[分享]無套性交的想像與綺麗消失
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大家對於未戴保險套的性行為有什麼想法呢?是危險、刺激,還是視為禁忌而避談?回首
過往自身的認同歷程、性的啟蒙以及曾得性病......等等相關經歷,自身的性實踐是經過
許多社會價值的衝突以及內再對話的過程,在此由我來追憶那濕潤美麗的流水年華~~。
打著青春期開始,情竇剛剛萌芽,心裡對於性的想像,是歡愉的、甜美的、柔順的,每日
都朝思暮想,愛著人的親吻、擁抱、做愛都有著美好想像,並希望雙方全然的給予與付出
,這時候對於那些關於性病、HIV與愛滋的憂愁煩惱自然是拋在腦後的,相信對方是非常
自愛忠貞的。
我第一次的性愛,未帶套的性行為,當時第一位男友也是初戀,認為兩個未有過性經驗的
人自然沒有性病之虞,兩個人以為只有透過性交才會感染HIV,因社會媒體、輿論長久以
來對「男同志=愛滋」的連結汙名而戒慎恐懼,對於性相關的疾病也易受「主流價值」影
響認為是與「道德」、「貞節」等價值觀相關的東西,而無法單純持平地去看待性與性病
。
第一次的性的感覺是,覺得自己全然接受的對方,對方完全進入自己的身體,將對方接納
,也有著被征服的感覺,被保護著,這是一種心理的滿足;生理卻是撕烈的痛感,但莫名
地開心,彷彿自己終於被人愛著、終於有人願意進入了自己的身體與心理,我猜測這就是
大部分的女性與0號的心理狀態吧~。
從有些網友自拍的無套性交,專注內射後的影片,兩人之間的對話可以得知雙方的心理感
受:
1號:「我拔出來看看,看看你的屁眼被我幹成怎麼樣了。」
0號:「我還要,我還想要!」
1號:「還要什麼?你看你的屁眼被我幹成這樣了,真是淫蕩啊~你想要什麼我都給你。」
1號認為你因為我的陽具,而這麼爽,所以是我的功勞,只有我才能給你這麼大的快樂,
如果我不幹妳,你就不開心了,所以我很厲害,你的快樂是我給你的,所以你有求於我。
以0號來看,直腸中有著前列腺,在陽具的撞擊上,會有高潮,而且比撫慰陽具有著不一
樣的快感,我想要你對我的愛,我也還想要有更多高潮經驗,自己能讓1號很爽、達到愉
悅。
無套性交是征服與被征服,插入與被插入,給予與接受的,也因如此不管1號或0號都想感
受強烈的愛、被愛,希望自己能帶給對方幸福、愉悅,這是無套性交的愉悅感受與綺麗想
像。
我之後與幾個對象由於抱持著「僥倖的態度」,覺得自己的性伴侶屈指可數,所以性行為
時大多時候未使用保險套。仔細分析自己為何未帶套性交,原因如下:
1.「僥倖」心態
覺得自己的性伴侶很少,也認為對方亦是如此,加上性行為次數很少,所以掉以輕心,覺
得一兩次的無套性交不會發生什麼,覺得自己不會這麼「倒楣」。
2.擔心對方覺得我懷疑他
有一兩次的性交,有意叫對方使用保險套,但對方會以:「你不信任我」的說法,說服我
,覺得我懷疑他有病,覺得他私生活很亂,所以才需要使用保險套。
3.希望對方覺得自己很「乖」
那時我對於使用保險套心態是:我的性伴侶多,對方的性伴侶也多,所以才需要用保險套
以保自身健康;但是我的性伴侶少,所以不太會有生病的疑慮。若我堅持要用保險套,對
方認為我玩很兇,他會覺得我很淫亂、下賤。
4.被內射感覺自己深深接受、愛著
想要擁有對方,而身體接受激情過後的愛液就是愛的証明,對於對方的體液慢慢地從自己
的身體流淌著出來,即使生理感覺不到任何的愉悅,但心理上有著滿足、幸福的感覺,就
如花朵被陽光照拂、被雨水滋潤的綺麗。
觀察到現在網路聊天室以及身邊朋友有一部份的人選擇了BB(Bareback):無套性交,大
概的心理狀態是「突破禁忌」並「表達親暱感、信任感」,以0號的角度會覺得自己接受
了愛,接納了對方、想要擁有對方(1號)的完全的愛,獨一無二的、想要被征服、擁有的
,而對方的體液就是最大的滿足和慰藉;以1號的角度,覺得自己有能力的,能取悅對方
的,能讓對方達到高潮的,對方(0號)被自己征服了,而未用套也能使其感受到未束縛的
愉悅。
無套的情色影片或自拍,在情色網站上往往是熱門的關注焦點,我認為這是因為無套這行
為突破了「禁忌」,而這樣被賦予禁忌色彩的東西,往往帶給人更加情慾的情色想像,如
同A片內容中常出現「中出」、「內射」等等內容常是最熱門的素材。
越不被允許的東西,越易使人想去窺探,眾人對於無套的好奇,代表者許多人對於性交是
否該使用保險套仍心有魅影,未有踏實的自我判斷準則,而像是被告知著「我應該這麼做
」然後「不這樣做我就會被譴責」。
防疫單位結合社會輿論與媒體等等,對於愛滋等性病防治往往以「恐懼性訴求」來宣導,
並且常汙名化地與男同志族群掛勾、劃上等號,大家只是恐懼卻未有對於疾病的實質面有
更多認識,比如說愛滋至今仍被許多人以為是無可救藥的絕症,但事實上HIV感染者在當
今的醫療環境下已很難變成愛滋的免疫缺乏狀態了。
當今「安全性行為」被渲染成像是唯一真理般的真實,使用保險套的知識宣導固然重要,
但它不應被宣導為非得遵守的鐵之法則,當教育單位宣稱「安全」性行為時,同時也就在
刻板化了另一種「不安全」性行為的樣態(比如說非異性戀性行為、非陰道交性行為、非
單一伴侶性行為等等),但是事實上任何一種方法與措施都不可能達到性病零風險的狀態
。
我們知道當流行性感冒盛行時可以戴口罩降低感染可能,但我們不會無時無刻地戴著口罩
上街,這如同當我們進行熬夜、吃統一相關食品、食用當今農肥料超標的農作物、抽菸、
吃垃圾食物、開快車、長時間上網等等可能傷害身體的行為時,我們會有心裡的一把尺去
衡量危機與風險,但對於性,我們卻非常容易將其「特殊化」,這往往來自於社會對於疾
病的道德性解讀與偏見。
當我們防疫單位不斷強調安全性行為的價值以及不戴套的後果,往往只是加深大眾恐懼,
我們需要的是對於性與性病能暢談的公眾環境,去除掉許多對於性以及性病恐懼的「魅影
」(如:得性病是丟臉的、愛滋是男同志最大宗的等等),多元聲音討論不同樣態的性、
使不使用保險套、是否多重性伴侶等等議題,然後行為者對自身的性行為有自在的判斷準
則,如同我們每個人活著的每一天做的每件事,大都是經自己評估風險與衡量機會成本後
去行使,性在此不該被特殊化,更不該被恐懼綁架。
正如人類對於無套性交的諸多綺麗幻想,難以被入櫃封口。
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