R:[心情] 最後我都是一個人
[希望我是一個人]
我是個總在別人面前強顏歡笑的小丑...
我是個一生下來就沒有人要的垃圾...
我是個被父母玩弄長大的玩偶...
在我很小的時候,我就懂得什麼叫做察顏觀色,什麼叫看著別人的臉色而活。
還記得,那時候為了不被人欺負,就必須裝作無所謂的樣子,笑笑的,告訴自
己其實這只是小事,並沒有什麼。
我總是在幫助別人,總是在大家歡笑時黯然離開,總是被當做嘲笑的對象。
我還是告訴我自己,這叫做天將降大任...brabrabra...
看著吃喝嫖賭,爛賭又酗酒吸毒的父親,祖母告訴我,其實他很關心我...
看著死要錢的祖母,父親告訴我,其實祖母很關心我...
這種謊言,我已經被洗腦洗了三十多年了。
我說,該醒醒了。
這個世界,的確有愛,但在我的生命裡,並不存在。
我只是個為了滿足祖母虛榮心,所製造的玩具。歷經漫長的陪祖母睡覺的
歲月,只是為了讓守寡,內心又寂寞,無人可以訴苦的她...
一個心情垃圾桶而已。
就算我不願意,又能如何?一個從小嬰兒就被強迫睡在祖母身邊的我,又
能如何?一個就算已經能搬出去住,又被逼著一定要跟他們住的我,又能
如何?
最後只換來一句[那是你自己的選擇]
就好像我還記得,當年我在只會爬的時候,我的祖母,要我拿內褲給我酒
醉脫的精光的父親穿上,並且告訴我一句話
[他是你爸,你要負責。]
在前天,我以為我爸死在外面沒回家的時候,我好高興,終於可以一個人
住了。但很不幸,他還活著。
我以前也常常懷抱著希望,覺得一切都只是自己太負面,其實我還是有人
關心的,還是有人需要的...
其實一切都是假的,自我欺騙而已。
[人是現實的]
會不被需要,是因為你沒有用處。會沒有人找,是因為你沒有他想要的東
西。
就好像,總是有多年不見的朋友忽然來電,見面後才發現他只是想找你去
做直銷。平常沒在連絡的叔叔忽然來了一通電話,問你最近要不要找個時
間回家吃飯,其實只是要你幫他修電腦。以前感情很好的女友,感情變的
越來越冷淡,因為她認識了更有錢的富豪,然後就會告訴你,我覺得我們
的感情變淡了。
太多了,根本說不完。
人的確應該看一下光明面...
[光明面只會讓你花更多時間去幫助別人成功而已]
值得嗎?別鬧了。
前陣子在電視上看到一句話,它說
[現代人交朋友,會很喜歡用數量來衡量。]
如果你的非死不可沒有人,或者是人很少,別人就會用異樣的眼光看你。
又或者,你會不敢一個人出去逛街,吃飯,看電影。
這是為什麼?你有想過為什麼你會害怕一個人嗎?
[因為你是弱勢]
因為你是弱勢,所以他們會用一種岐視的眼光去看你,會以朋友的數量炫
耀自己有多受歡迎,會讓你感到自卑,會讓你覺得你必須去附和著他,不
然你就會沒有人理你,或者是幫助你。
你有這種想法久了,不管你做什麼事,呼吸間,你都會感覺很煩惱,會覺
得,為什麼!為什麼上天對我這麼不公平。
可是你問問自己,在你每次跟別人出去的時候,真的是所有事都是讓你喜
歡的嗎?會不會有些時候,會讓你覺得[OMG~早知道今天就不要去了]。
是啊!既然如此,那些煩惱,又怎麼會是你自己的問題?自卑‧沒人找‧
幫助別人後卻沒有感受到一點尊重...
又怎麼會是你的問題
其實就只不過是,團體生活,在展示著它的真面目罷了。炫耀‧自私‧鬥
爭...而你只是成為其中一個角色,叫做[損自己而利他人]。
或者,看到這裡,只會覺得,我都只看著黑暗的一面,但實際上,我從脫
離團體生活到現在,我無時無刻不在反省。
我曉得我現在失業,沒有收入,找不到工作,所以我不敢跟任何人接觸,
更不用去想交女友這種問題。
我那個活像整天活在仙界又充滿自私慾望的祖母,整天要我去交女友,要
我結婚。講難聽點,她只是想再抱孫子而已。
你知道嗎?我到快三十歲才交過第一個女友,在那之前,我有過好多的機
會,都因為她的一句話,都讓我打了退堂鼓,我祖母說...
[我的兒子都是三十歲以後才讓他交女友的。]
這個滿口謊言的爛人,我的叔叔,是相親的...
在某一天她心血來潮的時候,她就要我去做她想要的事,滿足了誰?在我
根本沒機會交過女友的那個當下(心理變態,我出門會一直跟蹤我。),我
就硬著頭皮,在快接近高齡的年紀,去忍受無知與羞辱,不知廉恥的想要
癩蛤蟆想吃天鵝肉。
我不懂戀愛是什麼?我不知道原來戀愛的重點是錢不是愛,我做過無數次
嘗試。祖母只在想著要爽著抱孫子,我卻是很痛苦的去完成她的願望。這
是什麼世界!
呼~一直到後來,我才懂,一直以來,我在做的,都不是我自己想做的,我
都在為了別人的願望而活,為了別人的人生而過,為了一個溺愛自己兒子,
允許他吃喝嫖賭酗酒吸毒的女人,過一個滿足她的願望的人生。
她現在為了要上天堂,每年的慈濟可是都很勤勞的在趕場呢,錢都捐別人,
然後都告訴我[我都跟神明祈禱,能夠讓你事業順利,宏圖大展呢!],然
後再告訴我那鬧的差點沒辦法在社區裡住下去的叔叔說[我兒子已經沒救
了,你們就讓讓他!]
洗腦洗成這樣,我也是到最近才清醒。
清醒後發現原來我的人生這樣,我真的覺得只能期盼來生。
當下努力?別鬧了,砍掉重練真的比較快。
所以我很希望,我是一個人。因為只有這樣,我才能知道,我想要的是什
麼?要的是什麼?
而不是活在別人的願望中,希望裡。
就連阿拉丁神燈裡的燈神都只會給你三個願望,又怎麼可能成為健達出奇
蛋,一次滿足別人的所有願望。
別鬧了。
我的願望真的很小,希望祖母跟父親快點死掉,我好繼承所有遺產,搬離
台北,找一個好山好水的地方,希望東西好吃,附近有誠品書局,白天讀
書,晚上打砲,每天都這麼做,做到死也不會無聊,反正現在活著也只比
死好一點而已。
或許你會問,那你工作怎麼辦?收入怎麼辦?
我算了一下,我家在台北有三棟房子,光是都更就有兩棟,外加我那酗酒
如命的父親又有一間房子剛好在捷運樓上,賣一賣應該也是不少,我又不
想要後代,也不想結什麼鬼婚。
反正生來可悲,套一句吳稚暉說過的話,生不帶來,死乃支配,可恥!我
相信我會爽爽的把它用到完,過完這可恥的一生。
好了,離題了。
當夜深人靜的時候,自己靜靜的坐著,你可以好好的想一下,你究竟是自
己真的想要,還是只是活在別人的願望裡。
m( _ _ )m 也許說了這些會對某些人造成不良影響,在此表達深深的歉意。
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※ 編輯: DavidJam 來自: 220.132.186.242 (11/14 14:41)
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