[心情] 哪天你死了,也與我無關
「還可以當朋友嗎?」
「我會一直等你。」
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一週前,你的朋友密我:『走出來了嗎?』
那天剛好是我匿篩結果出來的日子。
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回想在一起的那些日子,我竟想不起你為我做過任何事情。或許曾有過快樂,因
為付出就能讓我開心,但無盡地單方面付出,只會讓我筋疲力竭。你給過我的,只有\
謊言。
剛在一起,你就用各種方法騙我的錢,只為了滿足你的近乎疾病的酗酒習慣。被
我發現後並未計較,只要求你允諾少喝一點、不要用騙的,誰知道你便去和陌生人做
愛-因為對方會請你喝酒。
而你卻責怪我把你逼得太緊,讓你壓力很大,原來「下次不要喝那麼多,而且不
要用騙的 ,有什麼需要可以討論」就是把你逼上絕路,原來我不給你酒錢,是你和別
人打砲的正當理由。可笑至極,更可笑的是我竟然鬼遮眼地原諒了你,只因為你終於
答應戒酒。
然後呢?你堅持不要戴套,我問你有沒有篩檢過,你告訴我快篩結果是陰性,我
相信你,直到你不清理乾淨,讓我染上了淋病#1FpDphVO(gay)。
我摸摸鼻子算了,也帶你去醫院,檢查結果你早就染上了HIV #1FxjwAXb (gay)
還有菜花,我把對疾病的恐懼拋在腦後,盡力地安撫你,告訴你我不在乎你的過去、
只在乎我們的未來,感染了也不在乎、我會陪你就醫,也陪你度過數次菜花切除手術
,在病褟旁滿足你各種無理取鬧的要求。
事後你才告訴我,當初的快篩結果是陽性。
於是你回報給我的是,在我生日時喝個爛醉,不只完全忘記戒酒的承諾。還在我
提醒你「欸是不是喝太多了」之後揮拳往我頭上重擊,我力氣比你大得多,但卻怕弄
傷你,只能試圖制止你,你看到我有所反抗更加不爽,至今我仍記得你先狂踢我的肚
子,在我倒地後往我臉上猛踹的畫面。
結果他媽的我又腦袋浸水原諒了你。
我幫助你復學,你上學幾週又半途而廢。你之前告訴我想回學校唸書,便把工作
辭掉,後來又告訴我想回到職場,不想唸書了。事實是你只是在為你不想工作又不想
唸書找藉口。
「如果你不買東西給我,那我就不會想跟你在一起。」在一次爭執中,你終於說
出心裡話了。我也終於醒了,我蠢到以為可以幫助你、改變你,我蠢到以為我們可以
一起努力,原來一直以來你都只是在利用我。
分手後,有無數次你在半夜喝醉打來騷擾我,質問我「你怎麼可以這樣對我」。
「你怎麼可以這樣對我」?!我不知道你憑什麼這樣問我,我從未愧對你,而你
一再傷害我。
後來我出了車禍貼在臉書上,而你卻來留言「老天有眼」,並詛咒我不得好死,
說「這只是個開始,一定還會發生事情的」,然後謊稱是手機被朋友拿去亂玩,最後
仍被我戳破。
每次吵架你從不吝使用不堪的言語來辱罵我,再用拙劣的演技編織荒謬的謊言。
還有那些數不盡的死亡威脅,包括你要自殺,或者我離開你你就要殺了我。
夠了,滾出我的生活。
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「還可以當朋友嗎?」昨天你傳的第一封簡訊
「我會一直等你。」然後是第二封
少來了,又一次謊言。
「好聚好散,我呸」這可是你曾經說的。
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我曾那麼愛你,你卻那樣傷害我,我是有理由恨你的,我努力保持我能保持的風
度,我不會報復,只希望你我從此毫無瓜葛,是生生死死各不相干的那種、是哪天你
死了,也別寄白帖給我的那種。同樣的,若我死了,也與你無關。
曾經,我害怕疾病,但更害怕失去你。
如今,我無懼疾病,但我懼怕和你在有所牽扯。
篩檢結果是陰性,你再也不能影響我了。
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