Re: [閃光] 休戚與共

看板gay作者lightful (純真不再)時間8年前 (2015/11/16 13:30)推噓43(43推 0噓 4→)

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二零一五年十一月十五日已經結束了，這是你在失去意識之前跟我的最後一個約定。你要我晚上空下來，當時問你甚麼事，你說是祕密。我也只能等。而你還是沒能起來跟我說這個秘密，你是想讓我等一輩子嗎？不要以為我不會喔。 --- 文長。慎入。 ---- 剛開始，沒去探望你的時候，晚上運動完，也不曉得該做甚麼。往地板上的巧拼一躺，直到凌晨才又醒來，連燈都沒關。面對空蕩的房間，也只是想你。我只是想你，還不想練習。我深刻的感受到，除非你醒過來，否則我無法再有真正意義上的快樂。沒有幸福感的人生，有甚麼值得堅持的呢？原本平靜的心情，期待你復原的希望，被朋友一句話打醒。我現在只覺得頭暈腦脹，不想工作，只想想你。你會覺得我把你看得這麼重會有很大的壓力嗎？你應該會這麼說吧？該死的人明明是我，為什麼要讓你受這種苦？我到底為什麼要為了那些人而活？我知道父母朋友也很重要，但我為什麼要這麼努力的支撐下去？根本就不是為了我自己啊！我又何必？反正這地球上人口這麼多，這工作這麼賤，這世界根本不缺我一個人，我為什麼還要這麼辛苦？同志大遊行結束的晚上，和朋友去龍山寺拜拜。隔一個周末抽空回南部老家，其實只是為了去家鄉幾間靈驗的廟裡乞求平安。一回家看到家裡鐵門都關著，明明才九點半，媽媽的機車雖然不在，但就算媽媽要上班也不至於。拉開鐵門黑鼻就纏上來，照慣例先摸牠兩圈。可是今天摸著摸著我就想起你也很喜歡黑鼻，而且都要故意叫牠老皮。我就一邊問黑鼻記不記得你，說著說著就哭了。平常黑鼻總要纏著我一時半刻，今天卻在我哭了之後，也就安靜下來，當我想走進屋內，牠也只是跟過來磨蹭幾下，然後就回到牠的最舒適位置趴下。似乎，牠聽完之後的反應其實不是討摸，而是要安慰我，明明牠自己也難過了。摸黑進入家門，發現整棟房子都沒人在，連姪女都不在，這我可緊張了。這兩周因為你的關係，我也沒心情打回家，怕聊一聊就講出來。奇怪的是老媽也沒打給我，連LINE都沒傳。今天又這樣詭異，連應該在家的嫂嫂和姪女都不見。打電話一問，才知道姪女發燒不退，送到長庚急診去了。對小孩子來說，這應該算是家常便飯吧？尤其姪女其實自小身體就不好，希望可以快點復元才好。心裡不禁慶幸了一下，還好是小的，如果是老的，情況恐怕嚴重了。整理好房間，就埋頭玩起手機遊戲。都是你帶著我玩的，而現在只有我一個人打進度。體力耗完，又不知道該做甚麼了。一本書翻了又放，翻不過那一頁。當你處在生死交關的時候，我就讀到了很多則關於伴侶去世後活著的那一個會如何活著的新聞。有人以淚洗面了一年，研發出健康的麵包，好讓像她男朋友那樣沒時間吃飯的人可以過得健康一點。有人堅持延續生前的約定，硬是辦了一場冥婚來完成死者心願。從南部回來的晚上，邊吃飯邊看電視，我就剛好轉到〈鬼壓床了沒〉，這是你兩年前推薦給我的電影，全片圍繞在死者跟生者的互動上，主角朝思暮想的先父，其實一直都看著她。原來我不是孤單一個人。這些道理我都知道，但就是受不了。我知道，遇見你，我將不再是寂寞的星星。因為不論如何，是生是死，我心裡永遠都會有你。只是，當你早就成了我生命中的第二顆恆星，我又如何去找到另外一顆？交往初期，你在軍中，幾乎每天晚上都會講上半個小時的熱線。以前總覺得情侶握著電話講不停怎都不覺得膩，尤其天天見面還要用寢電的班對。