[心情] 愛是自由?
F 的女性緣蠻好的,只是沒想到會好到有女性願意出錢帶他去泰國玩。
意外的是,他要去英國留學的簽證到現在還沒下來,
前階段的文書作業實在太繁瑣,沒想到在泰國行之前還欠了存款證明。
於是他委託我去替他完成這個部分。
「找個翻譯社把這本存摺翻一下,然後公證就好了。麻煩你了。」
F 一臉不好意思地把存摺本遞給我。
「ok啦,小事。」我回。
一點也不是小事。
因為不是本人親辦,還需要委託書、
發現公證還需要餘額存款證明,往來交易明細,相關資料需要銀行章、
存摺是他母親的,所以我必須和他母親聯繫,在此之前我完全沒見過他母親...
本來預設只是掃描存摺內容,email給翻譯社,done。
結果變成一連串更瑣碎且無止盡的聯繫跟文書作業,也得親自跑一趟翻譯社。
F 的期限壓力瞬間變成我的,即使要出國的人不是我。
而我下班後都是晚上十點後的事,
也都答應了,縱覺厭煩,耐著性子總會弄完。
深夜與F 的母親通完話,我便驅車前往她的住所。
騎著車在人煙稀少的信義路上,思忖著明天的行程得如何的調整,
才有辦法在期限前把他的文件都完整交付給翻譯。
「與C 的約可能要提早一點...」
「下午的課不知道來不來得及?」
一股煩躁感油然而生,
被拘束而必須調整自己計畫中之事的感覺,就是這樣。
「大概是因為我對F 沒有『愛』吧?」 我很粗糙地思考這件事。
在關係之中,總是得常常因著對方有所調整,
甚至有些人更傾向要求對方為自己調整。
「抽煙很不健康耶,戒菸吧。」
「每天睡前都一定要講電話!」
「妳裙子穿好短喔...」
「妳認識我的時候我就是這樣啊?」
「喔好吧...但我真的很討厭打簡訊...」
「我跟她在我們在一起以前就是這樣相處了,從來也沒什麼問題啊。」
或許愛就是在這些過程中消磨掉的吧?
當兩人之間距離越來越近,越來越親密,情感越是濃密,
同時許許多多、大大小小的未知便伴隨浮現。
原來她腰間有塊胎記。
原來她過去曾經劈腿。
原來她對待父母的方式很恣意。
原來她吵架時這麼不可愛,比起說開,她更愛冷戰。
這麼多的「原來」,在近距離相處上根本無所遁形,
甚至開始讓妳懷疑,這是她嗎?
還有一些「原來」,是這樣子的:
原來我一感覺不被重視,就會想找其他人聊天,有時還會有點曖昧
原來我講話的音量強度,常常是她沒辦法承受的
原來我難過受傷的時候,能夠這麼崩潰
原來吵架後,那些沒說開的事會讓我這麼難受
讓妳開始懷疑,這是妳嗎?
這些都是愛嗎?能吵成這樣,還是愛嗎?能讓我這麼難過,還是愛嗎?
吵架時這麼不想理她,我還愛嗎?她都不安撫我,她還愛嗎?
我沒辦法也不知道怎麼明確去定義愛是什麼,
愛或許不會是百分之百的自由,但我想至少愛不是束縛。
愛不是控制,愛不是要對方完全成為妳希望的樣子。
愛不是一種保證,愛不是讓妳從此以後人生有了她就輕鬆。
越是要控制,焦慮越會無限蔓延,
越是要求對方照著自己想要的那樣改變,關係越是會扭曲。
其實那些「原來」,關於過去的,或現在發生的,都是妳,也都是她。
人會變,我們每一天都在不斷認識眼前這個人。
藉由對方這面鏡子,我們也每一天都在認識自己。
而但願我能給予這樣的愛:
我會不做假設地去和妳相處,不假設妳應該知道我的脾氣,
不假設妳應該要在節日時有所表現,不假設妳總是懂得我的需求。
妳就自在地成為妳想要的樣子,不論是妳的任性,妳的脾氣,
我會在這支持妳,但我仍有自己的底線。
我愛妳,我愛我眼前的這個妳,我也愛這個在妳面前真實的自己。
我們的關係會成長,會流動,它能不斷滋養我們。
若哪天不小心破洞了,
我會努力到我不能再努力為止,不會輕易放棄任何修復的可能。
打完自己都覺得手抖,因為真的好難啊。
總會有時不小心把自己對情感的焦慮不安帶給對方,
總會有時把過往受過的傷投射到對方身上,擔心是不是會再次被拋棄,
總會把曾經傷害別人的那個自己重疊到現在。
只是啊,沒有什麼是不變的。
過去她劈過腿不代表現在會、過去我曾傷害別人,但我現在已經不同了。
在一起了不代表不分手,結婚了會離婚。
與其花許多的力氣在保證、在偵查、在焦慮,不如培養應對變化的能力。
我們從來就不是「擁有」一個人,而是幸運地能和她荒耗一些時間,
交換一部分的彼此。
戀人們笑、戀人們哭、戀人們相偎、戀人們爭執,
都是這對戀人啊。
關於愛的一切,我還在學習。
我會抱著珍惜且感謝的心,一直學習。
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※ 編輯: amber0317 (114.136.148.104), 08/10/2016 18:46:24
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