[閒聊] 當一切都結束時

看板juniorhigh作者lintzu83 (筱海)時間13年前 (2010/09/05 00:12)推噓19(19推 0噓 21→)

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　　實在不知道從何下筆，這跟成績和國中階段追求的目標有點關係，如果各位還是覺得不適合我再刪除它吧　　這些年來我真的做了好多事情，多到我從來不敢想自己居然能夠完成這些事情，但是每次以為要登上雲端的同時，卻又重重的摔下去，或許我還沒有接受過真正社會的考驗，但我自己承認我是個脆弱的人，卻總愛戴上名為堅強的面具，不明就裡的人以為我是個浴火重生的人，是個休學後自己念書居然又上明星高中的孩子，我自己好慚愧，當學校找我回去跟學弟妹演講時，越講我自己越是心虛，我怎麼會有成功的果實呢？還不是傻傻的以為付出一就會得到回報一，但這世界不會照著我的邏輯走，很多時候，我只埋首於接下來的目標，任性的只往唯一的目的走，說好聽點是努力不懈，難聽點就是任性而為了，對人、事都一樣，好幾次我和某些人走得近了，我卻總是到最後關頭嘎然止步，因為我覺得我的目標只有一個，但是當那個目標沒有的時候，驀然回首，那些我曾經忽略的，原來是真的關心我的。　　我從國中開始，實在沒有投注什麼心力在課業上，同時抄功課、玩鬧、惹老師生氣什麼的一概沒少過，成績自然也沒有多好看，其實我一直催眠自己說沒什麼，但是心裡還是默默景仰著不論是資優生，或者是在某些領域的強者，我開始恨我沒有一技之長比不上別人，我也知道別人對於每一件事情其實都下十足功夫，的確我沒有耐心、沒有什麼毅力，我自己也承認，所以也僅止於景仰而已。　　直到一些原因後，國二的我開始在功課上下功夫，也真正的第一次這麼執著於同一件事情，但是虛幻的泡泡越吹越大，師長和爸媽開始對我有了期待，我其實也蠻享受在成績上的成就感，但是我知道遠遠不夠，因為我知道離我的目標還有很大的路要走，我也很開心我的成績至少讓父母能夠看見，但是我從此後又掉入無止盡的成績地獄，我不是天賦異稟，自然也沒有辦法讓我的努力和成績直線的成正比，但是有一就要二，我開始強迫自己一次次的突破我自己本來畫下的那一條線，而過度倚賴什麼都要速成的我也許在國中模擬考有了一些還不錯的成績，但是在兩次基測還是認清自己真的沒有那個實力，在在進入高中後，自然也不會有非常傑出的成績，頂多就是保持著中上的程度，但是我真的很努力想要提升我本來過度倚靠速成的成績了，但是最沒有辦法速成的兩科英數，造成我其他科可能在班上有前五名的表現但是總排名卻沒有說很優秀，但是爸媽看到的就是我不是第一志願，然後都不是第一志願了還不是全校前幾名，你國中模擬考不是pr可以考到99嗎？為什麼沒有進了第一志願還是考不好呢？對，我考不好，可是我除了數學外其他科都有前十名，可是又怎樣？排名還是血淋淋地在那邊教訓著我。　　我一次比一次認真，但是到了某個階段後，我發現我沒有辦法在像我以前可能國中校五百到校三百或者從校三百到一百這樣簡單了，但甚至有時候還會退步，但是退步就是該死，就是我沒有認真念書的鐵證，我忍下來，但是到最後自己也無力了，為什麼我這樣還是沒有辦法到爸媽或我認為自己可以到的水平呢？最後我選擇了休學，但不是因為爸媽，而是想要重新找或當初國中的那份能讓我努力的理由，在今年上半年，我佔便宜的用某一部分高中的讀書態度，或許國中不會考高中的東西，但是高中的讀書態度拿來整理國中卻是意外的好用，而且我知道我心底的那個目標，又有實現的可能，那無關我是第幾志願，我考幾分，而是單純的我想做到我唯一答應的一件事情，這半年，我第一次享受到家庭和樂，成就感的滋味，因為從休學後開始跟全國模考考下來，幾乎穩穩的就是pr99，爸媽開始覺得這個孩子有望了，師長們覺得這個學生居然自學重考也可以有這樣的成績，可能可以值得借鏡，但是都兩造都不知道我為何讀書，我為什麼能堅持下去，都不知道。　　