認識你之後才知道這一點都不會令人厭煩，即便是一個無意義的語助詞，聽來都讓人心花朵朵開，整個晚上就等這通電話。紙短情長對我來說不再只是一句教〈飲馬長城窟行〉的成語，手機裡說不完的話都一一的累積在心頭，愛情也就此埋下種子。後來有段時間，我們的交集很少。我不知道你是在忙還是怎樣，大概是拿了新手機之後吧，也許空閒時間都用在滑手機上面了，我也沒去細問，我能做的只有等待。那陣子，我洗澡時總會一邊唱著蘇打綠的〈無眠〉。為著你，我一定等。終於我們生活在比較接近的城市了，卻依然聚少離多，甚至被你冷落。這樣的日子裡，我曾經在心裡暗暗決定，如果你真的不要我了，雖然痛，我也能夠接受，至少你會去找到讓你過得更快樂的人，我會如何悲傷的過，那都無所謂。可是在那之前，除非你親口對我說，否則我是打定主意賴著你不走了。所以，如果你真的想甩了我，快點醒來親口對我說吧。上星期一去探望你，這次沒看到你母親，只剩下你父親一個人孤伶伶的吃著餅充飢。你頭上的腦壓偵測器已經拿掉，因為腦壓回穩，不需要了。可是你還是無法自主呼吸，雖然有心跳，體溫卻還是降低到需要另外照射燈光來增加熱度。後來有男性貌似護理師卻沒穿制服的人來量，只有34.4度。握你的手，試圖想要傳一點體溫給你，無奈暖活的依然只有手掌心的一小部分。你的腳裝上了輔助器，怕你躺太久肌肉會開始萎縮。我聽了只有難過，雖然知道這種狀況很難一下子就醒過來，但知道你將會受到這樣的痛苦，醒來之後也是很長的一段復原路，就替你感到哀傷與不捨。那麼活潑愛運動的你，到時候該怎麼辦呢？捏捏你的手，你的腳，輕撫你的頭，你可愛的臉頰。越看越心疼。但我必須看，我要記住你現在的模樣，我也真的怕你忽然就這樣走了，如果我這時候不敢看，之後一定會後悔。每次來都遇到不同的人，這次遇到了主治醫師，他掀開被子測量你腹部的狀況，我第一次看到受傷之後的你的身體，老實說，真的沒有受傷太嚴重。問題就是受到傷害的地方是腦部。他講了一些英文術語，我聽不懂。當時我是穿著你朋友的衣服進去的，他總介紹我是外院的朋友，大概因為這樣，主治也沒特別解釋吧。等到主治走了，你朋友才說，你幾乎是腦死狀態了。畢竟過了兩周，還是沒辦法恢復自主呼吸，預後真的很糟。可是你的家人不放棄，注射的營養品還是堅持用最好的。我在聽到醫藥費之後，了解你家人對你的愛真的很偉大。如果只有我們，我怕就算繼續撐下去，我的下場也是跟你相去無幾吧。雖然我還是會衝就是了。因為你朋友接了一通電話，你家人也沒有在這期間進來探視，我就在那邊看你看了近五十分鐘。離開之後，我想著你朋友說的，不禁陷入深深的絕望。我知道要保持信心，但在醫師這些專業判斷面前，我的堅持好像個傻瓜。可是這時候，我也寧願我是白癡了。這幾天一直不肯面對你很有可能會離開的事實，可是越不想面對，就看到越多關於另一半離開人世之後，活著的人是如何面對事實的故事。像星期一回來之後，就看到一個星戰迷在癌末圓了想要看星際大戰第七集的夢，臉書消息上面則是他跟妻子的合照。另外一個是台大學生在十九歲的時候堅持生下女兒，妻子卻意外過世，如今女兒也長大進入北一女念書了。也許冥冥中真的有股力量，希望我能夠看開一點。可是那些人、那些故事，他們能夠撐下去，終究是因為共同走了好長一段路，並且有了足以支撐繼續走下去的結晶啊。十年生死兩茫茫，蘇軾也是有兒女和妻妾陪伴著。我們之間這兩年的回憶很美好，但也因為太美好，失去之後如果連支撐的力道都沒有，就會讓人痛不欲生。我要如何只靠這片片的回憶活下去呢？讀到那些新聞，又讓我不禁痛哭失聲。