[ ]算是半出櫃吧
很怕,很怕家裏打來的電話,每次看到,手機來電是媽媽,
不管當下是什麼樣的心情,我都會很恐懼害怕…
高二,清楚明白的發覺,自己內心深處,似乎跟一般男生不一樣,
我不想承認,不想面對,我就渾渾噩噩的嬉鬧遊玩。
國中的輔導課教科書,一題關於希望自己活到幾歲的題目,
班上的人,都寫著70、80,只有我,寫著三十…
高三,喜歡上一個好友,我無時不刻無法不去想他,
我的理智無時不刻不在鄙棄自己、咒罵自己,
覺得,我承認了,我連變成異性戀的可能性,都沒有…
荒唐的過日子,我每每都希望下一刻自己能夠消逝在這個世界上,
直到大三,被二一,學分卡到大四無法畢業要延畢,
也就是在大四,才開始想力挽狂瀾,盡量想辦法保住任何一個學分,
但是仍然脫離不了延畢的命運。
家裏,幾乎都是母親在工作,父親總是遊手好閒,
每每都為了工作問題吵的不可開交,從負債拼到生活不至於難過,
母親的身體經過20-30年的心力交瘁,狀況不是很好,
鬧過離婚多次,但是為了孩子,不是父親退讓,就是母親退一步,
至少要讓所有的孩子都大學畢業,母親一直隱忍著。
哥哥有著公家機關的工作,姊姊也嫁了出去,僅剩下我還在大學就讀,
這次被母親問到什麼時候能畢業,我靜默了幾秒,說出了可能要延一年…
爸媽吵了兩天,這次提離婚,我爸同意了,這個家因為我,崩解了,
高二到大三的渾渾噩噩,我眼淚掉不停,講一句停數秒,我跟母親說了出口,
或許就像板上其他人的父母一樣吧,母親完全不相信,直說那是因為我沒成就,
沒有認識很多女孩子,任憑我怎麼說,她堅持那是我一時之間的錯覺,
然後繼續說要我好好讀書,未來的日子要自己規劃,她再也幫不上忙了。
常常在想,這個家沒我這個孩子,該有多好,不必家人擔憂的兄姐,
而我是個在自己性向迷亂中,擺爛了自己學生時代五年的同性戀…
在那五年,我沒有夢想,完全不去思考「以後」,總是期待著有機會,
可以讓自己消逝在這世界的契機…
看著我姐跟姐夫,生了孩子,算的上幸福快樂,
看著我哥,又省又勤奮,不菸不酒毫無惡習,
別再對我好,延畢一年的這一切,我自己負責,
要想就想著哥哥的未來、房子、結婚等等的一切,
我的未來沒什麼好期待,「同性戀」這三個字,
更會是父親那方親戚拿來恥笑我家庭的話題…
高中以前,我沒有朋友,被班上排擠惡整,很痛苦…
高中之後,喜歡上同性別的好友,很痛苦…
大學時代快結束,因為我,母親撐起來的家,快要肢離…
從國中隱藏到現在的秘密,誠實的跟母親說出,卻不被相信…
最可笑又最被值得鄙棄的人,就像是我吧,大學三學分,全部被當…
如果可以,我很想很想,當一個平凡人…
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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