應版友之要求回文，請大家忍耐一下。
應 ru899 版友的要求，來當一下「認真魔人」。
這文，非常長。
文末嚴厲程度，可能是這幾年拉子版上所未見的。
很硬，請小心服用。
ru899： 我誠摯地建議您，辦完所有正事再來讀，免得妳心情惡劣做不了事。
前言：（底下來自『媽媽事件』匿名發文的ShyLes推文。）
→ petus: ru899：妳以為每個人都像妳一樣經不起檢驗嗎？聖經裡最最簡 05/21 18:01
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推 ru899: petus: 我還在等你回我文章欸 不是說要好好回一篇?不然看 05/21 18:19
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推 ru899: 噗~ 至於如果我要熟讀聖經的典故才能被護家蒙看得起 那就隨 05/21 18:22
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電腦網路終於修好了，希望沒讓妳等得太心急。
底下，就開始，妳對我提出的「好好回一篇」的要求囉。
※ 引述《ru899 (白噪音)》之銘言：
: 標題: Re: [心情]媽媽問我是否願意祝福她和她的女
: 時間: Tue May 19 09:05:44 2015
: 阨 本來想說簡單推個文
: 想不到【那個誰】被點到名了 只好出來蘿蔔蹲...
: 以下比較完整的陳述個人意見跟回覆提問~為了排版變得有點長 傷眼請直接跳出
:
: 一. 不好意思 我信媽祖的啦! 耶穌哭了 對我來說就跟妙禪師傅哭惹 慈濟上人哭惹
^^^^^^^^
: 星雲法師哭惹是一樣滴~就是關我闢室的一個概念~個人很在意這個所以說明一下
: 非教徒對小眾宗教的經書的典故有認知錯誤的地方在拉版應該不構成被鞭的理由吧
: (我對扔石頭的理解是如果自己做不到的就沒資格指責別人吧~就這麼單純啦!
^^^^^^^^^^^^^^^^
: 希望有緩解您的驚嚇~不過希望不要在這邊聽到更多的傳教典故解釋了 謝謝)
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
既然聖經典故您不想了解，那就..先丟一邊吧。
ru899 您在版友 f0911265645 回應『媽媽事件』的文章推文裡提到：
「我感情上沒對不起任何人過，這塊石頭我+1
(是說我還蠻厭惡聽到這種特定宗教經書的比喻就是了)」
「因為那人不是我媽，如果是我媽，我當然會接受，無關對錯，只因為我愛她，我護短，
我希望她快樂，她的感情我無從置喙。但我是路人，以路人的角度看這女人就是很xx
啊，我又不是她女兒，當然我不會護短她，一切平心而論。」
本人驚嚇的不是 ru899 對此典故的錯誤理解。而是..
【當事情是發生在別人媽媽時就要用石頭砸，而自己媽媽就要護短到底】的心態。
在此，我也不再表示除了「驚嚇」以外的感受及批評了。
我驚嚇的是這個點（原先回文裡，也寫過了。）
妳的第一點回應焦點，弄錯了。
不過，我家也是供奉媽祖，我也討厭對聖經條文過度解讀的基督徒。
這點，我和ru899 您，相同。
: 二. 這文最初的原PO po在甲板 是以孩子的角度對母親 希望甲板版友給予建議
: 甲板的朋友也回覆原PO很多 後來被他人轉到拉板來討論
: 而原PO並沒有在這版做任何回應或follow 所以我假設我們對此事件的討論
: 是les對les的角度 而觀看的觀眾也都是拉版的版友們~ 這樣的前提~
: (我年紀可能較接近那位媽 所以恕我無法把他媽代入我媽來想啦 年紀差太多
: 對我來說 這個事件主角是一對比我年長些的couple 而不是我朋友的爸媽~)
此二.的內容 ru899 說的沒有錯。『媽媽事件』確實是先在甲版發文。
: 三. 您的回文分享點出了一個我也很認同的重點 就是【知情】
: 這也呼應版標講的開放關係啦 關鍵就是 是否當事人都【知情】
: 這決定了是劈腿外遇 還是情慾自主or勇敢追求真愛。
: 然而這個案例中 男方是全然不知情的 從婚前到婚後N十年
: 這恐怕不是可以像你講的輕描淡寫說【有時】要顧慮另一半的感受 那麼輕鬆愜意
: 多少感情產生的慘烈命案都是 這個被迫不知情的腳色犯下的
: 可見得 這樣的欺瞞 欺騙 謊言 是可以摧毀一個人的精神與理智的
: 男人也是人生父母養的 心也是肉做的 雖然我是les但我會比較同情的卻是
: 這個從頭到尾因為資訊不公開 沒辦法像您前任的老公那樣有機會詳閱說明書知道
: 投資有賺有賠選擇此人風險自負的男士
: 他不就跟被騙跟gay結婚的異女是一樣的嗎?如果都有異女因為假面婚姻自殺
: 那 難道這位男士會因為他是男的所以我們預期他比較堅強或比較不care?
