Re: [討論]悲觀的人
﹝恕刪﹞
早就習慣了，在鏡子裡默默給自己一個微笑，因為知道自己痛恨這個表情
翻開過去的日記，無數夜的風景落了一地，字裡行間找不著，曾經
放在口袋裡、所有未被完成的清晨。
早上醒來，不知道今天世界會不會不同，人們卻都已開始笑了
究竟是什麼時候開始的？
是幼稚園大班那陣奇異的風吹過﹝我就知道那一定有問題﹞？
是國小五年級那個被全班排斥的星期﹝而一切竟肇因於一個誤會﹞？
是高中一年級上台對著整整齊齊一片卡其色自介的午後﹝不，真的，都與你們無關﹞？
時至今日，竟已覺得無話可說。
失敗的種種，可笑與不可笑，太多太雜，刀一般劈在記憶的缺口上，如此深刻痛楚卻又
微不足道。尤其到了最近，哭也懶得哭，笑也懶得笑，遊蕩一整天說不上一句話，到了
夜晚躺在床上便瞪視著龐雜的失落，翻來覆去無一個夜成眠，待月亮也殞落，起身，走
到陽光底下看看，我連自己的影子都失去。
沒有日記，沒有電影，沒有被哼唱的小調，沒有迎面而來的歌，沒有切換速度左手三步
上籃，沒有金黃稻穗吹南風的波浪，沒有上一個和上上一個冬季，沒有下一個和下下一
個夏天。沒有，什麼都沒有，心裡反覆絮絮叨叨地念著。
常常我坐下來在計算紙上作痛切的鉛色告解，然而寫到最後也只能撫臉停筆。真的是對
自己再無任何期許。
更多時候我只冀望可笑地找片無人的海岸大吼：夠了！夠了！夠了！
就這麼簡單兩個字，我的無能與齷齪不需要任何文字裝飾。
嗯。 然而「裝飾」正是長久以來我所擅長的，填填補補無聊的幸福。
如今睡睡醒醒、死死活活，一時也分不清。
在路上遇到所有非常美好的人們，很緊張地打招呼、傻笑，日子久了，讀出一點自賤和
輕視來。懦弱可憐的樣子早就不流行了。
想到哪裡打到哪裡，我是想尋求一點同情嗎？真的嗎？
算了。虛榮地模仿一種擺脫不去的痛苦，學人家這麼寫：
「我的19歲，句點」
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