[心情] 自己一人的日子

看板gay作者mood0812 (熊)時間10年前 (2014/01/10 03:36)推噓1(5推 4噓 11→)

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活到今年二十歲，人生歷程真的有很多的不甘心，以及無限輪迴的挫折．在高中時期誤打誤撞的，被班上一名男生喜歡上，起初的第一年不以為意並沒有接受，也沒有明確拒絕，只是就認為“這是我最好的朋友” 但在二年級面臨發生一些事情後轉班，自己才意識到他好像對我而言很重要．我開始覺得班上沒有他的日子，好痛苦，生活週邊沒有一個了解自己的人存在，也同時做了一年的心理治療然而高中生活就默默得自己一人度過，雖說放學時間它依然陪我一起晚餐後才回家，只是...那終究是不快樂的開始，更是自己不堪回想的高中生活，在畢業前一個月，我自己因為誤信一位老師的自導自演，誤會了他，然而在大家同學的面前，我卻失控了起來,皮肉傷害傷害了自己，但對他卻是造成心理對我的恐懼．從那天起，他真的離開我了，一起約的大學他選擇了不用成績就能就讀的學校，選擇放棄自己希望的志願，只為了不再與我聯繫．日子就這樣過去了兩年，但在這兩年期間，我試著想聯繫他，試著想或者說不斷著彌補他，只是這些終究對他而言，認為是不必要的... 大學生活的半年開始，我漸漸的不到學校，漸漸的埋首於工作，我想要存錢，我想要存錢買iphne 想要存錢出國去日本，事實上..家裡給我的真的夠自己用，所以...存的這些錢，說穿了也只是想買iphone 給他，想讓他二十歲生日不一樣一點可以出國去玩，於是我一頭栽的認為這樣做是好的，是可以彌補是可以道歉的，我開始一天只睡2.5小時，身兼四份差，學校任何事情什麼也不想管，與朋友之間互動失去，甚至連生理需求也沒了....只覺得很累但大概在一年前，由一次意外的談話，我進到了一間在瘋設計網頁上小有名氣的，室內設計公司，老闆一心的想培育能與他默契合一的員工，於是他栽培了我，從慢慢的小小畫圖，到最後丟了一個50坪大住宅案給我一個年紀只有十九歲“小孩” 然而我在過程中，丈量，繪製，開會，跑工地直到完工...這一路都是撞壁的日子, 我全一手包辦了.... 但在因為，最後身體負荷不了的情況下，我慢慢的放掉了其他的工作，離職的離職，縮班的縮班，直到在室內設計公司待了，四個月，我全然的工作只剩下這麼一個，但我的睡眠時間並沒有因此增加，在那裡的日子，卻慢慢的把我的前幾個月兼差的，工資燃燒掉，我發現自己一個月能夠，作為那所謂彌補的一切，變的縮小... 在室內設計公司，早上九點上班，卻時常到凌晨才能回家，一到六都要工作，一個月三千五千，就是我的工資，公司只有我一個員工，所以我包辦了所有事情，最後在室內設計公司，將近半年，我受不了自己兩三個月什麼也沒有為那男孩做，什麼也沒給他，反而覺得...自己的成長自己的經歷似乎一直在超越他，我一直都偏激的”不允許自己過得比他好“，於是我休掉了學業，與老闆談了條件，讓那男孩暑假來實習，我一樣不領你任何的工資，學業休掉專心全心全意的在這工作．當然，老闆答應了，我也很興奮地覺得自己做了一件有意義的事，但對他而言，我只是一個失去理智的人，暑假將近，他也到公司實習了，我也開始覺得關係慢慢的磨合而他，也看到了我在工作上的態度及幫她處理一些在工地學校不會教的事... 於是我們在一起了，我很開心的自己的努力終於沒有白費，但事情不過兩周，他背著我偷偷地離開了公司，當時的自己一心只覺得難過，我的一切努力一切犧牲，全部都在一封簡訊上結束了，沒心在為什麼而打拼努力，我也就離開了公司，我開始躲在家，但依然正常的打卡讓他覺得我一樣在公司工作，直到快八月時，我自己坦白了一切，最後起了爭執，又分手了可是我還是真的很喜歡很喜歡他，自己像是沒有事情發生過的依然對他好著大約在9月多時，我因為在他的手機裡裝了jack，讓一個莫名其妙的人，與他聯繫了，認識不到48小時，兩人就熱線了7個小時的電話，甚至要約出去了，那男孩，一心的覺得他們互相喜歡，我只覺得莫名其妙，也覺得難過，自己一心一意地付出，卻比不上一個認識48小時連人都沒見過的“怪人”於是眼看他們就要約出去了... 我不知道該怎麼辦，該怎麼阻止，一方面怕他有危險，一方面是自己自私的不想要失去他，我告訴了他媽媽，這個怪人的存在及他們的舉動，於是他受限了，就開始把所有的氣憤都發洩在我身上，我也只是任他的責罵，話中講的自己一無是處，甚至無所謂他的用字污辱，我真的覺得，只要他不要離開我什麼都可以，但事情過了大概兩周，他們依舊再聯絡，甚至那男孩的心已經全部向他而去，那怪人，也用line罵了我一番，而男孩卻處處的替怪人說話，我只能夠膽小的關住自己，四五天沒出房門，沒有進食，只有眼淚跟疲憊作伴，最後體重瞬間掉了7公斤，直到第七天，我受不了他們依舊的熱絡聯繫，及他處處地維護他，我們大吵了一架，卻被掛了電話，隨後電話怎麼打就是不接，情緒也跟著不穩定我開始拿著小刀在左手一刀來一刀去，每打一通電話就劃一刀，最後...