最近感情事煩心,其實知道每對couple之間的事情,只有自己最知道,
所以也不是上來尋求正解,只是想紓發一下吧!
不曉得有沒有人戀愛遇到一樣的問題阿?
也想,以前寫了六七年的日記,常常越寫就越釐清。有時候怎麼想也沒答案,
但是變成文字慢慢組織起來,答案就浮現出來。(文長慎入)
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我昨天又提分手了,最近的又一次。然後,他又哭了,我也好難受。
這段感情從開始走的時候就已經錯了。
可是因為好開心,真的,很幸福,所以也這樣子持續了要兩年了。
昨天提了分手,他用近乎哀求的言語告訴我不可以離開。
下個月就滿兩年了,
我其實沒有加他的臉書,因為他說的圈子裡都是正常人,很不方便加我,
怕會連結到被多想。
我沒見過,已不認識他生活圈裡任何一個人,我沒住過,拜訪過他家。
他身邊也沒有任何同志朋友,沒有人知道我。
其實第一次見面的時候,他不敢跟我在夜市裡並肩而行,
(我打扮其實就是一個路人阿宅,頭髮短短的穿著素素的普通人。)
因為很怕在這個他生活三十年的城市裡遇到熟人,當多年業務的他到處都是認識的人。
不過這已經漸漸克服了,我們現在可以一起走在街上沒問題。
我因為這樣,第一、二次見面之後就沒接他電話,躲了一個多月。
因為我知道這個人不會給我我想要的關係。
但是一個多月裡,他用簡訊、用MSN留言,用好幾次的電話百般試圖聯繫我。
他講話很好笑,第一次視訊他一半的時間都在扮鬼臉、講笑話。
他說他看到我就覺得一定要把握住,他很喜歡說我非常、非常特別。
其實我常常告訴他,我一點都不特別,我只是一個路人而已,是因為你喜歡上我。
他很厲害,我在當兵的時候,無論甚麼時候打電話,他一定會接起來,
他說我當兵一定會想他,在營內打電話沒人接會很難過。
現在的工作,飛來飛去,
在舊金山的下午、法蘭克福的早餐撥給他,就算是睡到一半,迷迷糊糊他還是會接起來,
他說因為我常常不在台灣,很少見面,一定要把我電話接起來讓我安心。
我不在台灣的時候,他會提一盒我媽不喜歡的伴手禮(我媽就是甚麼都愛嫌的歐巴桑),
去找我媽,他說我不在,他幫我去看我媽媽,陪他聊天。
不管我怎麼提分手,吵架的時候氣話多難聽,
他也沒講過攻擊的話讓我難堪。他有時候會奪門而出,有時候會哭。
只要我提分手,他一直都會用力拉住我,一直說不可以走。
他沒辦法留在我家,因為他爸媽,如果他下班沒回家,幾乎不能入眠。
在我在台灣的時候,他忙完會來找我,我們會去逛街,吃飯,抱在一起聊天,睡一下。
如果做愛之後,不小心依偎著睡著了,半夜三點,他一樣會起身穿衣,趕著回家。
因為爸媽身體不好,一直等他,心臟都很不好,睡不好還會住院。
他也是工作狂,有時候忙完晚上十點多來找我,十二點就回家了。
最近他很忙,所以有時候不能來。
我很自私,有時候連假,我說,這次我休五天,你要有一天在我家陪我睡覺。
我知道他會為難,也知道他不喜歡說謊。
他跟家裡說他在外地談案子談到兩三點,會外宿。來滿足我自私的願望。
他跟我說過,他絕對不可能出櫃。其實他覺得他如果出櫃,生活應該會毀掉。
雖然我很早就出櫃了,但我也不想勉強他出櫃,這對他來說太可怕了。
付出的、犧牲的、要變動的太多了,想著就很可怕,我怎捨得。
前陣子發現,我傳過的訊息,他每天都會刪掉。他說他家人會翻他手機。
四五個月前,他說他成交了一個案件,讓客人住進夢想的家。
他說我們兩個人也要一起存錢,以後也會有一起的家。
他到現在也不懂,為什麼我那次會聽完之後,氣了好久都不肯理他。
因為那是我從在一起開始就很想要,但是知道絕對沒辦法,所以一直不願意提起的事情。
我很生氣、很生氣,這種時候。
在那之後的吵架,他常常會哭。他覺得他給不了我想要的東西,他讓我難受。
我不喜歡一個月裡兩三次的見面,我總在午夜要起床送他離開。
我很害怕那種沒結果的感覺。
因為我真的好喜歡他,跟他在一起的時間真的太開心了。
可是這不是我想要的關係...。
他拜託我給他時間,他覺得他還沒有準備好,他說以後也是有機會轉變。
其實我沒有信心,我覺得等三年、五年,我們還是一樣...。
同性戀現在還不能結婚,所以說"感情的結果"也很好笑,
何況異性戀結婚之後,也常常會離婚。
可是我還是很期待,已經兩年了,以後兩個人之間的牽絆會再更多一點甚麼。
但是現在甚麼都看不到。
我跟自己說,沒關係,過一天是一天,到最後一天,我沒辦法了,兩個人走不下去為止,
有累積很多開心的回憶,那就好了。
不過最近因為他工作很忙,我休假的時候也幾乎很難見上一面。
他說他要為兩個人的以後打拼,他正在努力。
我說...其實我寧可你現在來多陪陪我就好了,以後甚麼的我不想去想,
因為我甚麼也看不到...。
不知道該怎麼辦,變得很消極。
很想分手,覺得沒有希望,撐不下去。不過好痛苦,實在分不了。
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這是我,阿宅一枚。
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