[心情] 到底還要多久?
從分手到現在
已經過了快兩個月了
為什麼還是沒辦法完全遺忘?
昨天晚上,夢見自己看見前男友,我問他:你們在一起了嗎?
他很平靜,有點溫柔有點愧疚的口吻:差不多跟在一起一樣,可是還沒在一起
在夢中,都記得那樣的心痛。
還記得一開始相遇的時候,我開心得像要飛上天一樣
因為這個故事開頭得太過美麗,是用很多很多的緣分寫成的
我是個相信緣分的人
就像前陣子看過的電影戀夏五百日裡面,女主角說的一樣:
It was meant to be.
如果緣份稍微缺了一些,也許他們就不會相遇。
我的心中也一直有這種感覺。
所以我一直很珍惜,只要他一個貼心溫柔的舉動,就可以笑得好幸福。
心動的感覺一直在,從沒停止過。
直到出現了第三者,直到他變心。
他卻連對我坦承的勇氣都沒有,劈腿、說謊。
追求著另外那個工作環境的女生,一邊又用敷衍的話語敷衍我:
我很愛妳妳不要亂想。我只是很忙。
即使知道他變心了,卻還是傻傻地偷偷在心底奢望他會回來
奢望著這一切只是一場噩夢,一醒來會發現自己還是在陽光下笑得燦爛
直到無意間發現的真相,醜陋到燒斷我最後一絲理智、燒斷我的愛情紅線
就這麼衝動地說了分手
心底知道這是對自己好的,因為一個會變心劈腿的男人,不值得握著不放
可是情感上卻好難接受
分開的第一個月,自己好像情感闕如,哭不出來
心口好像麻木一片,吃不下也睡不好
每天吃飯的時候,總會想到戀愛時跟他一起吃飯的開心
對照之下萬分淒涼,什麼都吃不下,
連老闆都特地跑出來關切,以為他們的食物出了什麼問題
瘦了很多,長這麼大第一次減肥成功
卻不是我想要的,多諷刺。
好不容易熬過第一個月,某天家人抱住我,眼淚忽然洩洪
狠狠把那份委屈哭了出來
我以為自己好了
可以正常吃,把自己搞得很累就可以正常睡
可是常常心口還是會無預警就痛起來
最常晃過心底的念頭是 為什麼第三者要介入呢?
他連對我坦承的勇氣都沒有
連狠心放棄我然後光明正大去追求第三者的勇氣都沒有
只是想著替自己留個後路、腳踏兩條船
這樣的愛情,第三者真的要嗎?
草莓夫人說:如果你兩個都愛,那你就是兩個都不愛,只愛你自己。
一個只愛自己的男人,為什麼第三者會想要呢?
愛的時候固然很愛,可是不愛的時候卻是這麼可怕
我知道總有一天我會很感謝那個第三者
因為她的犧牲自己、介入我們
我才可以看清這個男人原來是什麼樣的一個人
可是,我要什麼時候才能夠到達那個總有一天呢?
因為劈腿的男人不值得自己的眼淚
所以一直很努力不要哭
所有的情緒好像被封印住了
付出的代價就是
那道傷痕被埋藏在心底一個很深很深的角落
不至於痛到無法承受,卻也無法痊癒
偶爾還是隱隱作痛著,彷彿是種叫囂
到底還要多久,才能夠真正擺脫這種載浮載沉的心情?
我想要真正沐浴在陽光下。
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