我原本一直相信
真心的對待身邊的人
一定會得到相同真心的對待
不管是一句寒喧 一句關心 一句問你要不要一起去哪裡 等等
可是我在一年前 了解了這想法是我自己一廂情願
並不是你對別人多少 別人就應該回你多少
其實我也不是希望別人"應該"理所當然的對我怎樣
可是 總是希望得到貼心的對待
一句小小貼心的話語或舉動 讓我知道我是被需要的
就算我付出的有多少 都能覺得很值得
這也是我上大學前 一直相信的事情
至少我上大學前遇到的所有朋友
我認為的好朋友
都不曾讓我的這個想法毀壞過
直到上大學後
遇到了一些人 發生了一些事
讓我知道我的想法太天真了
我變了
我變成了人家嘴中講的那種"大學朋友"
當我知道了我所付出的不會有收穫後
我開始不去付出了
我不想變成一個熱臉貼人冷屁股的人
我也學會忽略一個人
原本我認為的好朋友 我為了不讓自己受傷 我可以強迫自己遺忘到像陌生人一樣
這中間我也曾試著在去努力看看
不過每一次
我依然等不到我想等的對待
然後又失望的放棄
一次又一次
我發現我已經不會感到失望的對待
因為我已經不會為他們付出了
朋友沒約我 我沒關係了
因為我也不會去約他們了
反正我可以找到別的不會讓我感到失望的人
朋友間早就已經沒有當初的心靈交流
早就不會再講一些心裡的話
有的只是一些沒有內容的對話
當初心甘情願的幫忙
後來開始懷疑自己是不是只是被利用
吵架 不理 冷戰
早已麻木
有人跟我講說太過注重一個生活圈就會變成太在意
我去找了另一個生活圈
而原本這個依舊是這樣
甚至當我問有些重要的事情為什麼沒告訴我
得到的回答是"如果你認為這樣不夠朋友 那就這樣吧"
當時的我還滿難過的
現在
對於這種話早就沒感覺了
雖然我有了另一個圈子
但那並不是離我最近的生活圈
我還是會常接觸到那些環境
雖然大部分時間我都調適的很好
但是
該死的是 常常會再莫名其妙的時候就會很希望能回復到過去的感覺
偶爾的感慨已經變的常常出現
開始的變的低落
然後心裡想著"阿!這就是我的大學同學 這就是我的大學生活阿!!!"
或許我會心情不好是因為我還是希望可以像以前一樣
或許是我該死的很在乎這些不在乎我的人
但是
我也變的跟他們一樣了
彼此沒有交流的心靈跟生活
真的漸行漸遠了
但是我內心深處卻總抱著一絲想變成以前一樣的希望
卻不斷惡性循環下去
真的好無力
我真的無力去改變這一切
我對朋友已經沒有相信的感覺
但是我真的好想有那種過去我一值很引以為傲的信念
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