Re: 第一次被劈腿
看完妳的文章,我沒有想指責妳過去不良紀錄的念頭
只覺得事情發展太過荒腔走板..
妳的錯在於太濫用『心軟』
任何一個決定不是說不能吃回頭草,但至少一定要抱著不吃回頭草的打算
像妳兩次分手,卻兩次『很快』跟前男友重修舊好
妳的情況類似很多女生說:我男友『又』罵髒話/打我/ooxx了,怎麼辦?
我其實很納悶,是誰給男友重蹈覆轍的空間?
難道女生都沒有嚴正的提出自己的原則和立場?
所謂的原則和立場,就是自己的最底線,想清楚、訂出來,就不能退讓的東西
如果妳的態度很堅決、條件很明確
男生踢到鐵板,自然會尊重妳的決定、改變他自己
例如我沒辦法接受男友有不良嗜好
現任男友為了讓我點頭答應交往,一個月內戒煙
交往後,曾經他因為車禍在家休養,不能走,半夜又沒有止痛藥,就偷抽了半根煙
隔天我到他家發現煙蒂,在我跟他對質前,我重新確認一遍自己的初衷/原則
我告訴自己,他抽煙不只違背我的原則,明知故犯更等同欺騙我,我該跟他分手
這麼打定主意後才去質問他,因為我不想在毫無想法/準備的情況下受到他求情攻勢
既然自知是個心軟的人(超級巨蟹座),就更該避免被感情沖昏頭才對
後來他馬上承認,並說他知道我最大原則就是不能說謊,所以他也沒打算瞞我
只是他不敢開口/不知道怎麼開口,所以讓證據留在原地、讓我自己發現
他不斷說他當時真的很痛,本來還想半夜打電話徵求我的同意、讓他抽一根...
在他解釋的過程中,我始終沒說話,因為我在想有什麼原因可以支持我再給他一次機會
我沉默很久
他早知道我言出必行、原則很硬,但他這時候才真正緊張,沒想到我會這麼硬
後來我說我要先離開才能想清楚能不能再信任你
他慌了,馬上哽咽到說不出話,重複強調他的出發點不是惡意,要我原諒他這次..
我當天是原諒他了,因為真相和我最初預設有差,這中間確實情有可原
同時我也講的很明白:如果你想分手,你可以用『任何理由』再抽一次煙
這次你說你腳痛、無心騙我
那我現在講的更清楚點:我.討.厭.例.外
後來男友跟我聊天聊到當時情況
他說他真的被我的反應嚇死了,他都哭了,我卻沒半點表情
第一句話是說要先離開,第二句話就說無論如何以後還是可以當朋友
那效果如何呢?
直至今日,男友餘悸猶存,他更加了解『原則』的真諦
不只在抽煙這件事上,其餘我說的原則他也會當真
這段經驗中我沒什麼過人之處,只有一個很簡單的重點:『人必自重而後人重之』
如果妳連自己的主張都沒辦法堅持、連自己的決定都可以任意推翻
要怎麼期望對方珍惜妳?重視妳?
套用在妳的例子上,我真的看不見妳的原則在哪裡..
例如,妳既然評估過男友對妳很差勁,那妳又是基於什麼理由重新給他機會?
雖然感情很盲目,做決策時還是要盡量理智,免得耽誤自己
吃回頭草不是不行,但請先為妳自己多找幾個站的住腳的理由去降低風險
有時候妳會發現,這個人真的是差到想為他辯護都不行、想為他心軟都對不住自己
雖然妳過去行為有瑕疵是事實
可是男友意圖用這理由名正言順的享齊人之福,是很沒道理的一件事
基本上他的用心就不良了.. 關於這點我可以不多加揣測,我只請妳想幾個問題
妳同意由奢入儉難嗎?妳認為讓男生習於三宮六院後,他還會收心回籠嗎?
除去妳男友心術不正不談,本來有些事情就禁不起嘗試,胃口養大就很難節制
妳用什麼去指望一個正常男生劈腿劈出覺悟的一天?
青春有限啊
管理學中有個東西叫『承諾升高』,名詞解釋十分易懂:
明知過去之決策無法解決問題,但仍執意執行且投入更多資源
其原因是由於決策者害怕為過去決策負責,企圖掩蓋真相、期待奇蹟之不得已做法..
妳跟男友交往了九年,已投入這麼多黃金歲月,所以無法認賠殺出
現在不放手極有可能是不甘損失、試圖壓寶的心態作祟,問題是,有前景嗎?
上面講這麼多,主要是提供妳思考的題材
該怎麼做,我直接了當的說,妳無法痛下決心也沒有意義
所以還是需要妳自己沉澱一番..
真要我簡短的講:
依內文看來妳條件應該不錯,有機會談戀愛就別擔心遇不到更好的人
這不是安慰妳『下一個會更好』,只是這個真的濫
再心軟是要再虛擲九年嗎?
最後提醒妳『自重他重』,不然下個男生恐怕也會被養壞
男友可以犯錯,但當他老是犯同樣的錯,妳就該想想
是不是妳的反應讓他誤認沒什麼大不了、擠滴眼淚/求個情/發頓脾氣就輕鬆過關?
我的意思並非要刁難犯錯的人,而是原諒or不原諒都該有足夠的理由去支撐
不該純粹感情用事、全數拿心軟當理由
這就是『可憐之人必有可恨之處』的道理
相處是兩個人互有進退的關係
妳在重要/不合理的事情上退讓了,就怨不得對方得寸進尺啊
僅供參考,祝妳幸福:)
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