Re: [請益] 如果對方未來會結婚,你還會和他走下去嗎
我不是一個很正統的BI,但還是想用自己跟身邊朋友的經驗,
來分享一點心得。
首先,BI作為一種認同上的意義往往大於他的實質意義;並不是只要是BI,就可以
明確的把自己的性跟情感切割成兩半然後說這一半給男這一半給女。
至少我知道一些BI他們情史只跟同性交往過,甚至是只對同性有性衝動。然而這樣
還願意宣稱自己是BI的基礎在於:不想要否認某種和異性相處甚至是締結關係的可
能情愫或產生的好感(而畢竟就算是伴侶關係都不見得是要以性為基礎的)。也正因
為這樣,所以更不需要誤會成好像BI就很容易會被異性給吸引過去一樣,因為對個
人而言,喜歡異性和喜歡同性之間的動力跟難易度往往是有很大差異的。
其次,所謂為了逃避壓力而有其他選擇,這難道是BI的問題嗎?這種預設講的好像
那些假結婚( 不過話說回來又有什麼結婚是真的?是那種全然瘋狂的不經過現實衡
量算計後的真愛)的GAY都死光了一樣。這個圈子裡,那種”對不起,我愛你。但是
30歲後還是只能說聲謝謝你我要結婚去”的例子還算少嘛?與其說這是一個拜不
拜(要不要乾脆去博杯看看)的問題,到不如從現有的關係本身去理解:目前承受
的壓力包括什麼?彼此是否有足夠的能力共同承擔或者去化解。
另一方面,關於BI的市場多一半一說,如同上述,對很多BI來講並非同性異性
都會帶來一樣的吸引力,多出來的一半根本是建立在虛無的想像之上。再者,如果
你B是大眾形天菜,如果你B圈內交友廣闊,那是否也要成天擔心他會不會一不留
神就被別人吃掉?而這樣一種對於自身的沒自信(如果你在一段感情關係中是那麼
容易就可以被一個陌生人取代的,那要這段感情幹嘛?)或者對於情人的不信任感
(反正你三不五時就覺得他一定會愛上別人,那自己何不趕車先投胎?),問題跟
本不在於對方的市場有多大,而是:你真的做好進入關係的準備了嘛?這段關係究
竟缺了什麼可以彌補各種不安全感?
最後,以上的討論串所立基的,是某種被異性戀單偶常模的規範給鎖死的親密/伴
侶關係想像。難道這裡不存在一種可能:我們某個異性有很親密的互動且具有法律
關係,而我跟某個同性維持固定的性伴侶狀態,而這個同性與異性彼此是要好朋友
身分政治在台灣走到了今天,很多時後似乎已經成為了一種無聊甚至無謂的分類狀
態了,我們為了給人扣帽子,反而否定了很多在實際互動的情感/關係層面所可能
創造出的可能性以及實質上的親密/陪伴/感動。如果拜了半天還是一樣覺得沒有
安全感害怕受傷害,聽首歌好嘛(http://ppt.cc/CvrU)
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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討論串 (同標題文章)
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完整討論串 (本文為第 7 之 14 篇):