[閒聊] 我是第三者...
一直都有在看這個版的習慣。
在剛開始時,我總覺得是大老婆的錯...
把自己定義成男人的真愛,是她任性、不好.....
直到我發現男人的破綻越來越多....
我的故事可能跟所有的第三者相覷不遠,但心態轉變真的會耗掉許多力氣。
他是我的上司。斯文、靦腆、是大家眼中的好好先生。
雖然年紀大了我10幾歲,但是似乎更增添了他的魅力? (笑)
大家都知道他太太在外縣市上班,也知道他是個疼老婆的人....
直到他對我表示好感、在工作上不避嫌的照顧我、疼我..
到接我上下班、吃晚餐、散步、逛街....
我就這麼陷進去了。
他說她很任性、跟她結婚後他有時都要靠吃藥控制自己的頭痛。
他說她從來不負擔家計、只顧著自己玩樂...
但是他還是愛她;他自己說 ”或許是因為她很漂亮 "
我是一個長的很普通的小女孩。大學剛畢業、大家看到我都以為我是高中生。
我很乖巧的當著他的地下情人,遵循著第三者原則。不吵不鬧。
假日不會打去,會自己消磨著自己的假日時光。
他去外縣市找她的那幾個晚上,也會乖巧的告訴自己他是不得已....
從小到大,書一直讀的很好、也總被說是鬼靈精的我;
就這麼樣在愛情裡失去了自己的形狀。
直到東窗事發的那一天。
她看到了他傳給我的簡訊。 ”愛妳。最愛妳。"
她瘋狂的大吵大鬧,喊著要自殺、對他無止盡的凌虐...
用盡所有辦法想要調回來他工作的縣市...
甚至揚言說要毀掉我跟他的人生....
他總是精疲力盡的到我身邊,告訴我我不能離開他...
因為他什麼都沒有了,只剩我。他唯一的真愛...
這將近一年的時間內,我離職,而她也即將調回來。
他用盡所有的方法獲得她的信任。
包容她所有不合理的要求、比以前更疼她愛她...
哭著說他不能沒有她。說他後悔認識我、他根本不會看上我...
但在這段時間內,他並沒有離開我。
他仍舊找我、抱著我說愛我、說他只是怕她去死;才說那些話...
他說如果再激怒她;她會去死;會拖著他...他怕...
但他還是說他怕她對我怎麼樣,他是為了保護我才受那麼多委屈...
一開始,我還是相信他的不得已.....
直到我開始看精神科。開始靠吃藥活下去。
這一年內,他都在陪伴她、照顧她...
但來我這裡時,卻又要求我快樂。不然他的壓力更大...
所以我的痛苦不能說、不能表現..我只得快樂、笑....
有多痛?真的要痛過的人才知道。
前幾個月,我醒了...
我想著,如果當初我有勇氣去追求我所謂的真愛...
那為什麼我沒有勇氣去作個結束?
於是我把大老婆找了出來。
她算是漂亮。只是不再年輕。
我們聊了很多,她告訴我他在她面前怎麼將我講的不堪。
她說其實她不討厭我;只是我們同時愛上了自私的男人...
她問我還愛他嗎?在聽到這麼多不堪的話語後...
我笑而不答。這些對我來說已經沒有意義了...
我告訴她我約她出來只是希望她過的好。我知道我當初的錯誤造成她莫大的陰影...
我知道我錯了。但我希望我的勇敢可以對她做一些彌補。
我們聊的很愉快,之後也成為了好朋友。
聽他說,她回去後變的很平靜,也願意再相信他。
為什麼?因為我沒有告訴她他在我面前怎麼說她。
或許這樣錯了。
但我看著她眷戀他的臉,我希望我最後給她的是一絲希望...
他答應我他會照顧她一輩子。但他愛的是我,要我繼續等他....
呵。我發現,在放下之後,根本不會在乎男人那些話了。
我也相信他不敢再出軌。因為他是個非常膽小、自私、沒有擔當的男人。
但是我留下的後遺症,卻是不敢再相信男人了.....
我知道在這邊po文或許會聽到大家不同的聲音。
但是我只是想分享我的故事而已...
有時候,男人真的是罪魁禍首。
而女人,該留下的是值得自己珍惜的男人。
勇敢開始的男人,往往到最後都沒有結束的勇氣。
而女人,該學會讓自己幸福、聰明、遠遠的拋下他們...
希望這個版上的大家,都可以早日走出來。
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