Re: [煩惱] 朋友是什麼？
※ 引述《LUVjoshua (Joshua我無緣喜歡你)》之銘言：
: 我有幾個好朋友，
: 從高中時期認識到現在也七八年了。
: 我一直是把朋友看很重的人，
: 會很用心經營那種。
: 逢年過節簡訊電話一定少不了，
: 生日我會費心熬夜做卡片，
: 然後訂餐廳邀大家聚會慶祝；
: 出國或到外地玩都會帶紀念品或名產，
: 好幾次還專程送到府，從沒跟他們拿錢； (我還是學生)
: 再說下去好像有點在自誇（？），
看得出來原po在經營友誼上面滿用心的,但是,對方是否 有像是類似原po這類等級的
回報原po的 "打算" 呢？
我認為原po的熱情要放在 能 看待友情像原po這般慎重的人物身上會比較好,
不然到了最後反而好意成了彼此的負擔。
: 但我確實是這麼熱心的對待我的朋友，
: 會想把他們變成像自己家人那樣的感覺。
: 不過長期以來我覺得有個問題，
: 就是「約」，
: 我是那種你要就說好，不要我也沒關係，至少給我個確定答案，
: 但我有非常多次約我朋友，
: 他們都給我不確定答案，好像要去又好像不要的那種模糊答案，
: 或者是已經自己答應，卻都不行動，
: 例如：約看電影，她說她也好想看喔！她也要去看！
: 前前後後我問了至少三次，也傳簡訊問到底要不要去看（她沒回），
: 最後我去看了，卻又被她抱怨說我都不等她自己先去看...（是怎樣？）
: 如果要說他們很忙，其實也還好，
: 一個禮拜研究生只上兩天課還有週休，
: 沒有忙到這點時間都抽不出來。
: 就是有很多類似這種問題累積讓我覺得很累。
: 十一月中發生了一些事讓我覺得心情很不好，
: 而我的朋友又這樣約又約不出來，愛理不理的感覺，
: 我真的覺得好累，心情也很不好，索性就將ＦＢ關掉，
這件事情上面由於不太瞭解那個 她，所以還滿難回答對方可能的心態，
但是這可能是生活習慣得問題，有些人其實是 滿看心情做事的，他們對
於 約 ，這檔事全憑當時心情。我舉例我有一個朋友，問她要不要來
她得回答是：我考慮考慮
因此，我會將我的 行程表重要性往前調 ，例如說我可能星期一下午想幹麼幹麼
我可能早上才通知她。
或許會問，假設她下午已經安排好了某一件情呢？
對於 看心情做事的人 約 會 或是預定 的承諾 根本不算是承諾喔。
變動機率很大，所以不太需要一直問。
: （關掉的原因是不想再花那麼多時間經營，也有點無聲抗議的心態）
: 一直到現在都沒有再約見面。
: 這段時間，沒有人「真正」的來關心我，
: 頂多MSN問：「你ＦＢ不玩了？」
您將 ＦＢ 的開關 當成很重要的接觸外面的工具或是感受外面的工具
對於其他人而言可能不那麼認為，可能他們覺得忙碌的時候不完ＦＢ是正常的
或者他們也不太看重ＦＢ
:
: 我回：「我覺得累了...」
: 最後也只是打哈哈收尾。
我假想原ＰＯ因該在 一群當中是屬於比較勇於發表，或著是較為積極，
也就是看似”堅強 ”的 主導者 ，所以，我不建議原ＰＯ在談自己的難過
的時候用打哈哈的方式收場，因為對方不會瞭解，她會認為 ”你根本沒事情”
或者是”您跟本不需要她的”深切建議””，所以，她也不太會問您比較深沈的問題
: 因為有家人在國外還是需ＦＢ方便連絡，
: 在十二月初我又開了。
: 在這期間逢聖誕節跟跨年，
: 我的朋友們都一起約出去狂歡...都沒人約我......
