Re: [心情] 教會是不是良好的社交場所??消失
※ 引述《elminster003 (lhhuyg)》之銘言：
: 我是外地人，最近才剛加入目前住處附近的教會。
: 但去過幾次這間教會之後，發現在人際相處上遇到許多問題。
: 我不知道是自己的問題還是整個環境的問題?
: 一直以來我都奉行著:
: 你必須展現”別人願意認識你的價值”。
我倒比較喜歡我沒價值時跟我交朋友的人。
: 無論是職場或是社會，不會有人無條件對一個陌生人好。
我只認同一半。
: 無論是這個人長得特別帥、特別美、社經地位高、學歷好、或是眼界廣、對人有關懷心，
: 以上的諸多價值是一個人是否能在社交場合上左右逢源的關鍵。
你外貌學識人品都列為優點，
那怎麼會整間教會只有三個
是你想主動嘗試去認識的？
還是去三次在三個人碰釘子後，
你的挫折感就滿了？放棄其他也欣賞的人？
: 一味的外向問東問西或是一味地自閉其實都不是成功的社交模式。
: 因此，儘管我過去的人緣並不好，
: 但我也很認命的在每一次失敗的社交經驗中反省自己哪裡需要改進。
: 但這一次真的遇上瓶頸:
: 目前是住在一個台灣南部二線城市的市區內的醫院附近
: 我是來到目前這家醫院工作的住院醫師，是第一年步入職場。
: 在社交上我認為以我的社經地位及專業能力，理當讓人願意進一步認識。
以工具性來說，你是搶手貨沒錯。
但在大家沒有醫療需求，
而你也沒有要撒錢的時候，
"不需要的工具"本來就是閒置倉庫啊…
: 醫院工作的特殊經驗也很適合當話題促進彼此的熱絡程度。
正好相反，不熟悉沒共鳴的話題很難聊。
醫生又是代表性的成功標竿，
主動聊醫生話題很容易變成炫耀賣弄。
: 就外表方面，我擅於穿搭，並對時尚有一定程度的敏銳度，再怎麼說都不會到醜陋的地步
你太低估世界了。
(我居然難得講這世界好話 XD)
這世上一堆醜男醜女身體畸形心理障礙都有朋友。
: 在興趣眼界方面，我興趣廣泛。對於西洋文學、哲學、歷史、軍事、音樂劇、古典音樂
: 、保養品化妝術、韓國偶像明星都有一定程度的涉獵。
你是真的感興趣，還是把它們當知識？
這些都滿特定領域，要有一定熟度才會用到
: 過去因為有一點自卑所以不敢與人主動攀談
: 曾經有一陣子情緒不穩很容易發怒或是過度自HIGH
: 但我已經認知到了自己的性格缺陷，
: 在新認識朋友之前都強調自己絕不發怒，絕不自HIGH，就穩穩沉靜的坐在那裏，並適時地
聽來你只是壓抑掉自己的感受，辛苦了...
: 找一兩位我覺得值得進一步建立關係的人交談。
你在意的是這一兩個人的無反應，
還是也在意其他人？
你會考慮直接問你欣賞的人原因嗎？
: 我認為以我目前的改變與條件
: 絕對符合前面所說”別人願意認識你的價值”
那是你以為的價值，
可是別人不是按你的價值交朋友。
: 但我發現到了這間教會聚會三次了
才三次，交朋友不用急。
: 這邊的人每次聚會總是幾個本來就很熟的人在那邊嘻嘻哈哈
: 講一些我這個外人聽不懂的話
: 在我自我介紹後，也絲毫沒有想主動認識我的意願。
一個環境中已經有熟悉的人，
本來就比較沒有再認識人的急迫需求。
: 而最讓我不滿意的是，今天團契主席講到請大家幫他生病的太太禱告，
: 卻從頭到尾沒有問過我的意見。彷彿就像在場沒有人是學醫的一般
: 請問在一個專業的人面前視而不見是一個尊重別人的社交場合該出現的態度嗎?
推文已回過，這裡是教會，不是醫院。
你在這裡是教友，不是醫生。
這邊最大的是神，次之牧師，你不特別。
生病的太太大概也有就醫，不用你忙。
他要醫生會去醫院，他來教會就是求神。
你對神沒有半點認同到
無法接受教友就是想跟神禱告的話，
是你不尊重這個場域。
: 今天這件事情算是觸到我的底線了，當然我不會責怪他們。
這裡是教會，所以錯的從來就只有你。
你可以不信那堆禱告神什麼的，
但你自己要跑進別人地盤，
說別人用他們的遊戲規則做事是不尊重你，
我覺得你有很典型的亞斯柏格症候群：
就是不理解得因地制宜。
: 所以將這件事報告給各位知道，指證我到底在人際關係上有哪個地方需要改進?
: 我自認為已經很努力在釋出善意，又盡量不做的過火。
: 而在場的所有人 收入及學歷，甚至外表均不及我
: 我究竟哪一點不值得他們放下身段 輕輕的一聲寒暄???
我覺得你很努力，但方向不對勁。
如果我不是假定你有亞斯柏格，
會單純誤把你當成自我中心的自大狂。
你可以詢問臨床心理師或精神科醫師，
他們比較擅長這一塊。
或者你可以google亞斯柏格的書籍，
看他們遇到的困擾是否跟你有雷同處。
: 這與我過去在許多間教會或醫院的相處模式大相逕庭
我覺得你可以跟之前的教會牧師聯絡，
請教他，也請問他能否給你幫助。
譬如，如果這兩間教會是同一個支派有聯絡
或許前教會牧師跟現在教會牧師聊聊，
現在教會的牧師會更知道怎麼協助教友
融入他負責看管照顧的教區。
: 請各位指點。我還在考慮，如果上帝給我的是這樣的環境，那我大可棄祂而去
教朋友最簡單的原則其實不是你那串，
而是：
我們喜歡的其實不是朋友，
而是喜歡上跟朋友在一起時的自己。
當別人跟你相處時，
覺得自己是個被尊重喜歡欣賞的人，
就很容易喜歡你。
尊重別人現在就是想禱告勝過看醫生，
明白表示你欣賞對方哪個優點，都不錯。
但稱讚外貌，尤其異性的外貌，
則很容易造成誤會跟困擾，要避免。
那些閒話家常確實沒什麼營養，
但在交朋友上很好用。
因為家常聊天是人最會有共鳴感的事，
他也最能從中感覺自己的個人性被在乎。
不過我對家常話也是沒啥耐心，
除非對方已經是我關心的朋友了。
如果就我的交友條件來說，
我是覺得原po很重視人的工具性，
講話也超嗆的，這我無法，
因為我工具性低落又很容易嗆到。
雖然，原po應該無法認同我的感覺。
最後一個問題：
如果有個領18趴的軍人或老師，
人長得好看又學識高還幫助過不少人，
你可以接受嗎？
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