[心情] 民X街的人渣三兄弟...
看板feminine_sex作者femininesex1 (女性性板匿名ID)時間8年前 (2016/03/19 22:10)推噓150(150推 0噓 61→)留言211則, 160人參與討論串1/3 (看更多)
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文長 不想看的請直接左轉
其實想寫這篇文很久了,但總是刪了又寫、寫了又刪。
有時已經準備寄出匿名信,卻又遲遲按不下發文鍵。
埋在心底三十幾年的陰影,本以為不說,很多事情就可以這樣過了,
就像什麼都沒發生一樣;以為不說,就還是那個無憂無慮的孩子...
去年底,阿姨遇見了好幾十年不見的鄰居,那是一位住在我家附近的太太,
為了方便聯絡,阿姨把家裡的聯絡方式給了她,剛好那天我接到了電話。除了寒暄外,
勾起我這些陰影的,大概就是她說:我記得妳小時候就很不喜歡穿裙子,
每次妳媽媽讓妳穿了裙子就一臉不自在的樣子...
雖然她講得很開心,但在電話這頭的我聽了,腦袋一陣暈眩,
又想起那個地方、那令人作噁的三個堂哥,還有他們對四五歲(還五六歲)的我做過的事
我是六年後段班的,大概四五歲時搬到民X街,對門就住著阿伯他們家,
他們家有三個令人作噁的三兄弟,名字縮寫依序是:y、d、x
(據母親說 d的精神狀況好像有點怪怪的)年齡我不記得了,
只記得y念五專、d應該是高中重考生、x是國中左右。
是什麼時候開始的呢?那個年紀應該是無憂無慮、單純快樂的時期,
即使對很多事情的印象模糊不清,但每天睡醒就是開心的一天吧。
原來從搬到那個地方,那個所謂的我們的家的那一天起,我的快樂,就被收走了...
以下敘述的都是跟到現在的記憶,雖然都是片片斷斷的,但我非常確定這不是夢境。
除了住在民x街的大約三年,後來偶爾親戚聚會被父親帶去,最誇張到我小學五六年級時
,
堂哥x還想對我下手,甚至把我抱起來扔到床上...幸好,我逃開了。
所以我非常確定那不是夢,是真實存在的性侵遭遇。
雖然我不知道為什麼會睡著(因為那個年代安眠藥好像很容易入手),
然後又在一些奇怪的地方醒來,甚至是記得那些片段和那些垃圾們說過的話...
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奇怪,為什麼我醒過來的時候,看得到月亮?我不是應該在家裡睡著的嗎?
仔細看了看周圍,好像是家附近一棟廢棄大樓的頂樓。
為什麼堂哥d趴在我身上?動來動去的?
接著,我又失去了意識...
這次,是在他們家的浴室,但為什麼,堂哥d坐在板凳還馬桶上,把我放在他身上?
我想大喊、想掙扎,他卻一手摀住我的嘴,另一隻手死抓著我,不讓我掙扎...
這裏又是哪?怎麼那麼黑又悶?探頭出來是堂哥們的房間,原來我被堂哥x塞到他被窩裡
,
還把他的下體硬塞到我嘴裡,接著我感覺到一陣噁心腥臭味,幾乎快讓我把胃裡的東西都
吐出來,他卻對我說:吞下去...
這次,我什麼都看不到,不知道誰又把什麼東西塞到我嘴裡,接著又是那種噁心的腥臭,
然後我聽到了整理衣服和拉拉鏈及堂哥y的聲音說:
這是我們的秘密!不能跟妳爸爸說喔!不然妳會被打死!
然後映入眼簾的是一條黃色的沙士糖...
為什麼會在堂哥x的床上?他還躺在我旁邊?幸好這次他做的燈籠燒了起來,我沒事...
我到底做錯了什麼?為什麼又被帶到他們房間?而且這次y、d、x都在?
又把他們的下體放在我手上,一手還抓著我的手動來動去,另一個又把下體塞我嘴裡...
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後來,因為父親幫人作保,那個住了三年的家,因為他的朋友跑了,所以那個家也沒了。
我們搬離那個地方,偶爾親戚們有聚會時才會過去。
本來以為從此可以逃開些人,可是父親總是在家族聚會時把我和弟弟們帶過去...
印象中有兩次,我被堂哥y帶到房間去,一次是說要教我玩電腦,把我放他腿上,
其實是把我內褲撥到旁邊,然後他又把下體放在我下體上磨蹭。
另一次是他躺在床上,然後把我抱上抱下的,看起來像在玩,其實他拉鍊早就拉開,
藉著抱上抱下,在我下體上蹭來蹭去...
