[心情] 靈魂伴侶已刪文

看板lesbian作者treehold (艷陽天裡的雨林)時間5年前 (2018/08/05 23:53)推噓10(10推 0噓 0→)

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靈魂伴侶，意思是跟自己具有高度相似性的另一半，自我是複雜的，且不為人知的。大部份時候我們也不會想直視。我記得自己的生氣，我知道自己在生氣，我不想生氣可我又一直在生氣，殘餘的怒火沒完沒了的，看什麼都不順眼，都想找喳，我氣惹惱自己的人怎麼這麼白目，我感到受辱。但我一點也不想提起這事。我只是餘怒不斷，近乎無理取鬧。但至少，我心想，我把損失控制在無理取鬧裡而不是說了無法挽回的話。我記得她只是一直說對不起，她知道我在生氣。但她知道我不想討論，她只是等我的無理取鬧過去。在盛怒之下，她包容了我的嚎啕大哭。小的時候在身邊的人換過一個又一個時，我常在想，在很遠的家鄉裡應該有個女人在等著我，在等著我回家抱著我跟我說沒關係的。但後來我發現我在尋覓的人不是包容我的人，卻是我想包容她，心疼她，跟她說沒關係的人。佛教說人對愛與憎的感受帶著執念，這些行為在消失後餘下的力量卻不會消失，成了業力，人在出生就帶著這樣無始以來的業力輪迴不己。後來我遇到了想要跟她說沒關係的人，我卻沒做到。我想她會說她不在乎。我想她會抬起傲嬌的小眼神，昂起下巴，撇著頭說她不在乎。我不知該怎麼形容自己愛極了她小表情的心情。我的眼裡只有她，但有的時候，我甚至不敢看她。不知道為什麼，我怎麼想也覺得自己沒有資格喜歡她。我不想讓人覺得我很在乎她。在真的認識她之前，我對她就有很強烈的感受，像是被漩渦卷入一樣的暈眩。我不斷的想像她在跳舞的樣子，那不是幻想，更像是幻覺。我覺得很煩燥，我們不可能，為什麼我要不斷的想。我常常閉上眼就看見她昂起下巴，傲嬌的小眼神，穿著高根鞋，黑色的裙子。我屏氣凝神，心跳都停了。我無法停止想她，那種感覺就像被在平地裡突然刮起龍卷風把我一下子卷入，很是莫名其妙。我的心臟不斷的被高速氣流所磨擦，既空且乏。但我是因為她的外表而吸引嗎，當然不是。為何她美的讓人無法直視。為何我沒有辦法停下來。學理上說，精神的連結通常是具有相似高度的智識、或喜好、或生命經驗，可以為對方帶來深度的啟發與思考。會競爭、會佔有、關係裡也需要彼此的妥協、不是一蹴可就，但幾乎不功利而且純粹。只要對方過的好，自己就會開心。我還記得那一天深夜，應該是我自從工作後第一次出櫃。白天她露出無奈的表情說想跟前男友復合。晚上我翻來覆去無法入睡。那天我其實是想跟她說，我不在乎你喜不喜歡我，可是你該擁有全世界最美的愛情。有的時候遇到那樣的人，那還代表著自己遇到了一個將改變自己人生的人。有的時候會覺得她的存在，更像是個威脅。或者是說，人生課題。一份工作，一家公司，我一待就待了十年。同事之間清一色的都是剛畢業就進了公司，一起受訓，一起工作。一共事就共事了十年。生活圈即工作，工作圈即生活，用員工編號劃分輩分。相同的文化、相同的價值觀、相同的舒適圈，甚至是相同的志得意滿。她的存在一直在挑戰我的舒適圈，她說的話挑戰了我的價值觀。我不知道為什麼她能這樣鑽到我心底。這不是誰才是對的的問題，有的時候有很多開心，有的時候是抗拒跟疼痛。但後來，她確實改變了我的人生軌跡。她講痛苦，我反駁我們該把痛苦轉向另一側，一來一往的，很久以後的我理解了痛苦就只是痛苦。她講信仰，我回自己絕不認輸，很久以後的有一天我理解了無助。她是很特別的人，很重要而且深深烙印在自己身上的人。她就像鏡子自己映照出另一面的自我，我想為了她讓自己變成更好的人，但過程卻很難受，我信任著她，她是我全世界最信任的人。但與她的相處不是熟悉而且舒服，我抗衡著她，可能就像她也在對抗著我，有的時候我甚至覺得回到了小時候那個我不想再看一眼的自己。那個我不能相信很多事，有很多恐懼，很多反抗，很多否定，情緒像是雜訊干擾了彼此之間。可我還在努力著，去面對關係中的不可控，不可預測，不可確定，去面對傷害，去面對自己。 -- 阿，原來那只豬，是豬頭的意思? -- 我是篤，有事請找 pursuitroom@gmail.com -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 103.106.53.184 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1533484401.A.CE2.html

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Colinvi

08/06 00:19, 5年前 , 1^F

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papillon1202

08/06 00:22, 5年前 , 2^F

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owo99

08/06 02:10, 5年前 , 3^F

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