: 如果他有像您前任的老公那樣 了解一切的機會 不管是婚前 或者這長長的N十年間
: 那麼 我半句同情的話都不會為他吭一聲的~但很不幸 他沒有這個機會~
: 所以 就像你覺得那個媽媽很勇敢 超勇敢 特勇敢 所以你要為她講話
: 我覺得那個爸爸很衰小 超衰小 特衰小 所以我為他講話啦~
這第三點，
『媽媽事件』爸爸是否知情？版上目前沒有人可確認。
『媽媽事件』孩子的PO文裡並沒有提到。
（孩子的PO文附錄於本文最下，有興趣弄清原委、又不知如何搜尋文章的版友，
請自行先拉到文章下面閱讀，再拉回來接續讀下去。）
雖然 ru899 版友提到的這件負面社會案件，新聞常常報。
無論爸爸知不知情，都「可能會發生」，也「可能不會發生」。
但，
媽媽在婚後是否外遇劈腿該女子？（這是版眾們最大的爭執。）
我把孩子PO文裡有提到媽媽和該女子的部分，簡單摘錄出來：
「她告訴我說其實她有一個交往多年的女友..雖然結婚..但其實彼此一直都有聯絡。
以前的年代並不清楚同志間的情誼....不知道兩個同性的女人之間該如何有未來
所以還在模糊還沒搞清楚的時候，因為年紀和家庭，還有社會壓力的關係
最後選擇了一個穩定可靠的人，也就是我爸爸，結婚了
婚後不能說不幸福，但就是在平淡的歲月中渡過..
婚後的生活加上年紀的增長，我媽媽說她越來越清楚答案是甚麼
可是因為已經生下我了，而且我爸爸沒做做甚麼對不起她的事情...
所以即使她知道她的女友還在等她
可是她想她實在沒有資格再去談所謂個人的幸福
....
過去她已經付出了她最寶貴的青春在我、爸爸和這個家庭了
....
我媽媽說她也是考慮很久才要說
一是因為我已經可以獨立生活了
二是因為她女友年紀也漸大，身體不太好又單身無人照料
....
而且過去我們家庭經濟還不好的時候，媽媽的女友一直有在支援媽媽
是跟娘家一樣在支持的重要貴人.... 」
這是那孩子的PO文的一部分內容（我沒有修改文字內容，只是上了重點色。）
他指出媽媽婚後的青春都投擲在家人身上，
文裡也說明那女子是單身，是媽媽像娘家一樣在支持的重要貴人。
這是那孩子的PO文，
大家吵來吵去的期間，我不知道有多少人認真去讀這原PO文？
但我知道也有人讀完的理解，和我相同：不認為媽媽外遇劈腿。
（至少包含在版上回文、推文，還有私信給我的版友。）
讀完這些部分，還是認定媽媽外遇劈腿嗎？
如果不行，也沒有關係，就這樣吧。
ru899 妳既然在這第三點提到我和我前任，就順道說一下我對於私人過往感情史的態度：
【任何人要不要把過往的感情史告訴交往中的情人或認定的另一半，是個人自由選擇。】
我前任選擇向她老公公開了我們曾經交往過的事實，那是她的自由選擇。
其他人選擇要不要向現在交往對象公開感情史，也是其他人的自由選擇。
同樣的道理，
媽媽要不要跟老公交代她婚前的感情史？那也是她的選擇。
: 四. "借錢給她度難關"跟"金援" 我是看不出有甚麼不一樣啦...
