[心情] 懷舊文的背後
常常會看到,有人在這裡寫下了他的故事,
曾經和誰相遇,到最後發現自己愛上了他,
快樂、痛苦、懷念、感傷與淚水,
交織成了共鳴我們圈內人感情顛簸的懷舊文,
只屬於我們的悲哀。
每當我看到這一類的懷舊文,
我都會想起屬於自己的懷舊文,
我曾痛苦的埋怨過:
「為什麼要這樣對我?」
那個他,
是全校公認的校草,
功課好、人緣好,又是校籃隊長,
一堆學姊學妹瘋狂打聽他的消息,
據說連後援會都有了。
國一的時候,
我轉了校,到了新的班級,
當老師正想著,
要把我安排在哪個位子的時候,
有個人緩緩的舉手說:
「他可以坐在我前面。」
才說完這句話,
坐在他前後的人,就開始移位子,
在他的前面,搬出了一個空位。
呃…難道這就是所謂的大哥級人物?
「哇,我死定了,一來就碰到難惹的人物…天阿!」
「不過還蠻帥的…」
他很照顧我,
總是在天氣冷的時候,
偷偷把他的外套蓋在我身上,
讓我午睡的時候不會著涼。
他常常沒把心思放在課堂上,
有事沒事就會抓著我的手玩,
而我總是只會對著他傻笑…
在一次的掃地時間,
掃教室的人出去玩了,
外掃的人也走了,
教室只有我和他,
我站著正要往前走,
突然一個力道將我拉回,
靜靜的,什麼也沒說。
那種心跳的感覺,
究竟是他的,還是我的?
沉溺在他的體溫裡,
卻不知道這樣的羞澀,
是因為喜歡一個人而暈紅。
我什麼都還不懂。
事情總在我們都驚覺不對勁之後,
開始陷入了沉默還有刻意的閃躲。
彼此都好像知道這是為了什麼,
可是卻不知道為什麼。
也因為這樣,
不再往來的事實,更讓我難以接受。
而我也才知道,
我是喜歡他的。
有一次,
一個熟悉的聲音,
在教室外面吼著:
「我最討厭別人說我是gay!」
我知道那是他的聲音,
可我卻沒有勇氣回頭。
低著頭,筆桿被我握的更緊了些。
事後不到幾個禮拜,
他交了一個女朋友,
是一個和我感情最好的女生。
在這之後,
雖然我們進的是同一間教室,
卻有好幾個月連一句話都講不到。
「為什麼要這樣對我?」
每當我回憶起這件事的時候
我常常都這樣問…
從國中到高中,六年。
因為對他的感情,
所以這六年來,我不曾對人動心過。
高三那年,
我決定要忘了他,
於是開始從網路上,
搜尋著自己的同類。
gay、同性戀、論壇、拓網。
盲目的衝撞。
一直到有一天,
當我又想起他,
想起當初的那個擁抱,
還有他離開時的眼神,
我才驚覺…
那,其實是參雜著:
痛苦、掙扎、背叛、遲疑的悲傷眼神,
是我,
是我背叛了,
背叛了我和他之間的友情。
花了六年,我才知道。
原來…原來是我,
是我傷了他的心,也自己捅了自己的心。
才知道,
全是因為我的自以為,
而把我們之間的友情硬生生的摧毀,
只因為我變質的情感。
原來…
我常常會想…
我們圈內人的感情,
有時候是不是太過於沉重了?
對於異男。
當一個人,敞開心胸,
真誠的去接納一個朋友,
把這個人,
視為他所珍惜的人,
可以一起笑,可以一起哭,
風風雨雨,都可以互相幫忙一起渡過,
然後一起在老的時候,
互相指著自己的孫子,
懷念過去的求學時光─
「我們以前也是那樣哦!」
「朋友」
對於我們,對於他們,我們之間…
有時候讓我難以分辨。
是不是有時候,
我們才是傷人的那個人?
自己才是刺了自己一刀的人,
我常常在內心這樣的掙扎著…
「為什麼要這樣對我?」
那個時候,你是不是也這樣問過我呢?
對不起…
每篇懷舊文的背後,
受傷的…
說不定不是「一個人」?
而是 ─
「兩個人」
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