Re: [請益] 有多少人可以接受砲友?
這個問題曾經也困擾我很久,
因為我的前一任除了會偷吃這一部分,
其餘的部分,雖然不是說做的很好,
但也不至於有問題,也有繼續發展的可能,
所以我被迫要選擇該不該開放性關係?
當然我是非常不希望的,
無論我怎麼去思考,想扭轉自己的觀念,
最終我仍覺得這是一個很傷人的行為,
所以因此痛定思痛分開。
事後我仍在思考這個問題,
我覺得這個問題總有一天我還會再面臨,
我做了一些盡量客觀角度的思考,
或許可以跟大家分享及討論。
首先在愛情的關係上,必須從具體事實考量,
而不應從夢幻的愛情去做思維與定義,
人們渴望的伴侶關係肯定是建立在「性」,
為什麼呢?就好像一位女性無論再怎麼適合
你,你都無法跟他發生性關係一樣,
但你卻可以增生其他情感,甚至是愛對方,
由此可見,愛跟性並非一體,
而以求愛之名,卻非要男性,
或是非要1/0,這樣的情況之下,
更明顯表達人們對性的目的,
由數多常見的伴侶關係中得知,
性關係常常在一年或兩年內開始逐漸不發生,
但愛的情感會在經歷更多事情而深厚,
所以在天生的性需求上,
是不符合後天渴望的穩定關係,
也正因為這個不相對性,
我們今天才有此煩惱。
我常認為,問題的反面就是答案,
當你意識到問題,就一定能找到答案,
因為問題是具思想之生命體所擁有的能力,
沒有思想就沒有問題,那麼問題就不會是
無限延伸至無法解開,只要具思想就能解開,
我們今天在愛與性之中煩惱這個問題,
無論設立再多的道德標準,
仍然不會改變那些對於性的追求,
我們要改變的不是性的目的,
也不是要使愛情去委屈接受,
而是必須去坦承,你到底要的是愛或是性?
我們常將其混為一談,朔造一個美好的幻想,
但愛是愛,愛是一種情感,能於任何行為中,
而性是性,性是一種行為,是人們渴望的,
當我意識到這個問題時,我省思過往,
我大約有八成多的經歷,
都是自以為是愛,但其實是性,
所以在這些體驗中,我充滿苦惱,
愛其實沒那麼簡單,
需要很多時間與事物去淬煉,
但當你意識到愛,性不可能能夠阻卻你的愛,
但同樣的當你意識到愛,更不可能被性支配。
我不會去說,偷吃不好,應該早點分開,
已經不是一個道德層面的批判,
如果為了性分開,就是因為不夠愛,
如果為了性偷吃,就是因為不夠愛,
所以,「你應該是為了彼此的不夠相愛而分開,而不是為了偷吃或出軌分開。」
如果你內心有那麼一絲覺得,
是因為無法接受偷吃而分開,
你必須承認自己並沒有非常愛。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.129.69.215
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/gay/M.1442633568.A.443.html
※ 編輯: scottie1 (101.14.209.183), 09/19/2015 11:40:30
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愛就是愛,不會只愛他的手,不愛他的腳,愛是一種情感,就好像心情開心不會去做難過
的事,愛一個人就不會刻意做一件不能表達愛的事,能分開的人必須承認,愛沒有深刻到
能違抗性的支配。
※ 編輯: scottie1 (220.129.69.215), 09/19/2015 12:18:13
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那麼就有一個問題要證明,為何偷吃出軌會導致情感決裂?
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愛是一種情感,就好比快樂,你可以快樂地吃飯,性是一種行為,可以有愛地發生性,所
以本文沒有對立愛與性。
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如果不能探究為何決裂,那就是無法察覺問題,無法察覺問題,自然就沒有答案可言。
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愛是什麼都沒得到?那你仍需多加體驗,就好比快樂並不一定是有沒有得到的問題,但卻
能滿足,為何滿足?當意識到問題,你就得到了。
※ 編輯: scottie1 (220.129.69.215), 09/19/2015 20:18:17
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就像我說的愛沒那麼容易,
需要經由很多事情淬煉,
這些經歷就好像你說的燃料,
但我並沒有對立愛跟性,
所以沒有一愛獨大的意思。
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其實發這篇文章我已經想過,對於愛的體認每一個人的程度都不一樣,所以即便我發這篇
文章,可能也無法挑起每個人認識到真愛的存在,因為愛與慾望總是令人分不清,雖然簡
易說是:愛為無私、慾為自私。但仍有的人自以為無私,事實上是有私。
所以我才打算從客觀具體事實來做討論,對於主觀的道德觀以及感情觀還有價值觀,抱歉
我無能討論。
而回應偏題的部分,就像我前段說的,強迫自己接受是徒勞無功的,不需要去改變什麼,
在愛情中不用「委曲求全」,不一定是指為了保留另一半而接受開放關係,還有那些為了
微不足道的慾望犧牲重要事情的人,對我來說都是委屈自己的心靈,而成全那不值得挽留
的一切。
在愛情中「必須保持自覺」!
※ 編輯: scottie1 (220.129.69.215), 09/19/2015 23:00:14
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