: 出發點很感人 但是我就想著 假使是我老婆
^^^^^^^^^^^^
: 她前男友或女友在我們婚後一直義氣拿錢幫她渡我們家庭的難關
: 我老婆不但收了一次 還一直收 收了很多次
: 然後N十年後跟我說 啊!因為他對我們家有恩啊 我無以回報只有以身相許>///<
: 我還會不會覺得感人....(免錢的最貴真是至理名言)
: 嗯 我非常確定我只會覺得很幹。
:
: (就算她以身相許是要去幫植物人拍痰翻身，也絲毫無法減輕我WTF的幹意)
妳一直在強調不要帶入角色，「假使是我老婆」..妳這又在幹什麼呢？
妳家借錢是不還錢？要以身相許來還？
這段內心戲演得太超過了。
: 五. 這是最重要的一點(對不起我是廢話王)
: 在追求同婚的這個階段 我認為這個案例引出來的觀點 非常動見觀瞻
: 當我們以【同志也是人】為基礎來追求婚姻平等的人權權益的時候
: 別忘了 異男異女也是人 就像我們都知道 異性戀的真愛不比同志的愛偉大
: 同志的勇敢追愛 沒有比較偉大 不該建立在對其他性向戀者的欺瞞上面。
: 每個人都應該有知情 的權利 才能做出正確選擇
: 【每個人】不是只有同志而已
: 雙重標準 會被護家蒙看不起 我也沒這個臉護航~
前半寫得很好，我完全同意。
這個案例有很多可以討論的點，留給有興趣的版友繼續補充了。
但，妳這裡提到護家蒙...
這裡回文擔心被護家蒙看不起，後面人家的回文裡又說誰管這群神經病..
自己擺明挖坑給自己跳嘛！
妳到底是要理？還是不要理那群人的感受咧？
: 六 . 至於團購什麼的 在前女友婚後為他們夫妻效犬馬之力的好關係引以為豪的概念，我
: 也只能笑了XD
:
: 希望等我跟我女友結婚以後，也能找到個方便借錢又能幫我們雜事跑腿的好朋友囉~
然後，這第六點。
這，才是讓我真的生氣的點了！（習慣溫和玩笑路線版友，請快左轉出去，免得嚇到了！）
ru899，妳不要以為自己的文章改來改去沒人知道！
『媽媽事件』系列文有不少版友全程盯著瞧！（很多人都很關心這事件..）
這第六點，妳本來寫的，是好好地在向我道歉。
我也推了文回了妳：「我接受妳的道歉」後..
妳又很有臉地把第六點改成這版，底下又繼續演出推文嗆我該去跑腿的戲碼..
妳戲是演完了沒？
很好玩呴？（妳不用心慌急忙想再去改妳自己的回文了，文章我已經備份了！）
我本來已經覺得先前那種無意義爭執對戰，累了。
還自毀形象回：「妳們還沒玩完啊？（挖鼻孔）」..想放過、不跟妳們一般見識了。
（我在早先回給某版友的私信裡，也是決定這麼（挖鼻孔）到底的。）
而妳？卻還硬要挑釁！？
自己的文下挑釁不夠，還跑到別人的文下去挑？一再測試我的底線？
妳自己這樣子造假不自重了，還要我維護妳什麼人格？
為了要達到修理我的目的，這樣造假騙人也在所不惜？
這種蓄意造假的行為，
比起那些亂罵人、冠人外遇劈腿，可惡多了！
今晚，這篇文我寫到這裡，乾脆挑明講了！
妳的回文裡一再表達對【欺瞞】這種事情的深惡痛絕，
自己卻還選擇造假欺騙版眾，逼我得寫這篇文來揭穿妳？
這樣的「檢驗」，夠清楚了嗎？妳通過了嗎？
ru899 這ID在這版上還挺常出沒的。
現在妳不愛惜自己這ID，選擇做出這種事。
妳是要為妳自己造假行為道歉？
是要默默消失等大家忘了這事？
還是要換個ID重新再出發？
妳自己看著辦吧！
我言盡於此。
---------
附錄。
媽媽事件孩子的PO文。
文章摘字版友轉貼之內文，不肯定在是否還有文字被刪除？
GAY 版原文已刪除，無可考。
「我現在心情很複雜
也根本不知道該從何說起
因為為一切感覺都非常混亂
我不知道為什麼這種離譜的事情會發生在我身上
我也不敢相信這種誇張的事情居然會發生在這個真實的世界
困擾我的事情是因為家人的事情
我真的不知道該怎麼辦才好
我家明明就是一般人羨慕的平淡幸福家庭呀
爸媽婚姻幸福，家庭和樂，一家人彼此關懷，根本沒有甚麼吵架的事情
可是為什麼我現在才知道在我感到幸福的家庭氣氛裡
原來這一切並不全是真的
我的媽媽前幾天慎重其事的說有件事情想要告訴我
當時我有點被嚇到
因為我媽媽從來沒有這麼嚴肅的跟我說過話
結果談話的內容也真的徹底把我給嚇到了....
