代PO
本篇其本人有同步PO至低能卡
同學的登入次數只有12次...明明3年前就幫他辦好了QQ
以下正文開始
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其實一直很不想發文…但我真的覺得好難再好好生活了,第一次發文拜託見諒。
我和他是高中的同班同學,但我們是男校(這樣太明顯了…)(他在認識我前一直一直都
是喜歡女生的,現在也是)
-----------以下全文用你比較適合--------
高三那年升學壓力總是讓人喘不過氣,每一天為了追逐分數而努力,泰半是壓力抑或賀爾
蒙做祟,我注意到了你。
猶記得是在第一次模考後班導說要寫鼓勵小卡片,不知為什麼我額外寫了一張給你,原本
兩條平行線產生了交集。
你說你高二的時候很討厭我,但是在瞭解我後才知道原來我不是壞人,那時候每天都傳訊
息到夜深了,每天都上千則訊息,你開始單獨約我去咖啡廳讀書,第一次時因為家裡住好
遠,為了不睡過頭遲到想說熬夜直接赴約,你很感動也越走越近。
慢慢的訊息量快破萬了盯著手機傳訊息一傳就是三四個小時,我還記得我們在一起那天是
3/14,我去探望住院的奶奶,回家洗澡時你問我是不是喜歡你,我說才沒有,但其實答案
很明顯,直到你說可是我愛你耶,那時候我才敢告訴你:「我愛你」
(縱使你告訴我你只是釣魚,用你一貫頑皮的口吻)
但是從那天起我們在一起了。
在學校要躲避同學察覺異狀,每次難過寂寞時都要藉故跑去廁所擁抱,在K中時你第一次
的初吻和一臉震驚的我,再來又甜蜜了好久好久,每一天我最期待的就是陪你走回家那段
路,可以告訴你我有多愛你。
二模後你換位置坐到了我後面,回頭的次數比我聽課的次數還多,最後索性就牽著你的手
上課了,那讓我感到很安全。
有次你說要把我們的關係告訴你媽,我很認真的跟你說不要這麼快,可是你卻不聽我的勸
阻,結果當然是被你媽拒絕了,強烈的反對,那時候自私的我萌生了退意,想在這裡結束
這段關係,要對抗你最親的母親真的太難了。可惜被你知道了我的退意,你激烈的和你媽
爭吵,還因為生氣把牆壁敲出了一個洞手也包紮了好大一個,用跑的來找我…那晚我是最
幸福的,我知道你有多愛我,知道你的心意,也為你的手感到心疼,在步道時你喘著氣向
我跑來,我也從另一頭向你跑去,那次的擁抱那個吻我永遠也忘不了。
時間飛快的流逝,每天的生活都是留晚九自習抑或跑圖書館,讀書讀累了不小心睡著時肩
上總會多一件外套,你的溫暖是我努力的動力。讀書的日子現在想來真的好懷念好幸福。
很快的到了畢業的那天,還記得六月初的那天雨下得好大,對未來的不確定也蒙上了一層
陰鬱的灰…那天還是去了KTV儘管考試在即,在那裡當大家都去拿東西吃時,你貼心的留
在最後,只為了給我一個吻。
我知道我們還會一直見面,不會斷。
一起讀書了半個月你告訴我你媽幫你報名了你家附近的K中讀書,記得那天我們吵得好厲
害,我自私的希望你能跟我一起讀(但我們其實根本沒在讀書)現在想來才覺得我好自私
…為什麼不願意諒解你分擔你的壓力,醫科真的不好考。就這樣訊息隨時間減少,指考在
即你叮囑了我好多好多話,希望我不要緊張,但其實先考的人是你呀呆呆…謝謝你原諒在
讀書沒去陪考的我,卻在我自己考的那天來陪考,縱使你不久就要出國去遊玩了。
你去日本玩的那幾天我是沒有水的魚,在夢境裡和你相會,一覺醒來發現你離我好遠總是
驚慌失措,希望你趕快回來。你回來的那天卻告訴我說:「我們分手吧…」我無助的眼淚
流了一整夜,你說這樣的愛情注定沒有結果,你媽很反對,你的分數可能要重考而我不必
要再浪費一年在你的身上。
我哭了好久,我說:「傻瓜,就算再久我也會等你,因為你是我最愛最愛的人呀!」隔天
你說要見面,順便給我你去日本買的伴手禮,結果那天我們就複合了,過了一段堪比熱戀
期的日子…
之後的日子充斥著我上大學的新鮮感和你重考的疲憊感…很快的我們的心越來越遠了。
我興奮的跟你分享同學的不同見解,你疲勞的說著重考有多累…我真的很不及格從來都沒
有顧慮你的感受。
---…劇情要開始難過了…讓我收拾一下情緒再補完不然今天發生的事又要讓我淚崩了---
對了!我167他184…
嗯…差很多很多但我好愛他
晚點補上!!
