[請益] 時間該如何分配給男友和家人
各位30cm大家好,想問問看大家自己的時間是怎麼分配給男友、家人或朋友的?雖然這個
問題不是僅限於同志,但男女板爬過了感覺難處不太一樣,像是沒有出櫃就幾乎不可能融
入對方的家人和朋友圈。
簡單介紹一下故事大綱。
小弟替代役,特別慘是沒有畫面的單位,一到五都不能出營區,唯一好處是週休二日見紅
放假,通常是星期五晚上和星期六陪家人或跟朋友約,星期天去找男友然後晚上收假回營
,有額外的榮譽假就直接住男友家。
男友是離鄉背井的上班族,為了我之前「同居」的承諾跑來台北工作,他的大學、研究所
朋友幾乎都在中南部,而且常說中南部錢多事少離家近,在台北的朋友很少,出社會之後
也很少去拓展交友圈,一到五上班常加班,週末大概一個多月回家一次,偶爾有老同學相
約去外縣市玩,沒事的時候(大部分時間)幾乎都宅在租屋處的家。
礙於我和男友是深櫃,幾乎都沒有讓家人知道的可能性,身邊朋友知道也是少數。
我有介紹我的圈內好友和女性閨蜜給他認識,但我沒有認識他的朋友。
我媽是那種管很多的人,所以我出門吃飯都會被關切,更不用說在外過夜;相較之下,男
友爸媽比較自由、不太介入男友的生活。
在一起三年多,身份持續地轉變(學生、當兵、工作),我們都還在拿捏彼此相處的模式,
學生時代還想到處玩,工作後累了真的只想在家休息耍廢。
一直以來男友都會覺得心好累不如歸去的感慨,我也很自責自己沒辦法常常陪在他身邊。
最近男友則是羨慕起別人(某線上遊戲彩虹公會的好友)的同居生活,說別人很體貼都會陪
他另一半之類的話。
有時候我會覺得他又來了、在無理取鬧,但我也知道他離鄉背井、孤苦伶仃的,為我犧牲
很多。
說來慚愧,我的順位除了男友之外,還有家人、大學同學、其他替代役、運動,而他的順
位卻一直都是把我擺在很前面的(遊戲和追劇應該是他無聊時打發時間的消遣),我也鼓勵
他在台北建立自己的交友圈,但始終沒有進度,我介紹給他的朋友也畢竟還是我的朋友。
男友覺得自己的順位很後面,但其實我星期五、六大部分時間也都只是在家睡覺沒有出門
,可能我有家人煮的飯吃、但他沒有,所以不平衡。
他曾經罵我是媽寶,我也不知道該怎麼回應,家家有本難念的經,到了出社會的年紀,開
始煩惱的是以後媽媽自己一個人住該如何是好,如果出櫃逃家就能和男友同居了,但這麼
極端的作法我做不到。
我覺得自己目前的順位是:睡覺>我媽>男友>>>朋友、運動或其他。
其實我滿怕我媽的,每次只是想要給我媽一個交代,說謊都要戰戰兢兢,榮譽假去男友家
住這種事都隻字未提,星期天去找男友還要用跟同學去逛街、跟替代役去吃飯等理由敷衍
。接著今年要同居了,到時還要想一個更大的謊言,我覺得好頭大。
是不是在兩人世界,就一定要放棄家人、朋友、或其他興趣呢?有沒有什麼兩全其美的方
法,或有什麼好例子可以分享的嗎?
(因為男友也會看甲板,先來個不自殺聲明和隔空喊話:我沒有要筆戰的意思唷,只是想
聽聽板友的經驗,沒有要評斷是非對錯,這裡也只是我片面自以為客觀的說詞,希望你不
要介意)
敘述有點雜亂又瑣碎,傷大家眼睛了真抱歉,希望大家能瞭解我到底想問什麼。
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那你們是怎麼溝通的呢?
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可是我們當初遠距離戀愛的目標就是最後能同居耶,或者我去找他,又或者兩人都放棄家
人朋友到人生地不熟的地方重新開始,但我覺得不用這樣。
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25,對不起,我只是不想說謊又不能說實話,每次都避重就輕覺得很煎熬。
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我也渴望感情,但覺得不用”膩”在一起,還是想要彼此各有自己的時間。
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嗚嗚嗚
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謝謝你,我在努力了,想說上來問問大家的經驗。
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拍拍,好殘忍
※ 編輯: oligowater (59.115.172.86), 02/10/2018 01:10:15
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要在新的地方重新開始已經不容易,出社會之後同事間的關係應該很難像學生時代那麼緊
密了吧!我猜啦!
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因為當初他剛畢業在找工作,我的學校在北部。
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目前的算盤是這樣^^
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男友並不是我最後的選擇啊!一有假或我媽出遠門我都會先考慮男友,我嚮往的也是兩人
生活,但現實做出來的順位看起來就是睡覺>我媽>男友>>>其他,深櫃再加上本來就很在
意別人的眼光,很不想被親戚冠上不孝順的罪名,也不想因此被說不愛男友。今年等我經
濟能獨立之後,同居勢在必行,只是想要找到一個能安置家人的方式,其他家庭或許還有
爸爸可以陪伴媽媽,但我家沒有。
男友表示他也有父母、想回中南部的時候,我也是很煎熬,覺得他為我犧牲這麼多,我應
該要更照顧他一點。我沒有給不起承諾,只是時候未到。我想問的重點是,當男友覺得委
屈、不平等的時候,我能做什麼表示來讓他好過一些?
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謝謝B大一針見血,的確我們的認知有差距,但我會和男友溝通找到平衡的。
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男友表示:貓狗不如XD
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母親60,可是退休後重心在我身上,我也鼓勵她多去找親戚朋友或培養興趣。希望大家的
爸媽都永遠健康
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是的我很慶幸,男友覺得委屈但還沒大吵過,謝謝關心,我現在是想解決問題而不是找藉
口,所以才來甲板請益,如果能有更多板友個人的經驗分享我會更感激。
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好像不錯,值得試一試
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如果這麼嚴苛,那所有有家累的人都不適合交往,因為對另一半不公平,但現實就不是這
樣子,難道每對情侶的順位都一定要一樣,互相以對方為第一順位,才能有資格交往嗎?
我想問的重點是:「如果順位的不同(A是家人>男友、B是男友>家人),A有沒有什麼能讓B
心裡好過一些的方法?或是B有沒有期待A怎麼做?」(受限於短期內無法改變的條件)
我當然是以兩人世界為長期、最終目標,但目前就還在努力中,不懂為什麼大家要一直針
對順位的事情往死裡打?難道一開始有一些難處就要綁手綁腳每天被人家看衰勸離?還是
要等家人不在了、經濟穩定了之後才有資格談戀愛?
※ 編輯: oligowater (114.136.122.61), 04/29/2018 11:58:32
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