Re: The End Of Us
我第一次覺得，人心好醜惡，在我知道了那麼多之後。
或許我真的沒見過所謂的壞男人，也沒有想到我自己真的
會遇見這樣的人。那時候很生氣，跟你攤牌說我什麼都知
道了
〔之前我還會想，等時間久一點，我調適好自己，或許我們還可以當普通朋友。
但是你這種行為，我連普通朋友都不想跟你做，我的朋友還有水準，你不夠格
當我的朋友。〕
他沉默，開口的話卻不是道歉。問〔是誰跟你說的？〕
一直執意要知道是誰跟我說的。我說沒必要，難道那個人
有說錯的地方，你需要解釋？ 他說沒有，他就是要知道
是誰說的。我說〔你想怎樣就怎樣喔？〕
他說〔對，所以你說不說〕
我大怒〔幹，當然不。〕
掛了電話。過３０分鐘後，他又打過來
〔對不起，我剛剛態度不太好...〕
我只覺得很沒意義，結束了這段對話。
簡訊來了
〔我現在跟你講我的心態好了 如果你不想看你就直接刪掉好了，
不用繼續看下去了。一開始的確是她先親我我沒拒絕真的是我的錯，
不過說句難聽一點的，投懷送抱的誰不要？ 但這句話
我該跟她講嗎？如果我應該講實話的話 對不起...是我的錯，
這種事對男生來說 就是這樣 男生很爛嗎？或許也只有我是這樣
但我覺得我沒對不起你的地方是在你還是我女朋友的時候我從沒做過
這些事情，這些事情都是在我沒女朋友的時候發生的 我對誰都沒責任
也沒義務。〕
我沒有回。
投懷送抱的誰不要，這句話好像把自己的過錯都推給了投懷送抱。
那天，我高中同學打給我。不外乎是想得知那人的訊息，我把我知道
的一切都告訴她了，包括他的簡訊等等。我想，夠聰明的話，應該已經
可以看清一切了吧，而且他們又不久。
但是可笑的是，他們都一直強調說
他們接吻，是在我們分手之後的事情。
之後？隔一天就...也叫之後嗎？
那他們之前的互動不難想像有多親密。
我原諒了第３者，並且進我所能給他鼓勵與支持，把我知道的一切
都告訴她，支持她給她需要的幫助。鼓勵她說她可以找到更好的。
其實我也蠻難想像，都已經到種草莓跟接吻什麼的，他們還不是男女朋友。
星期２我發飆完，說再也不要當朋友。星期五，他就從台北下來中部找我
我以為他是要解釋或是道歉些什麼。但是他的目的不是這樣。他要挽回。
他說，讓我們回到一開始的時候吧！我真的不會再讓你傷心了我保證。
我說，你不是跟那群女生相處的好好的，為什麼還要來找我？
他說，說坦白一點，就是因為有跟她們相處過，才知道，原來你是獨一無二的。
你真的真的很重要。
他說，我會跟他們保持距離的。因為知道有人因為這樣而受傷，我就不會再這樣
做了。
他說，拜託妳。
我沒有回頭，我說那等我看到你的誠心再說吧。
他說，我會好好努力的。
然後他要抱我，我推開，再來他吻了我。
我知道這樣是不對的。但是我心軟了，我沒有接受他的挽回，
但是我知道我心底，原諒他了。
他回去台北了，我嘴裡說他改不改變不干我的事，但是其實我一直
不自覺得注意著。
大概回去後的兩天，我問他身邊的好朋友（他不知道他跟我聯絡）
他跟其他女生的互動有變化嗎？
他回答我說，沒有。但是跟我高中同學的互動變少了
（廢話，如果一個女生知道男生說投懷送抱這種話還會這樣繼續嗎？）
但是跟其他女生，互動還是很親密。
我心涼了一截，保持什麼距離？
我知道了，這男生不會改，我很痛，但也覺得沒必要講了。
高中同學跟我哭訴，說他跟另一個女生去陽明山看夜景，
半夜還沒回來等等的事情。一起手牽手去逛街，一起......
但是他們也還不是男女朋友。
他跟我高中同學說，打從彰化回去，他就沒有想過要挽回我了，
原因是因為我的姿態擺太高，反正我好像也不需要他。
不想知道了，好不堪，好噁心。
昨天，他以為我不知情，他以為我什麼都不知道吧。
若無其事的打過來，誠懇的對我說，要幫我搬宿舍，
說他還喜歡我等等的。
我沒跟他說我什麼都知道了，我回絕了他，跟他說
我想要的是一段專一而且純淨的愛情。
他沒有辦法給我，所以我不要他了。
他哽咽的說，是距離讓我們沒有辦法在一起，
如果沒有距離這東西，他一定會全心全意對待我，
他就是怕寂寞，他就是需要人陪，他才會這樣。
我聽了，居然還有一絲絲的遺憾，當真是距離造就我們無法在一起嗎？
但是靜下心想想，為什麼玩弄別人的感情的人，
還可以這樣的理直氣壯，把什麼東西都推的一乾二淨？
痛苦到好像自己也是受害者般的慘烈？
在這段期間，他也一直拉住我高中同學，他說
那群朋友現在只是那個女生最重要，（陽明山那位）
又不一定以後都是那女生最重要。以後，她也可能會變最重要的阿。
我不知道我高中同學還再期待等待些什麼，但是我已經
不想勸她了，我已經累了。
當初，她也像那女生一樣，造成我很大很大的痛苦，
在我與我男朋友在一起的同時，跟他互動非常親密。
她現在感受到我前男友跟別的女生親密時的痛苦，反
而跟我哭訴，然後我成了安慰她的腳色。
我想，好人，我做夠了，該講的我都講了，我累了。
讓我離開這一切好不好？
想起過往的回憶還是難過到無以附加，但是我不想要回頭了。
我還是會下意識的去點你的網誌好像自虐一般，但是我覺得，
我好像，沒有必要再多知道一些什麼了。
這種輪迴讓我想把我手剁斷。
我痛哭失聲，第一次的愛戀獻給這樣一個人。
我的初戀好狼狽。
該怎麼做才好？ 當過往的甜蜜歡笑一幕幕在我眼前播放的時候。
該如何接受那個專情的，那個專情的，誠懇的，溫柔的你已經不在。
我好難過好難過好難過。
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