嗯
受了委屈,
也只不過想要在避風港裡得到安慰和溫暖。
也只是這樣而已。
這樣我就有力氣能復元。
我需要的是一個可以和我同甘共苦的人。
我也努力在成為這樣一個人。
常常,我話還沒說完,
就被誤解了,就被扭曲了,就被懷疑了。
累積了一整天,好幾天的壓力,加上生理期的情緒低潮,
只不過就是想念一個人,只是想看看一個人解解相思,
很貪心?很過份?還是讓你煩了膩了厭倦了?
或許我就是一個惹人厭的橡皮糖,才讓人連一點點的擁抱和安慰都不想給。
劈頭就是指責。
我被媽念得還不夠多嗎?還是我媽管我管得不夠嚴?
或者,我被我媽罵的都是應該的?我就真的做了這麼多錯事?
還是,我的存在本來就是個錯誤?
反正爸媽根本不相愛,我也不是什麼愛的結晶。
根本就不懂,
根本就不懂。
我自認在這件事情上我沒有亂任性,沒有對你耍性子,
沒有遷怒於你。
只是被媽氣哭。
就算你是關心,是擔心,
為什麼一定要用這種兇的方式表達。
為什麼?
為什麼我不能做一個真性情的小女孩?
為什麼?
為什麼遠距離就要這樣懲罰我?
想關就關,想掛就掛,是因為隔著距離所以要愛理不理都很方便嗎?
如果真的是這樣,
如果這就是所謂的感情穩定,可以任意傷害,
那麼,我這麼愛一個人,在乎一段關係,
又有什麼用?
是你關的。
又一次,再一次,
脾氣上來,想關就關。
或許吧,或許早就不像當初那樣珍惜了。
我完全沒有任性
沒有遷怒
沒有對你發脾氣
沒有因此怪你
沒有耍性子
完全沒有
這只不過是一個女孩在遠距離裡的惦記和依戀。
不想要的話,會收回來的。
知道嗎?會有這麼一天的,當我一直單向的在做那些徒勞無功的經營,
總會有這麼一天的。
那時,
即使是暮然回首,燈火闌珊處,可能也不是我了。
我從沒有說走就走,
因為清楚的知道,這對感情的傷害有多大。
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