[心得] 請相信,會過去的
幾個月來,喔不!應該說是這兩、三年來。在我身上,發生了很多很多事情。
只是,這幾個月比較嚴重。
將近兩年之前,男朋友搞劈腿(我還是現在才知道),用簡訊說分手。之後,我才看到他狂
追另外一個新進同事,我稱之為蔡依林。
之後啊!我甚至低聲下氣的,抱住他說:不要離開我。當時他的反應很令我訝異、錯愕、
甚至覺得恐怖,他一把推開了我,說:不要抱我。
在我過去的人生中,從第一場戀愛開始,我就一直是扮演高高在上的角色。從來,我,絕
不低頭。
只是,那一次的戀愛,我想,大概自己付出了太多。又,加上自己糟糕的個性:輸不起。
因此,整個的我,像是換了一個人。
每天、每天,我都在哭,趁著每天休息的十分鐘或十五分鐘,找一個隱密的角落,大哭又
大哭。
想來,其實也謝謝他!從前,因為情緒障礙,我從來不掉淚。最多,看一場電影,感傷
某幾個片段,落下三滴涙。可是在那場戀愛結束之後,常常的,眼淚就大量湧出。有時覺
得,自己幾乎每時每刻都在哭泣。好像,要把二十六歲之前的眼淚,一次發洩而出似的。
茫茫然,兩年多來,我的感覺就是茫然,腦袋老是一片空。覺得委居、感到難過,卻又不
知道要跟誰傾訴。因此,常常我蹲了下來,將頭埋在膝蓋之間,把自己縮成一團,大肆的
痛哭、痛哭。
他不給我分手的理由,只說:因為我不希望你再這麼痛苦下去,就用這樣的爛理由搪塞。
找不到、也想不到分手理由的我,只好埋怨自己:我,不夠好,不夠美麗,比不上蔡依林
。不斷的怪自己:為什麼不夠好、為什麼為什麼?甚至媽媽對我說:那你怪我好了,是我
把你生的不夠漂亮。然後,母女就在電話的兩端,一同哭了起來。
我也不知道,為什麼會讓一場戀愛把自己搞到這個地步。頭常常痛、常常發暈,覺得自己
像被挖空似的,整個的我沒有了。忘了吃、忘了睡;不能吃、不能睡;不敢吃、不敢睡。
就這樣,原本容光煥發的我,瘦到了只剩三十幾公斤。甚至,我也感覺不到自己瘦了,只
覺得奇怪:為什麼衣服都變大了呢?
然後,我在短期間,發生了兩次車禍。出院之後,回到了職場,整個人怪怪的。我,做了
好多對不起別人的事情,捅了好多簍子。問我怎麼了?我也都只能回答:我也不知道。
很後來的後來,我才知道自己病了,而且病的不輕。
在職場上,幾乎很少人願意跟我說話。重要的是,我仍不清醒,仍然停留在漩渦當中。我
覺得又累又痛,真的,我不想要自己的身體了。可是想到了爸爸、媽媽和弟弟,又覺得不
行啊!我知道,如果自己死了,那麼,這個家就幾乎等於毀掉了。
直到媽跟我說:要我跟你爸陪著你一起死,你才甘心是不是?
我,才知道,才下定決心:死也不能死在這裡,我要活著走出去。
我,要活下去,一定要活下去。
即使再難,再痛苦煎熬,再怎麼被人瞧不起,再怎麼被人用歧視怨恨的眼光看,我都得活
下去。
別人不相信沒關係,我不斷的告訴自己:自己相信自己就好了,我只是病了,只是病了。
好好的,活下去,因此而成為我目前的人生目標。
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