曾經有人勸我，要為自己而讀書，為自己而活，但是我的心胸太狹隘了，我循著父母或著我以為可以完成我夢想的路向前行，而神奇的是這兩條路居然不衝突，那都是努力讀書，前者是希望我以後可以出人頭地，自力更生，後者我自己心目中則是希望證明自己給我希望她能看到的人看，很好，上了第一志願，又是高一了，我獲得什麼呢？　　父母和我都過了一個開心的暑假，同事問起後，終於可以說我的兒子是某男校，而我則是很開心終於讓她看到我的成果，她也知道我的努力了，一切似乎都是完美的結局，但是上了高中後，父母發現我居然還『使用電腦，還跟朋友有聯絡，還會買卡片祝人生日快樂，不是暑假讓你開心了很久了嗎？現在為什麼還要做這些不是學生該做的事情，你到底知不知道現在你的競爭環境多激烈，你覺得你自修到十點多回家很偉大嗎？為什麼不休息，圖書館借的書為什麼不還？外務這麼多你念什麼書，我這樣是為你好，你都覺得我們在講你，我們也都念過書，你在做什麼我都知道』　　我在打這篇文章的時候，因為買來的生日卡被父母看到被叫去訓了一頓，然後門被打開發現我還在使用電腦又甩了兩次，我想現在他們應該覺得自己的孩子怎麼這麼不知感恩和上進，晚上讀完書回來不知道休息還在做沒有意義的外務，是阿，這些都是外務，可是我最近的生活除了基本作息的時間，80%-90%都用在念書了，我的確可以用到100%，真的要嗎？我在家的確都在睡覺，我有花時間去挑卡片挑禮物給同學，我有傳簡訊，有『這麼多外務』，其實我還蠻慚愧的，因為有些地方都要用到錢，而我的錢都是從爸媽來的，真是讓我非常自責。　　為什麼心在淌血的同時，我還笑得出來呢？我該不該存在這個世界呢？是不是只要離開這個世界了一切就結束了？答案一定是不是的，但是我發現我天真的以為我努力後對方就應該要表示什麼，當一切回到原點，而我又得不到我期望的答案，我發現我真的找不到再往前走的目標了，對不起，我真的忽略過身邊很棒的人事物，我很對不起很多對我好的人，我一直在追尋我以為的好，現在終自食惡果，真是自作孽。　　有一本書是太宰治的人間失格，我的情操沒有這麼偉大，我一直活在大家認為的世界中被保護得好好的，我真的不缺什麼，我也享受到比很多人還優渥一些的物質生活，但是我發現我沒有辦法去實現一個真我，好好的鬧一場，或者好好交一個女朋友，好好去做一些某些可能被認為是在簡單不過的事情我卻從來沒有去體驗過的，但是心裡卻總是卻步，我已經養成世俗中所謂的乖寶寶的性格，而可恨的是我卻總是順從那性格直至無可自拔，我被不值半毛錢的虛榮心養壞了，我做的最大抗議是休學，但是卻被認為是我更上進的舉動，而我本想就順著父母的意反正他們希望我要考的學校跟我的想要證明給她看的學校沒有衝突，但是現在我什麼都沒有得到，而父母又覺得既然上了，那不是該更加倍的用功嗎？沒錯，這絕對是標準答案，可是我累了。　　最近一個人的時候，我的心常常莫名的揪緊和劇痛，我好恨我自己，但是面對人群時，我又掛回笑容和做出『我該有的行為和舉止』，我沒有資格當第一志願的學生，因為在這麼多抱持著遠大理想和目標的同學旁，我考上的理由顯得虛幻，一戳就破了，我真的不在意我上了哪一間學校，有了什麼成績，是什麼類組，我一直被『希望』，而這個『希望』除非到我成為了最頂尖前，都不會消止，但是我不知道，現在當我僅有的目標消失後，我是不是還能繼續填進那些來自各界的『希望』呢？　　我要找一個答案，讓我繼續走下去的答案，不是那種會讓我未來有燦爛光輝的答案..... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 114.27.99.93

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