我還是很難釋懷，為什麼這麼好的你會遭遇這種苦難，甚麼事情都做不好的我卻能苟活在這世界上？怎麼會是你？怎麼會是你？到今天，學校忙碌的生活又讓我稍稍抽離可能會失去你的情緒，比較能夠做些有意義的事。而又這麼剛好的，我看到一則新聞，有人癱瘓兩年後甦醒過來，雖然十年來只能回復到說話順暢的程度，但至少還努力的活著。如果你醒過來，卻要面對有可能癱瘓的狀況，那你是不是會更痛苦呢？可是無論如何，只要你醒來了，我一定會和你一起面對的。當然，不管是哪種情況，我都一定會陪著你。上周五去看你，走廊上沒看到你爸媽，正覺得納悶，心裡也小小不安。但既然你朋友都已經帶我來了，我想應該不會有問題。經過入口還特地注意一下你的名字是不是還在，好讓自己安心。原來你爸媽這時候進去替你擦澡，跟二老打了招呼，對你喊了一聲「我來了。」也不曉得你是不是真的有聽到。因為你們在，我也不好靠你太近，就只能站在離床邊一公尺的地方，默默的觀察你們的動作。媽媽很仔細很小心的替你擦腳，你爸爸則在擦手。這次連你的手都加了輔助器。媽媽每次要抬腳之前，都會小心翼翼的對你喊話，跟你說現在要幹甚麼，要你別緊張。腳抬起來的那一瞬間，確實有一些反應。如果真的會緊張，那可能好一點。但我知道，那只是正常不過的膝反射。爸爸一直默默的擦，默默的看。你朋友一進來就看最近的紀錄，一邊回答爸爸的問話，我也在旁邊聽，雖然還是很多聽不懂的，不曉得這些資料是要幹甚麼的，但看他們對話的模樣，應該不打緊吧。媽媽擦完腳之後，走到你的頭邊，拿出一袋水，用棉花棒沾取，並且點到你的唇邊，你的舌尖。嘴裡一邊念念有詞，大概不脫希望你能夠繼續加油，早日康復。語畢，拿出一本佛經，默禱了一陣。看到這一幕，我差點哭出來。可是在加護病房不能哭，在你爸媽面前不能哭。我知道，這時候最煎熬的，一定是他們兩個。你們絲毫不死心，盡最大可能，面對人類未知的領域，能做的似乎也只能祈禱了。就像我們對於地球另一端發生的恐怖攻擊一樣。對了，你知道巴黎發生恐怖攻擊了嗎？攻擊地點都不在我們熟悉的景點，而是可能就在某個街角的餐廳。最近我看到法國相關的電影都忍不住要多停幾秒，上周四還因此看完我很不喜歡的演員歐文威爾森主演的午夜巴黎。看他走在那些我們也曾走過的街頭，就不斷的想起那段時光。老實說，那次旅行有好幾天我真的走到想要翻臉，可是一想到你也委屈自己配合我的貪睡而放寬了行程，我也不能多說甚麼。當時甚至心裡暗暗盤算下次出國一定要自己一個人，照自己的步調慢慢走。可是現在回想起來，哪怕只是多幾個小時陪你趕景點，我也願意盡全力去爭取時間。我好後悔，那個周四沒有早一點飛去你身邊。我難得的跟風用了HASHTAG，與其說我悼念巴黎難民，不如說，我悼念我們那段可一而不知能不能再的時光。我們都只能先想到自己，然後再盡力的去想想別人，不是嗎？最後他們替你的腳穿上襪子，再裝回輔助器。我才想說怎麼手上多了，腳卻拿掉了呢。媽媽結束之後，跟爸爸交代了一下該拿的東西，以及要注意甚麼，就先離開了。看他們的互動，似乎是媽媽比較強勢，爸爸雖然比較神秘，可是以前聽你幾次提及過，總覺得他應該是很強大的，但這時候看來，也只是個和善的長輩、卑微的父親。媽媽走沒多久，爸爸跟你朋友討論一下病情，就準備離開了。離開前又問了護士一些事，卻差點忘了筆電。我是不曉得筆電有甚麼作用，但我有看到床頭多了喇叭，我來的時候正好播著五月天的步步，上次跟阿達去唱歌時我點的第一首。那一天是你出事的隔天，我因為整整一天連絡不到你而有不好的預感，心情低落到其實想放他鴿子，但又告訴自己應該是我想太多，也許你只是去找小三不要我，我還是去了。