我來更新惹!!
還記得在宿營的那次你很想念我,但無奈在宿營的我根本沒辦法去陪你,重考心情很低落
我能諒解,可是我真的無能為力,就這樣你吵了我整個營期,就像一顆大石頭壓在心上喘
不過氣,回來的那天百忙之中你還來接我,我真的很開心。
時間一天又一天過去了,每天晚上不管我在哪裡,9:43我一定會在儒林門口等候你的出
現,即便只能陪你走一小段路也好,看你到家我的心就滿足了,當然你會停留在那個最熟
悉的地方給我親吻和擁抱。
大學初期朋友的新鮮感讓我迷失,甚至覺得每天從學校到O林看你很麻煩(我家在淡水)
每次你情緒低潮時,我都告訴你我盡力了,每天等你送飲料對你而言還是不夠。
很抱歉在200天時因為身體不適先回家睡覺了,早知道你會那麼在意就算發燒我也會趕去
,如果知道半夜打電動會讓你不開心甚至和我大吵那我再也不打了,只要你能回來…
日子繼續走著,原本每天去的我變成一個禮拜三到四次,走回家的我們卻選擇搭2-1站的
捷運,你說要趕快讀書,但是有差那30分鐘嗎…你回家還是在玩手機遊戲呀…愛情出現了
裂縫和嫌隙…但我對這種改變無能為力。
放棄了爭吵和爭執後,每次吵架我都選擇了沈默,換來的是你一次次的疏離,你變得好陌
生而我變得好自私…
最後讓我心死的一件事,是在12月初的星期日,那天我說我會晚到一點(提前一個小時說
)我家在淡O…我要趕過去會晚一些,而家裡很近的他卻生氣的說你每一次都遲到,索性
就說自己不出門了,而我卻傻傻的坐在捷運上,到約定地等了你四五個小時…你始終不願
出門,那天我真的心涼了。
時間持續到十二月中,有天我去接你,坐捷運到了你家的站後你堅持這次不要再讓我陪你
走回家了,要看我搭上OO線,無奈我卻跟你吵了起來,就只是想要跟你相處久一點,因為
每次找你我都要隻身在228等1個小時…你生氣的走回家在你家樓下等我,說出了我最擔憂
害怕的:「我們分手吧…」我很無助也很不知所措…但我知道真的沒辦法了。
我不能再自私的求你留下,我感覺得到你覺得你還是適合女生,你說放過你吧,你媽的壓
力已經大到讓你喘不過氣,而我卻只會逃避也沒辦法和你一起承擔…我很難過,也能明白
愛你就要祝福你。
分手的那幾天我幾乎從不吃東西…你還是一樣每次儒林休息都會打給我和我聊天,但這一
切在一月過後就變了…
你開始對我惡言相向,告訴我沒有人分手還每天說晚安關心他的,我只能一再說對不起…
你考學測的那天我問你要不要陪考像指考你陪我一樣,你卻冷冷的回了不需要,在你看來
我的任何言語都只是在挽回你罷了…我真的好希望你能回來,在我低潮的時候給予我擁抱
,我有多難過因為分手我搞砸了期末。
之後的每天關心你就覺得煩,始終用髒字問候我,每次都是「他___的你到底煩夠了沒」
「___,關你___事」之類的,我真的很難過,就連你學測考得如何還都是別人輾轉告訴我
的,我問你你卻說「___你___事」最後你說大概70-72,看到你考好我就放心了,你也說
了不要再密你了…
我沒密你到了昨天2/14,我真的撐不下去了,思念像潮水每天每天漲起退去,沖刷著我孤