六七歲那年掃墓,掃完之後,堂哥d和堂哥x兩人搶著要載我,其實我知道他們又想對我做
什麼。但父親當時已經載了母親,還帶了小弟,根本載不下我,莫名其妙的就把我交給堂
哥x...
在車上時我就開始一直想,怎麼辦?我不想讓那些噁心的人碰我,接著他說要帶我去釣魚
晚點再回去吃飯,我那時想,完了,我要想辦法逃走...
想盡了辦法,從那個池塘邊逃開,一直走一直走,想說往這邊走應該就可以回到家了,
不知道走了幾個小時,我迷路了,有個好心阿姨讓我在她家休息,那時我還想著,
真的回不去,好像也好,這樣我就可以不用面對那些噁心的人了...
只是沒想到,父親沿著路找,還是把我找回去了...
後來小學大概二三年級,一進門就發現堂哥們不懷好意的眼神,又在上下打量著我,
這樣的眼神讓我非常害怕,因為我大概知道他們又想對我做什麼了,只是在找時機下手。
當時我跑去跟正酒酣耳熱的父親說:我想回家!
他以為我在鬧脾氣,要我等他吃飽再說,我又一再重複的說:我要回家!
結果他當下變臉,在眾親戚面前直接給我一耳光,說:妳再吵我就再打!
當時呆掉的我不是因為那一耳光,而是覺得被堂哥y說中了,
如果我說了的話,真的會被打死!
因為父親的脾氣真的不是太好,我曾經因為一些小事情被他拖到騎樓狠狠的用皮帶抽,
而且他沒發現他用的是皮帶頭。隔天去學校上課時,臉上身上的傷痕還讓導師問我發生什
麼事了...
總之,那之後我就完全放棄了跟父母說的想法,因為我不知道會不會又被拖到騎樓狠狠的
用皮帶抽。
但是心裡又想,我什麼事情都沒做,為什麼會這樣?甚至覺得自己很髒...
後來很長一段時間,我開始自殘...
一開始只是拔自己頭髮,拔到母親發現我頭禿了好幾塊...
雖然她有問我發生什麼事,但我不敢講,
她對我也沒太大耐心(因為父親欠債和弟弟們的事情)
接著我又換另一種方式,開始咬指甲,然後一片片的摳下來,硬生生的把它扯掉。
那種痛和慢慢滲血的感覺,讓我覺得我還活著;一點一點滲出來的血讓我覺得,
我好像變得乾淨了一點點。
然後看著我的十根手指,沒有一根手指的指甲是完整的,每一根都也只比月白多一點點
...
指甲沒得摳了之後,我開始拿刀劃自己手掌...
因為這樣父母看不到,也不會問我為什麼要這樣。
(現在看不出傷痕,但好像有點傷到,有時還是會抽痛)
甚至,我已經做好割腕的準備。
只是後來家裡遭小偷,我藏著的刀也不翼而飛了。
這樣的舉動從小學一直持續到高職...
後來考上夜間部的學校,白天打工,晚上上課。
父親過世後,我一度覺得我好了,那種會被打死的恐懼也減輕了很多。
可是我發現我根本沒好,高職畢業前老師帶著我和其他同學去他家拿烤肉用具,
他派我去儲藏室拿烤肉架,我看著那個黑乎乎的房間,腳步卻怎麼也邁不開,
只能在那邊搖頭...
我不怕黑,但我知道,這個陰影似乎甩不掉了...
每年清明,我都覺得特別痛苦,因為又要見到那些垃圾...
而且看他們的眼神,我知道他們都記得那些事。
我很怕嬸嬸又問我為什麼不嫁之類的問題(我根本無法讓母親以外的人碰我)
更怕我會回她:這些問題,妳去問妳三個垃圾兒子,問他們到底做過什麼事?
一直擔心說出來之後很可能遭到不測,因為堂哥d的精神狀況不是很穩定...
我想把這些說出來,我沒有錢也沒辦法去做心理治療,更怕會被母親發現。
曾經有位老師看我寫的東西,有發現些什麼想幫我,
但我不想被他當作上課的教材,所以我逃避了。
我覺得透過這樣的方式說出來,一來讓情緒可以有一個出口,而且我可以不用面對人講;
另一方面我想告訴大家,即使再忙,也不要完全放心的把你的子女,
交給你覺得可以信任的人,因為你不知道在轉身之後,這個人會以怎樣的面貌對待他們
...
關於這個我不怪我母親,當時她為了父親的債務和兩個弟弟已經搞得焦頭爛額了。
即使有時我還是會有小小怨懟,可是心裡還是清楚她的辛苦。
而且她根本不知道我發生過這些事,我到現在還是很怕她知道了會難過。
又 思緒很混亂,還請包涵見諒
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