安全型依戀靠近，但安全型本來就不容易和疏離型在 一起，也就會分開。
推
03/20 12:18, 5年前 , 6F
...這不就是我前女友嗎，這種人真的不要出來害人，真
03/20 12:18, 6F
→
03/20 12:18, 5年前 , 7F
的很痛苦，特別是冷暴力根若即若離，只有貓咪配對我若
03/20 12:18, 7F
→
03/20 12:18, 5年前 , 8F
即若離QAQ，嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚(傷心往事)
03/20 12:18, 8F
冷暴力是任何人在感情中最難以忍受的情形之一，傷害感情的殺傷力我認為並不亞於劈腿
→
03/20 12:23, 5年前 , 9F
03/20 12:23, 9F
我也非常同意你所說的。但感情當中兩方要能繼續，需要雙方都同時認知什麼才是對感情 有助益、什麼是傷害感情。通常疏離型的人的「需要獨自空間」、「不要有壓力」、或希 望互動要有「彈性」，其實就已經是處在互相依賴和體察對方需要的對立面了。
推
03/20 12:26, 5年前 , 10F
同意樓上，但非常同意原po說的，願大家都成為安全型依
03/20 12:26, 10F
→
03/20 12:26, 5年前 , 11F
戀
03/20 12:26, 11F
成為安全型依戀人格才是最終的解套方式，終結相愛相殺的loop
推
03/20 12:45, 5年前 , 12F
前任就是疏離型的人格，其實他們的心牆很難突破，除
03/20 12:45, 12F
推
03/20 12:45, 5年前 , 13F
03/20 12:45, 13F
其實在對依附理論有基本的認知與了解下，我們會知道，焦慮型和逃避型在彼此身上都有 對方所要的特質（逃避型遙望著焦慮型的為愛奮不顧身投入，焦慮型遠目著逃避型的獨立 自主、不需要情感）所以很容易糾纏在一起，在任何一方尚未有覺察之前，就會形成一個 追、一個逃的局面，也就是妳所說的「苦苦相逼」。
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03/20 12:45, 5年前 , 14F
非你心臟夠強夠可以忍受她的忽冷忽熱，因為他們也幾
03/20 12:45, 14F
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03/20 12:45, 5年前 , 15F
乎不溝通的，直接放冷你逃走
03/20 12:45, 15F
感覺她們的想法就是：妳要嘛就接受我這樣，要嘛妳就請便
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03/20 12:46, 5年前 , 16F
原本只想箭頭的QQ
03/20 12:46, 16F
謝謝妳的認真討論和回覆：）
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03/20 12:58, 5年前 , 17F
不管是疏離還是焦慮，其實自己都很辛苦，沒有誰折磨誰。
03/20 12:58, 17F
推
03/20 13:09, 5年前 , 18F
03/20 13:09, 18F
→
03/20 13:09, 5年前 , 19F
%A7%A3%E9%80%83%E9%81%BF%E4%BE%9D%E6%88%80/
03/20 13:09, 19F
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03/20 13:10, 5年前 , 20F
推一下海苔熊的文章，覺得原PO對逃避型的依戀人格太武
03/20 13:10, 20F
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03/20 13:10, 5年前 , 21F
斷了
03/20 13:10, 21F
其實海苔熊也在他的課程中提到，他自己本身就是疏離/逃避型依戀人格，基於這樣的認 知，他知道在感情中有許多點是他要積極去改變的，例如：當時他跟她的女友身處不同的 城市，他為了能夠跟女友見面，一個月花二到三萬的高鐵車票錢。這就是願意為感情付出 和改變的誠意。我想，相對難自我覺察的一方若也能夠做出覺察和改變，才更有可能讓兩 方從各自的牢籠裡解套出來。
推
03/20 13:12, 5年前 , 22F
逃避依戀+1 這篇文章太過主觀，逃避依戀型的不是不互相，
03/20 13:12, 22F
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03/20 13:12, 5年前 , 23F
而是本身成長下來導致需要多一點自我時間空間
03/20 13:12, 23F
→
03/20 13:14, 5年前 , 24F
焦慮型本身也不是個好的狀態，太過依附與擔憂，這對他人也
03/20 13:14, 24F
→
03/20 13:14, 5年前 , 25F
會產生很大的壓力，另外，推海苔熊的文章
03/20 13:14, 25F
推
03/20 13:21, 5年前 , 26F
依附理論是用來覺察自己問題以及審視教育小孩方式，不是
03/20 13:21, 26F
→
03/20 13:21, 5年前 , 27F
用來指責別人的
03/20 13:21, 27F
這是自我感想的抒發，妳當然也可以加入討論或另發一篇文章探討，但其實我並非公眾人 物，做這樣的論述，一部分抒發、另一部分想引起討論，我想這樣的本意並無可厚非
推
03/20 13:26, 5年前 , 28F
哈哈哈 挺有趣的！希望也能看到一篇臭罵焦慮型人格
03/20 13:26, 28F
→
03/20 13:26, 5年前 , 29F
的po文...不然九型人格戰起來好像也不錯
03/20 13:26, 29F
推
03/20 13:46, 5年前 , 30F
戰起來
03/20 13:46, 30F
還有 84 則推文
還有 13 段內文
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03/21 08:39, 5年前 , 115F
這種文抒發檢討，下面也永遠會有人提出質疑。是說你
03/21 08:39, 115F
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03/21 08:39, 5年前 , 116F
好像也只挑你想回答的回答欸。我問一句吧，你可以不
03/21 08:39, 116F
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03/21 08:39, 5年前 , 117F