寂的心堤,每次想你時我只能逼自己入睡,每天不到九點就睡了因為越晚我會越想你越難
過…。
昨天看到你早上和以前同班同學去網咖,我就猜到了你下午會回學校打球,那時我鐵了心
想好好和你說話,不管確不確定就出發了,到學校時你看到我還跑去躲了起來,直到我找
到你,你告訴我你再也不想見到我…
你說:「我一定是壓力太大才會跟你在一起,以前的那些好可怕也好噁心,你知道我看到
你就覺得噁心嗎?連你的聲音也不想聽到,所以拜託你放過我,不要在進入我的生活,現
在覺得同性戀很噁心,所以你也不要再煩我了,我拜託你馬上離開這裡。」
我心涼了,淚也乾了我能說什麼,一直問著為什麼…但每次得到的答案卻是更鋒利的刀。
我真的好難過…在那間熟悉的廁所一個人,被孤單擁抱。
我最後拜託你一件事,我馬上離開,但是拜託你訊息好好回不要再用髒字打發我,你答應
了我後,帶著難過我自己回到了家,想著再一個月就滿一年了呢…
雖然到家時你球打完了,主動打了通電話給我(這真的超級難得)說:「對不起今天對你
這麼惡劣,我想我們還是當朋友好了」這就跟和平分手時約定的一樣…但是之前的你好像
忘記了…同班同學對我們的祝福此刻都只是我流淚的催化劑。
我想為什麼一個人能夠前後反差那麼大,為什麼短短的一個月就能讓你變成這樣,以前的
那些約定呢?你說對不起你食言了,那痴傻的我呢?
想你的每天我都會流淚,一天甚至一餐也不想吃,我感覺生命在消逝,但卻無能為力,體
力越來越差,撐不過9點就得睡了,因為身體已不堪負荷。你選擇了對你最簡單的方式直
接否定過去的存在,並用壓力解釋一切覺得我很噁心,那還愛你的我要怎麼收拾散落一地
的心呢?
我不知道你發生你什麼,但我只想跟你做好朋友,這世上最瞭解你的人除了你父母外只剩
我了不是嗎…你卻說不需要我,我感覺世界在離我遠去,而我對這一切始終無能為力。
你說可以傳訊息給你你會好好回,可以打電話給你想接你會接,但是我不知道要怎麼跟你
聊天,也不懂要怎麼拿捏分寸才不會讓你感到噁心,甚至好想好想回到從前…。
你的級分如果沒有醫科應該會上O大吧…我能怎麼面對未來的一年呢?看到你我的心就疼
痛難耐,胃口全都沒了…還能好好生活嗎?我好想好想你,縱使一切我早已無能為力。
是你讓我有勇氣能上O大…是我害你沒上O大,懷著罪惡的心和對自己的恨意,過去的種種
甜蜜現在的冷漠無情,我能做些什麼?又該何去何從,時間不會沖淡一切我記憶很好絕對
忘不了你,日復一日我只會更加思念,縱然心已死了好多好多遍,我是一個很專情的人…
你也是我知道,你戀愛前後的反差也讓人震驚…
我還能說什麼?這輩子如果忘不掉你下輩子你還會遵守約定和我做夫妻嗎?挽回你只是奢
望罷了…思念總是見縫就鑽,我真的好想見你。
也對不起搞砸了你一下午的好心情,因為再不找你我怕這輩子再也不能和你說話了…謝謝
你過去的一切,我永遠不會忘記。
---------完--------
謝謝大家耐心的看完這一年,我真的好無助,也不希望把它拆開,所以就這麼長了,謝謝
你們…真的很感謝…
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