結果整個晚上都沒心情唱歌，放空好久才點了步步，沒想到一唱就哭。「格林威治大鐘前，歸零超載的傷悲，背著我和我的諾言。一起計劃的路線，對照孤單的旅店，一聲晚安，卻又喚起淚腺。」我們不是才說，下次去歐洲的話，要去倫敦嗎？那天晚上唱了好多歌，讓從來不喜歡在別人面前掉眼淚的我，哭到整張臉都是斑駁的淚痕。阿達上次跟你唱過歌，你們好像挺合得來的。他知道你也喜歡五月天，還說下次再開演唱會要跟你一起搶票呢。蔡健雅出新專輯了，裡面附上巴黎的宣傳照。看到這個消息我立刻訂了兩份，我們一起去聽過WAO，想說你應該會喜歡，因為你送我的第一份禮物就是CD。結果後來才發現我搞錯楊乃文跟蔡健雅了，一定是因為我學弟說你在街頭遇到楊乃文的關係，讓我以為是你出新專輯，哈哈。我在你身邊能做的事情跟你父母比起來太微不足道了，在這種狀況底下，不只在法律面前，在各方面，我都是很沒用的。前陣子臉書流傳一張圖片，上面選想要的超能力。當時我想要的是時間倒回、瞬間移動、時間暫停，因為這樣我就可以救你了。可是現實世界裡，我能做的只有為你祈禱，衷心的希望你能早日醒過來，不要錯過太多我們可以一起度過的時光，就像昨天那個約定好的日子一樣。你的手上多了輔助器，我只能勉強碰到你的手心。你頭上的傷口好像好了一點點，看來身體的自癒能力還在，雖然還是無法恢復呼吸，但應該暫時不用擔心你的基本生理機能。我摸摸你的頭，摸摸你的耳，在你耳邊輕輕的說了幾句無關緊要的話，說了我愛你。待了半小時多，我就離開了。回到走廊上，爸爸還在外頭講電話，我們打個招呼也就先走了。你朋友這時候跟我說，是該考慮氣切了，你爸媽真的很辛苦，卻一點都不累的感覺，還想要長期奮戰。氣切之後會轉移到普通病房，到時候我就可以有空便去看你，而不用麻煩你同學了。是啊，長期抗戰。我和你爸媽，也許是這輩子最關心你、最最希望付出一切來讓你康復的人，此刻都圍繞在你身邊。我已經完全可以想像你們內心承受的苦，我也會一起長期抗戰下去的。也許等你轉到普通病房，我可以錄一些我唱的歌去給你聽。說不定可以把你吵醒呢，哈哈。周末我利用時間去行天宮拜拜，上次是跟你一起來的，你要問關於工作方面的事。我在廟裡求神從來不求別的，只求平安，求神讓你可以平安的回來。有時難免會埋怨，但或許，這是你命中該當遭逢的劫難，而你又命不該絕吧。這一次，我貪心的多求了希望能夠讓你早日康復，我也開始吃方便素了。今天下午你喜歡的帥哥老師來找我拿同學的喜餅，順便一起改作文，有稍稍聊到你喔。那群朋友其實都很關心，可是又很怕跟我聊到，怕我難過。晚上我買了一些菜，回房間自己煮。煮完之後就一邊看電影一邊吃晚餐。原本想說是喜劇，但結尾有感人的橋段，場景發生在醫院。類似的急救、類似的量測設備、類似的失去，我又差點哭出來了。可是我知道你不會喜歡我這個樣子的，我會好好過生活，但是我絕對無法放下你。嘿，11月15日的晚上我空下來給你了，你要爽約多久呢？ -- 我欲與君相知長命無絕衰山無陵江水為竭冬雷震震夏雨雪天地合乃敢與君絕 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 163.20.207.90 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/gay/M.1447651856.A.D86.html

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