左手整支皮開肉綻，我卻一點疼痛感也沒有，只看著血淋淋的左手在流血，我承認這樣我心裡好過一些了，很冷靜地拿了手機拍了自己的左手，貼在她臉書上，於是就睡了，但沒有想到貼臉書的這個舉止，卻讓我在睡眠過程中，外面的世界.. 卻發生了很大震撼，許多人傳簡訊打電話問了那男孩到底發生什麼事，當然包含他媽媽這件事情過後，我感覺到男孩對我的無力感，及不知道該做什麼才是對的，那種感覺．他停止了與怪人的聯絡，他也回來電話裡陪伴著我.... 只是發生在我身上的好事從來都不過一個月，大約10月底時，我發現了他們又繼續聯絡的事情...我也問了他，而這一問，卻得來謊話的答案，我不明白為什麼要說謊，電話裡，我又被掛了電話，一樣怎麼打也打不通了，心裡又亂又開始胡思亂想，這個胡思亂想，卻讓我整個人失控了，直到越來越不理智，鬼吼鬼叫的，弄的房外也開始大聲的鄰居敲門電鈴，地上白色的瓷磚，卻流了大片的鮮血，我只記得自己站不起來了，只記得小刀我用力的插進手腕順著一刀往手軸拉，紅紅的液體，就這樣停不下來，事後消防隊員就打破了大門，模糊狀態的看著幾個壯漢，把我扛走了，當我醒來時，人已經在急診室，四肢都被捆綁著，而手也準備縫針，之後的事，我就再也不記得了，直到第二次醒來，我人在9A精神病房了，那是一個出不了外頭的病房，我就在那住了兩個禮拜，出院後，也接受了精神治療，每天服用大量的精神用藥...這樣低潮的人生，就這樣安穩的過到12月，那男孩的21歲生日，我想幫她慶生，想送她禮物，但在慶生當天，其實他一心只想著他後面在我低潮期，認識的一個馬來西亞人，我也不知道說什麼,依舊陪她吃飯，陪他挑禮物,那天的慶生加禮物就花了快九千塊，但他的心裡依然在想別人，我除了覺得自己傻，自己笨，剩下的...也只是責備自己活該． 12月18,我送她的生日禮物去給他，這一天，與慶生當天的態度就截然不同，竟然開車要送我回家，在車上，還給了一個吻....就這樣的一件事，讓我.. 收回罵自己笨自己傻的這些話了，自己樂得半死.... 但在那天的事情後，他請我幫他畫學校期末施工圖的作業，自己徹夜的幫他趕出來在他早上起床時可以收到email，這對我而言，我會很開心地認為，他還需要我但這些，其實都在騙自己，或者其實正在被人利用著， 12月22他與怪人又熱絡的聯繫起來，只是自己卻沈於，上述騙自己的事情裡，沒有直接的記錄，也不想爭吵或搓破它，直到那”怪人“有一天skype打錯電話，才又鬧出了一切事情，只是...這次我很冷靜的平靜的看待這一切的發生， 2014年的第三天，我告訴了男孩一些話，於是我吞了將近一百顆的藥物配200ml的伏特加，想要暴斃或著中毒離去，只是這一切，也並沒有想像的那麼輕鬆，藥物六個小時後我在睡眠中，忽然驚醒，止不住地一直從嘴裡吐了莫名其妙的東西出來，全身冒冷汗，直到開燈，才知道是白白的莫名東西裡含有一絲一絲的血跡，我只覺得完蛋了，沒死成... 這下身體絕對壞了，這樣一吐的事情持續到隔天早上六點才停止，只覺得全身筋軟，睡了兩天，醒來後，看了男孩的一切事情，只發現...服藥的這幾天，他除當天沒與怪人聯繫...其他的每一天，他都聯絡著....而我呢？？他只告訴我...你自己要死的，乾我什麼事？這事情讓他媽媽知道了，於是他媽媽氣地將它趕出家門，你要再回來，就不準與怪人聯絡 ,要是再聯絡，我這媽媽就死給你看，....這是他母親講的話，在爭執過後，其實男孩還是繼續跟怪人聯絡，反而不與他母親交談了，然而他母親卻也生病了... 從這長達五年的感情日子來，我所感受到的，太懂你，太愛你，太為你，以致失去了平衡，在這些種種的日子中，我失去了安全感，他失去了自己善良的那一面，甚至有一種感覺是，他為了這怪人，已經可以不要母親了. 而我，也同時為了這男孩，不要了一切，沒有工作，沒有學歷，沒有朋友，沒有了為自己努力的理由，我只想要一個安穩，一段穩定的感情，但這卻真的很難，一次一次，我對生命，越來越沒有渴望，越來越想離開人世，面對沒有生產力的自己，我只覺得活著好痛苦... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 123.194.77.33

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Tristanh

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