接受逃避型，逃避型的人也完全可以不接受你然後對妳
03/21 08:39, 117F
→
03/21 08:39, 5年前 , 118F
這樣吧？還有如同前幾樓說的，搞不好不是因為對方有
03/21 08:39, 118F
→
03/21 08:39, 5年前 , 119F
依戀障礙，而是因為你本身的焦慮所導致。
03/21 08:39, 119F
噓
03/21 08:54, 5年前 , 120F
沒有人說妳一定要包容接受啊 但呼籲大家幹嘛啊
03/21 08:54, 120F
推
03/21 08:59, 5年前 , 121F
幫原po補血 沒交過這種的 也無法感同身受啦 樓上幾個推
03/21 08:59, 121F
→
03/21 08:59, 5年前 , 122F
文也真的蠻好笑 是說教還是建議 （？
03/21 08:59, 122F
噓
03/21 09:31, 5年前 , 123F
說逃避型對感情以小博大、以逸待勞也太好笑了吧
03/21 09:31, 123F
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03/21 10:58, 5年前 , 124F
我不知道其他人，但我自己跟女友就是焦逃配。反而是
03/21 10:58, 124F
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03/21 10:58, 5年前 , 125F
女友為了我願意保持距離，不讓我難受。然後我有固定
03/21 10:58, 125F
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03/21 10:58, 5年前 , 126F
諮商的習慣，她也有諮商的認知。她也從來沒怪過我。
03/21 10:58, 126F
→
03/21 10:58, 5年前 , 127F
反觀這篇？
03/21 10:58, 127F
噓
03/21 12:43, 5年前 , 128F
沒有絕對熟練這件事。疏離只是相對焦慮而言，搞不好
03/21 12:43, 128F
→
03/21 12:43, 5年前 , 129F
她對另一人就變安全。而且這種不照妳的方式就想恐嚇
03/21 12:43, 129F
→
03/21 12:43, 5年前 , 130F
的作法，也難怪對方會想逃吧
03/21 12:43, 130F
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03/21 12:43, 5年前 , 131F
*打錯字：絕對疏離
03/21 12:43, 131F
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03/21 12:46, 5年前 , 132F
而且妳文中什麼以逸待勞的問題應該是對方不愛妳，
03/21 12:46, 132F
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03/21 12:46, 5年前 , 133F
而不是疏離，好像搞錯因果關係了
03/21 12:46, 133F
推
03/21 18:16, 5年前 , 134F
其實逃避型也不用這麼怕被罵啦 就真的讓人不舒服啊
03/21 18:16, 134F
→
03/21 18:17, 5年前 , 135F
不就跟焦慮型讓你不舒服一樣?
03/21 18:17, 135F
噓
03/21 20:58, 5年前 , 136F
嗯。
03/21 20:58, 136F
→
03/21 21:01, 5年前 , 137F
還是補一句認真的，可以去諮商。
03/21 21:01, 137F
噓
03/21 22:22, 5年前 , 138F
通篇對於依附理論充滿很多錯誤理解跟誤導 真的要談論發
03/21 22:22, 138F
→
03/21 22:22, 5年前 , 139F
文或罵人的話 建議先去看幾篇關於依附理論的正式學術論
03/21 22:22, 139F
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03/21 22:22, 5年前 , 140F
文 再來發文 不然誤導了自己也誤導了一些觀看這篇文章
03/21 22:22, 140F
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03/21 22:22, 5年前 , 141F
的人
03/21 22:22, 141F
噓
03/22 00:13, 5年前 , 142F
自己若無法包容處理可以，但一概而論地呼籲大家真的很
03/22 00:13, 142F
→
03/22 00:13, 5年前 , 143F
不妥
03/22 00:13, 143F
噓
03/22 00:18, 5年前 , 144F
推看過完整學術論文和了解理論再來談。
03/22 00:18, 144F
噓
03/22 00:42, 5年前 , 145F
呼籲給我的感受就像小學生跟某人處不好，就叫大家都別跟
03/22 00:42, 145F
→
03/22 00:42, 5年前 , 146F
他當朋友一樣~殊不知人家或許跟A合不來，但在B眼中是個寶
03/22 00:42, 146F
→
03/22 00:42, 5年前 , 147F
呢！不論哪種依附型式的人都值得被愛，不需要淘汰~濫用
03/22 00:42, 147F
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03/22 00:42, 5年前 , 148F
物競天擇理論是覺得自己很有優越感？
03/22 00:42, 148F
噓
03/22 11:55, 5年前 , 149F
無論哪一型，都有它存在的好與不好，妳可以出家
03/22 11:55, 149F
噓
03/23 00:08, 5年前 , 150F
就像瞎子抱怨聾子應該被物競天擇演化淘汰一樣...瞎
03/23 00:08, 150F
噓
03/26 13:48, 5年前 , 151F
這是要大家一起來排擠逃避型的意思嗎？
03/26 13:48, 151F
推
03/26 23:37, 5年前 , 152F
贊成
03/26 23:37, 152F
噓
03/27 17:58, 5年前 , 153F
不知道你了解依附理論多少，但明顯生態學薄弱且引用失
03/27 17:58, 153F
→
03/27 17:58, 5年前 , 154F
當，就別強辯是幽默了
03/27 17:58, 154F
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