: 聖誕節他們去唱歌，
: 唱歌這活動我在之前已經約過數次，請不動就是請不動，
: 但去唱又沒約我？！
: 我知道後有問其中的Ａ，
: 大意是說：我約那麼多次都不去唱，結果去唱又不約我？
: 他的回答是說去的人都是他同學，
: 我不是很能接受這理由，因為他同學我也都認識，
: 之前也一起逛街、烤肉、吃飯過，
: 這些都可以一起，唱歌不行？
有一種人，他不常擔任主揪時，只會說參加與不參加，他不會去想多去約人。
但是也很可能，她覺得 你跑來加入他的那一群 怪怪的
所以我建議您直接找主揪示意一下會比較快多了
: 跨年前夕我因為一些事和Ｂ通電話，
: 電話中有稍微聊到，那跨年有要一起嗎？
: 她的回答是：「不知道餒不一定會在台中不確定」（又是這種模糊答案了）
: 結果後來跨年是我朋友他們一群人去台北跨年，
: 她明明知道我是在約跨年的！
: 一行５、６個人，都沒人約我？？！
你可以試著不要當主揪換個方式問
例如：最近我超忙得，跨年你們決定好去哪，再跟我說喔～
: 我的感覺：
: 在我最沮喪的時候需要別人傾聽跟安慰時，
: 身邊卻都沒人，
: 一個那麼親密的朋友從團體中消失，
: 竟然都沒有人來關心？
其實綜合以上，小的要說一句滿狠的話，
您一點都不瞭解您的朋友.....
: 我覺得自己好失敗...
: 一方面又覺得不太干心，
: 我真的那麼失敗嗎？
繼板上討論人生勝利組與人生失敗組後大家特愛失敗與勝利，
人際關係不會是這麼 果決 界線分明的答案
我相信原ＰＯ不太能接受 視是而非 的答案
但人際關係中大多都是 灰色空間
原ＰＯ相當珍惜已經這麼相處的那麼久的朋友
卻又在這段關係中感受到失落，我認為這段失落來自彼此不瞭解（深入）
不妨改變自己的習慣學著 將自己的行程位置提高，而不是不斷的配合
人與人的刻板印象很難修正，尤其七八年的”朋友”他們更難適應
”你其實也是需要 ”並不是無敵鐵金剛。
給彼此一點時間。
: 我平常對你們那麼好耶...
: 「沒心」是我想後告訴自己的結論，
: 大家都沒心吧，
: 當下想幹麻再去，不然就不管他，
: 誰好玩就跟誰聚在一起，
: 消失是他的事情，先別理他！
: 如果換做是自己的家人或男女朋友，
: 行動力就不是這樣了。
不不不～這是要看是”哪位”朋友
有人就習慣對誰比較主動 對誰比較被動
原ＰＯ不妨觀察對誰比較的主動的那個誰 你會發現習慣是養成的！
: 現在我對於「朋友」整個價值觀都變了，
: 我想現在已經不會將朋友看那麼重，
: 可能不會這麼再這麼輕易的展現熱心，
: 付出真心不是全心！ （看前幾篇文章得到的）
: 我當了一個多月獨行俠，
: 看他們出去玩的照片心裡又不是滋味，
: 好煩，本來心情就不好了結果越搞越複雜.....
: 甚至覺得自己是不是有憂鬱症
: 唉 有誰能告訴我怎麼做比較好？
有時候比較強勢的人，會讓人感覺好像她加入就一定會干涉什麼事情
但感覺永遠都是感覺，卻有很多人為了避免不存在的發生，就直接不約了。
最後，小小的建議您：別把我的愛當氾濫 放在心上
不但讓對方知道 也要讓”自己知道 ”
並且，原ＰＯ提到研究所，應該本身自己還是學生吧（快接近社會大學的那一種）
不妨趁擁有”一個人的美麗時光”思考自己
這一定是冥冥中上天要你享受的孤獨，進而發現 價值。
祝福你
︿︿
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