[心情] 這樣妳還要愛我嗎?(文長)
文長,手機排版,請見諒
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這樣妳還要愛我嗎?
我是一個懦弱的人。
七個多月前,我認識了善良的F。
那時正經歷人生最煎熬的事,而我們每天說話,因此感到不那麼悲慟,開始對這個人產生
好感。
後來安排了第一次見面,F看出我壓抑的憂傷,給我莫大的安慰,我們關係開始變得親密
。
聖誕節,前任在我工作用的櫃子裡放了卡片,下班時看到的,始料未及。因為後來是交惡
而分開的,沒想過前任會送我卡片,內容大致是曾經過得很美好,雖然分開了但也祝福我
之類的話。在卡片看完前,有過一瞬間奢望能夠複合的念頭而哭了。
看完卡片我一面走到停車場要牽車,一面打給F。
我說:「我的前任在我櫃子裡放了卡片,而明天是她的生日,我該送她什麼?」F故作鎮
定說沒幾句就掛斷了。
回家我們爭吵後才恍然意識到我傷害到F了,我真愚蠢,明明說了喜歡她,卻還收了前任
的卡片,甚至把卡片帶回來念給她聽,還跟她討論要送前任什麼當生日禮物。
很過分吧,我竟然做出這樣荒謬的事情,還動過要跟前任複合的念頭。
可我那時沒和F坦承那個念頭,因為我想選擇的人終究是她,儘管我還是動了這個念頭。
而F當時選擇原諒我,於是我暗自決定不想讓前任影響到我們兩個之間的發展,可我並沒
有跟前任斷乾淨。
這樣妳還要愛我嗎?
我是一個曾經精神出軌的人。
跨年了,跟F一起去了空中花園,拍了認識以來第一張合照,在家一起倒數跨年,一起跟
彼此說新年快樂,期許明年的我也能與F共度。
元旦與F的友人一同前往遊樂園搭過摩天輪,緊張如我,總是跟F跟得緊緊,也不敢說太多
話,深怕給她的友人不好的印象,還好F時時在意我的感受,陪我說話、安我的心。
之後一直很快樂,我與F去過好多地方,不會離我們所居的都市太遠,即使只是在家,有
她就很快樂。
我常將F一把抱過來,像吸貓一樣的大力吸好幾口,聞見她的氣息,就像到家了,可以好
好放鬆了。
這樣妳還要愛我嗎?
我是一個把妳喚作家的人。
之後前任密過我,問我常回台中,怎麼不回台中工作的事情,我沒料到她怎麼知道我常常
回台中,因為F住台中,我總會去台中找她。
後來想到可能是ig沒退追才被她知道,因為我會發動態。
我把前任密我的事情告訴F,我們又發生爭執了,後來我選擇把ig、fb刪除卻留了line。
跟F說,我們還是同事,我怕全刪了會被同事問太多,畢竟工作還是需要用到,可我心裡
想的是,不要做那麼絕,還能是朋友就好聚好散。
這樣妳還要愛我嗎?
我是一個言行不一的人。
後來幾個月,我們除了爭執新的事件,F也時不時總會再問起聖誕節的事,問我是不是其
實還喜歡著前任,所以當時收到卡片才哭,我總回答沒有,怎麼可能,那是當時因著家人
過世的悲傷才容易哭。
對,我說了謊,我還是沒坦承我動過複合的念頭,甚至在我眩暈症發作、邊哭邊說話的同
時,我都選擇說謊。
猜想心思細膩的F如果知道了,會覺得自己不如前任重要吧,我不願看見這樣的F,儘管我
知道最初動了錯念的人是我,但我依然選擇了說謊。
這樣妳還要愛我嗎?
我是個敢做不敢當的人。
儘管這幾個月爭執不下,但我眼眸裡已然只有F的存在。
「可明明相隔天塹,卻不覺遙遠,
城市或無涯荒野,白晝或長夜,
萬象都是妳眉眼,神馳目眩。」
140km的距離於我如浮雲,每每放了假就披星戴月奔波只為回她懷裡,出門前總能聽F說聲
路上小心,見到F再聽她講一句妳辛苦了,她總是如此體恤我。
不過爭執還是太累了吧,都要壓垮F了,F在某次我剛睡醒時突然告訴我,她累了,她不要
繼續了,我求F不要走,但我仍沒有坦承當時我曾想跟前任複合的事。
結果F留下了,在留下來的這些天裡,跟F一起完成很多曾經提過,卻沒有付諸行動的清單
,每當完成一項,總覺得F的笑容又更甜了一些。自在的一起照相,一起唱歌,一起窩在
床上抱著看電影,討論彼此喜歡的事物,日常卻踏實生活著。
看到F滿足的笑了就覺得好像一切都夠了,只是如此擅於活在當下就會忘記過去的我,是
不是太快樂就會導致樂極生悲呢?
頻率降低了,但還是持續爭執著相同的事,F也不厭其煩的給我機會,想讓我說實話,每
每問我有沒有騙她什麼,我依舊保持裝傻,以為這樣瞞就能瞞過她,殊不知F早就知道我
說謊,她也自欺欺人的幫我圓謊。
這樣妳還要愛我嗎?
我是個說謊還妄想妳不會發現的人。
前幾天F生日,我們又僵持不下的吵架了,大概老天也看不慣我把那件事情放心底沒提起
吧,不該瞞就越會一直在生活中提醒妳該說實話,驀然回首才發現我已經瞞了七個月,為
了圓最初的謊,有關那件事情的看法都被我捏造過,而我沒有一次坦承我曾經精神出軌,
都怪我不敢面對,以為說謊F就不會離開我,但說謊就是說謊,沒有任何理由赦免,因為
沒有人願意活在謊言裡。
難以喚回F的信任了,這次她真的要走了,因為我們經歷的所有一切都已蒙上謊言的陰影
,大概是誰都無法包容的吧,我對不起她。
F說,精神出軌跟劈腿沒兩樣,所以我當了我最唾棄的那種人。
而我不想那麼懦弱了,我想勇於面對我自己做過的事,只希望不要愧對自己。
唾棄我吧,所有人。
這樣妳還要愛我嗎?
我是個連自己都唾棄自己,
卻想要深愛妳的人。
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妳會看到的吧?
謝謝妳那麼愛我,愛到不停的幫我圓謊也只想信任我,對不起,讓妳失望了,
到這一刻才說實話,可我是真的愛妳。
我們經歷的所有都是真的,希望妳別否定,畢竟相片裡的情緒騙不了人,跟妳相處的日子
,相片中的每一刻都是因為身邊是妳而感到快樂。
溫柔的妳教會我太多事情,我從沒有想把妳當跳板,我只想要安穩的跟妳在一起,而第一
步就是誠實。
對不起,現在才誠實,原諒我曾想保護妳,卻還是落得如此下場,把壓力都給了妳,自己
說完實話後卻在這裡無所適從。
我知道要拾回妳的信任已是奢求,
但可能的話,我仍希望能回妳身旁,
當妳的小貓、妳的軟肋、妳的鎧甲。
對不起,我真的很對不起。
我愛妳,謝謝妳給我的所有。
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我在十字路口停下來,等妳
希望妳會跟上來,詢問
我再小聲告訴妳
這裏是我生命轉彎的地方
※ 編輯: firstlove525 (101.136.139.251), 08/01/2018 06:02:15
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