Re: [心情] 再見前任之不要說愛
原文抱歉刪,其實是我不太會用新的ptt手機瀏覽器。格式如果很糟也先請見諒。
原po您好,看到你的這篇文章,再對照你文中指涉的那篇文,都看完後我就覺得我非回應不
可,我想跟你分享我自己。
前一兩個月我看了河床劇場的當我踏上月球,有一段很有意思,是某個女演員用非常平淡的
口氣敘述著『他跟我做愛以後的隔天,說要離開我,我以為他在開玩笑,沒想到他真的就走
了,沒有回來。我找了徵信社去調查,他們說我丈夫搬到隔壁的城市,一個人住,每天照
常上班,照常回家,回家後一個人看著電視,他沒有新的女人。我不知道我該不該恨他,原
來他離開我真的只是,為了離開我。』
這是我僅能記得的可能不完全一樣,不過大意是這樣。然後當下我整個人就被這段擊中了,
我明白不管過多久我都不可能從上一段關係的傷害完全離開,我頂多只是把它鎮定住。
我上一段的戀情,結束的非常倉促,對方跟我提分手,我就說好,我自知當時我的精神跟生
理狀態都很差,停止關係是可以的,不過基於我與她的戀情已經達到某種深度,也有承諾,
我仍然覺得這個分手的狀態應是短暫的。
我打算把自己過好,然後挽回她。但後來就完全失去這個機會,大概半個月吧她就無縫接軌
了,其實這個我也不怪他,我不是好的愛人,她去找更好的我覺得合理,只是我情感上過不
去,非常非常痛苦。ps我後來去找了關於無縫接軌的學術論文來看,很有趣的是,大家以為
的無縫接軌後的關係會很短暫,其實沒有,幸福而有結果的也大有人在。
只是說,得知她無縫後,我頓時就失去好起來的動力,我也隨意的放縱自己,延後了一些好
起來的動力。實在是愛得很深,所以跌的非常重,有人說戀愛中的大腦好比在吸毒,我想如
果是這樣,我當時就好比天天都在嗑海洛因加古柯鹼,所以一旦停,反撲的力量也相當大
,
心靈的痛竟然會痛到骨頭裡,不誇張真的是筋骨在疼痛,起床是痛,吞安眠藥強迫自己昏迷
是做惡夢,居然可以愛到生不如死我也是很驚嘆。
當時我還不知道創傷後症候群是什麼,但我知道我要好起來,需要她幫我,需要她告訴我為
什麼放棄或是為什麼立刻馬上就跟別人在一起了,我這裡面都完全沒有道德批判哦,我不會
祝福她,但離批判她也還很遠,我唯一要的只是她告訴我為什麼。
可能就有點像現在在說的修復式正義吧,我認為我們能好好對談對我們都好。我需要她幫我
走出去,可是又不想讓她覺得困擾或感覺我在向她討愛。我花了七八個月把自己修到還可以
的地步,也進入一段新的關係。所以我再度跟她聯絡,但是她還是沒有辦法跟我見面,事實
上分手後就完全沒有再見面,甚至連對話也幾乎沒有,我們是遠距離,我也不想去做不經過
她同意就強迫她見到我的事。那次用訊息密他以後,我就刪除她各種好友,不想煩他了。
失去從她那邊好起來的可能後,我只能依靠自己了。我用力的回想我們在一起的每一個情節
,然後在裡面不斷分析她,她怎麼想的,她想卻不敢說的,所有我錯過的她的念頭,每個方
向我都去思量。我去看她寫的東西,甚至去學她的興趣,思考她用這個詞彙是什麼意思,嘗
試用她的角度來看我這個人。我想如果我能用她的思維想事情,我就能明白她行為的邏輯,
我就能不需要她的說法就知道她的想法。
我覺得這個歸納她的過程對我來講還蠻療癒的,而且經過我的觀察與思量後,我覺得我確實
是有比較過得去。我想,或許她當時根本也確切說不出來是什麼原因非要分開,或許狀況太
複雜了用一句話或一百句話來概括都不公平,但總之,我能肯定有一種狀況絕對存在,那就
是『她不需要我了。』而且『我對她來說帶來的消耗不比益處』並且『長期相處更是有害』
。
人類或許很複雜,但人類的行為應有通則性,我真的是認為人會因為各種原因相愛,某種月
光或某盞燈照在下雨的路上我倆走在上面真是美極了於是我愛上你,但會造成分手的通常
只有幾種。我不知道你們是哪一種,但總之『她就是不需要妳了。』
我知道原po妳現在肯定很痛苦,愛到一定的深度後被丟下,分手還得到沒有答案的答案,我
看她的情形,她就是沒有打算講除了空話以外的話了,你追問應該也沒辦法。我不知道你喜
不喜歡用觀察、研究以及歸納的方式去瞭解人,我自己用過覺得有用。
我沒有從這個傷痛完全走出去過,沒有她來幫我我無法,但說真的他來幫我,我們互相祝福
我就過得去嗎?搞不好也不會,要是她說出她其實是愛我的只是blabla搞不好我更糾結。而
且我根本不想祝福他,我又不是上帝,她不需要我的祝福啦。
但我已經能好好過日子,後來的女朋友也是現在的老婆實在也是好到沒話說,她不跟我分手
我還過不上現在的好日子呢!
雖說愛了一場元氣大傷,從此以後沒辦法抽離的去看每一種與愛有關的電影跟戲劇,但嗑藥
能嗑到那種程度也算是替自己的人生創造某種里程碑,不後悔愛她,她讓我成為黑暗版的
我(?),她讓我更瞭解自己了,原來我真的可以做那麼多研究(?)
所以原po,我可以,我相信你也一定可以。她那邊的說法雖然重要,但你也可以聽聽自己的
,或我的。
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根據無縫出軌論文訪問的對象,確實有非常多案例是在上一段感情裡心理是受創的,於是
在快速投入下一段時,受到的自我道德約束比較少。所以歸納她的同時我也不斷反省自己
。
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那是舞台劇的台詞啦~不過若是真的發生,其實那一瞬間的心情或決心也是長久累積下來
的,不是某一天某一晚的錯。
如果是我一定會再想,那為什麼有那麼多機會可以攔截錯誤,卻沒有做到。會發現,原來
檢討自己是一個沒完沒了的過程,所以我會把焦點放在對下一個人不二過。
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我覺得很療癒,妳呢?
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已經好起來了,謝謝
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