內容非常的長..
重點是
我媽覺得我已經長大可以獨立照顧自己了
她覺得她的任務已經到了一個階段了..她認為我現在已經成熟懂事
應該是到了可以跟我說實話的時機了
她告訴我說其實她有一個交往多年的女友....雖然結婚...但其實彼此一直都有聯絡
以前的年代並不清楚同志間的情誼....不知道兩個同性的女人之間該如何有未來
所以還在模糊還沒搞清楚的時候，因為年紀和家庭，還有社會壓力的關係
最後選擇了一個穩定可靠的人，也就是我爸爸結婚了
婚後不能說不幸福，但就是在平淡的歲月中渡過
婚後的生活加上年紀的增長，我媽媽說她越來越清楚答案是甚麼
可是因為已經生下我了，而且我爸爸沒做做甚麼對不起她的事情...
所以即使她知道她的女友還在等她
可是她想她實在沒有資格再去談所謂個人的幸福
我問她說為什麼要讓我知道這個事情，我真的一點都不想知道呀
為什麼以前可以因為怕我受傷的緣故，隱瞞我這件事情，那為什麼不一直瞞著我就好了
就瞞個徹底不就好嗎??我一點都不想知道事情的真相呀
難道要我祝福媽媽和她女友有情人終成眷屬，白頭偕老嗎? 我實在說不出那種話來，
而且這樣的話，我和爸爸該怎麼辦??
可是如果是為了我和爸爸，而犧牲自己的人生，我知道這樣對她也太殘忍
過去她已經付出了她最寶貴的青春在我、爸爸和這個家庭了
我又覺得現在知道真相要她繼續過著欺騙自己的生活，對她來說很殘忍
我不懂為什麼要讓我知道這個事情
我媽媽說她也是考慮很久才要說
一是因為我已經可以獨立生活了
二是因為她女友年紀也漸大，身體不太好又單身無人照料
我媽媽想說:我爸爸還有我，她女友卻是甚麼都沒有.....
而且過去我們家庭經濟還不好的時候，媽媽的女友一直有在支援媽媽
是跟娘家一樣在支持的重要貴人....
我媽媽說也想過就這樣像好姊妹般常常去照顧和陪伴就好，沒必要影響家人
我也說為什麼要跟我說? 我一點都不想知道實情呀!!!
媽媽說了一堆原因....
說甚麼因為我已經懂事了..甚麼她不想再欺騙自己和家人一大堆....放心不下女友...
我就在想那當初你知道這樣，那為何還要結婚呢??
好嘛，就算不得以被逼結婚
那知道自己的情形，結婚後可以再離婚或不生小孩呀，為什麼還要生小孩呢??
到現在才要小孩來承受這樣的情形
然後才說希望我們可以諒解她....我真搞不懂..這樣有道理嗎???
變成好像我不支持我媽媽，就變得好像我很自私不能體諒媽媽一樣
而且那我爸爸怎麼辦，他這輩子完全都在為這個家庭付出，沒有做過傷害家人的事情
那他又該怎麼辦呢???
這難道是我們的錯嗎???」
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